Lachen ist gesund

Hexe
Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden." Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war: Woraufhin der Dritte meint: "Jungs, Ihr werdet`s mir nicht glauben, aber ich hab heut Nacht ne Hexe gebumst!" "Ne Hexe ?!" fragen die anderen beiden ungläubig. "Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"

 

Schwertkämpfer
Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert. Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in vier Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt. Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter. Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht: "Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt." Meint der Schwertkämpfer: "Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater."
 

KLAGT NICHT, KÄMPFT!  

Der Meister
Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Guildo Horn?
Guildo ist Meister.
 

Name
"Weißt du einen Namen für mein Auto?" - "Klar", antwortete der Freund, "nenn es doch Storch!" "Wieso denn?" - "Weil es so klappert!"

 

Jesus
Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
 

Eine junge Frau hat einen Lover und schleppt ihn das erste Mal mit auf Ihre Bude. Ohne Umstände schlägt Sie ihm vor, 69 zu machen. "Was zum Teufel ist das denn?", fragt er. Da wird ihr klar, daß der Typ wohl nicht gerade der erfahrendste ist und sie ihn behutsam da ran führen muß. Also sagt sie erstmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen Deine Beine!" Das versteht der Typ ohne Probleme, wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das ganze hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein gräßliches Mißgeschick: ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeist sich röchelnd auf die Seite. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindlig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt, sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los? Warum willst Du gehen?" - "Wenn Du meinst, daß ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, hast Du Dich aber schwer geschnitten!"

mfg ds

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Handspiel
Eva zu ihrer Freundin: "Warum hast du dem Peter eine Ohrfeige gegeben?" Eva: "Wegen Handspiel im Strafraum!"
 

Whiskey
Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskeys, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?
 

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis
ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um
nach anderen Klamotten, Essen und vielleicht nach
einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste
Haus und findet ein junges Pärchen im Bett. Er
befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und
bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich
dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals,
steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann
beugt sich sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der
Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht.
Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr
gehabt. Ich habe gesehn wie er deinen Hals geküsst
hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch
passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles
was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß
es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus
und nur so können wir da heil herauskommen. Sei
stark Schatz, ich liebe dich über alles!" Die Frau
antwortet: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat
mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich
sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt
und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!"  

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
• Ich arbeite körperlich
• Ich arbeite in großen Tiefen
• Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
• Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
• Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
• Überstunden werden nicht bezahlt
• Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
• Ich arbeite bei hohen Temperaturen
• Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
• Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
• Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
• Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
• Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
• Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
• Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
• Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
• Sie gehen lange vor 65 in Rente
• Sie können keine Doppelschichten übernehmen
• Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
• Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,

Das Managment  

Spielbank
Franz und Karl, 2 Junggesellen, gehen in die Spielbank. Jeder hat 5.000 DM in der Tasche, willens mehr daraus zu machen. Sie fangen einfach ein, setzen jeder ihre 5.000 DM auf "Rot" - tatsächlich "Rot" kommt. Beide haben nunmehr 10.000 DM. "Wie alt bist Du" fragt Franz. "33" sagt Karl, "ich bin 29" antwortet Franz, "also nehmen wir die Mitte, also 31." Gesagt, getan, sie setzen die 20.000 DM auf die 31 - und man glaubt es kaum, die 31 kommt. "Sag mal Franz, wie oft hast Du Sex in der Woche?" fragt Karl. "ach so 5 mal" "ich auch, also setzen wir alles auf die 10". Nein die 10 kommt nicht - es kommt die Null!" Beiden schauen sich an und sagen: "Wenn wir jetzt ehrlich gewesen wären, wären wir beide Millionär!"
 

Der Besuch
Oma kommt zu Besuch. Klein-Fritzchen meint zu ihr:
"Endlich bist Du hier, dann kann uns Paps den Trick zeigen, den er versprochen hat!"
"Was für einen Trick?"
"Na ja, neulich hat er zu Mutti gesagt, wenn Du nochmal zu uns kommst, dann klettert er die Wand hoch..."
 

 

Andenken
Nachdem der Hotel-Page ein romantisches Dinner angerichtet hat, fragt er den Gastgeber, ob er noch etwas wünsche. Dieser bedankt sich verneinend. Als der Page jedoch gehen will, sieht er ein Negligee auf dem Bett liegen und fragt nach:
"Vielleicht noch etwas für ihre Frau?"
"Grossartige Idee," antwortet der Gast, "bringen Sie mir eine Postkarte..."
 

Einkommen
Die Scheidung hat doch sehr viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen...
 

Einfaches Mittel
"Kommt Dein Mann immer noch so spät nach Hause?"
"Nee, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen. Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht, sage ich ganz leise: Theo, bist Du's?"
"Na und?"
"Mein Mann heisst Hans..."
 

Ampel
"Gestern bin ich bei Grün über die Ampel gefahren und habe einen Strafzettel bekommen!"
"Aber bei Grün darf man doch?!"
"Ja, aber die Ampel kostet 2000 Euro..."
 

Liegenbleiben
Geknickt kommt ein Mann vom Arzt, weil er dort erfahren hat, dass er nur noch acht Stunden zu leben hat. Nun will er den letzten Abend geniessen. Sie gehen ins Theater und anschliessend nobel essen. Als sie nach Hause kommen, meint er:
"Nun bleiben mir noch zwei Stunden. Was machen wir noch?"
Faucht sie zurueck: "Nichts, du Egoist! Ich muss morgen frueh raus, waehrend du liegenbleiben kannst..."

 

Tripper
Er ist seinen Tripper wieder los und wird aus der Klinik entlassen. Das feiert er mit einem Callgirl. Als die Nummer vorbei ist, erzaehlt er ihr von der Klinik. Fragt sie: "Wie war das Essen dort?" - "Wieso?" - "Morgen muss ich dahin ..."

 

Jeden Abend
Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiss, wo ihr Mann ist?
Witwe...


 

 

Vergessen
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Laenge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am naechsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schoen breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."


 

Gestorben
"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragoedie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschaeft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschaeft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fuers Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."

 

Drachen steigen lassen
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hast du morgen schon was vor?" - "Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du?" - "Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour ... "
 

Hitler beim Wahrsager
Adolf Hitler geht zum Wahrsager.
Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."
Hitler: "An welchem denn?"
Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"