Lachen ist gesund

Umdrehen und bücken
Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: "Umdrehen und bücken. Gut, tauglich." Daraufhin Müller: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!"


 

10 ERKENNTNISSE ÜBER MÄNNER UND FRAUEN,
DIE SO EINIGES ERKLÄREN!

ERKENNTNIS NR. 1
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

ERKENNTNIS NR. 2
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

ERKENNTNIS NR. 3
Ein Mann zahlt 2 EUR für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1 EUR für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

ERKENNTNIS NR. 4
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet. Ein
Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau
findet.

ERKENNTNIS NR. 5
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine
Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen
Mann findet.

ERKENNTNIS NR. 6
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen
und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar
nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

ERKENNTNIS NR. 7
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind
viel eher bereit zu sterben.

ERKENNTNIS NR. 8
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen
sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

ERKENNTNIS NR. 9
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen
sind.. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu
verändern....

ERKENNTNIS NR. 10
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines
neuen Streits ....

 

 

 

 

 

Vaterschaftsprozess
Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.
Heini: "Ich habe eine Prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren."
Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als erster muss Heini vortreten.
"Erkennen Sie die Vaterschaft an?" - "Jawohl Herr Richter."
Richter: "Die Verhandlung ist somit geschlossen."

 

Verurteilung
Richter: "Ich verurteile Sie hiermit zu 2.000 Euro Geldstrafe, weil Sie unseren Herrn Minister als einen ausgesprochenen Idioten beschimpft haben. Wollen Sie dem noch etwas hinzufügen?"
"Im Prinzip schon. Aber dafür reicht mein Geld nicht mehr."

 

So geht das ...
"Tja, also, das war so, Herr Richter: Ich sitze ganz harmlos im Biergarten. Und plötzlich schnippt mir dieser Kerl seinen Zahnstocher ins Gesicht. Ich giesse ihm aus Spass mein Bier über den Kopf. Er haut mir aus Jux eine Flasche auf den Schädel und ich ihm vergnügt ein Stuhlbein auf die Nase. Da greift er sich schliesslich den ganzen Tisch, tja, und dann auf einmal hatten wir ganz plötzlich den schönsten Streit!"
 

Dumm gelaufen
Der Richter: "Angeklagter, nennen Sie endlich den Namen Ihres Komplizen!"
"Niemals! Glauben Sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"
 

Ratenzahlung
"Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?" - "Ganz einfach, Herr Richter, die Gläubiger müssen halt raten, wann ich alle meine ausstehenden Rechnungen begleichen werde!"


 

Aus finanziellen Gründen
"Angeklagter, warum haben Sie den Kläger auf offener Strasse verprügelt?"

 

Aus finanziellen Gründen
"Angeklagter, warum haben Sie den Kläger auf offener Strasse verprügelt?"
"Euer Ehren, mir war es bei meinen finanziellen Verhältnissen nicht möglich, dafür den Sportpalast zu mieten!"


 

 

"Wieso habt Ihr eigentlich noch keine Kinder?"
Tante: "Naja, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!"
Helga: "Achso! Wenn Ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar!"  

"Hallo! Ich bin der Gerhard, das ist mein Manta und Du verlierst gerade Deine Ladung!"
Der LKW-Fahrer hält den Mantafahrer für verrückt und führt weiter. Nach ein paar Kilometern bleiben beide bei einer roten Ampel stehen. Der Mantafahrer sagt wieder: "Hallo! Ich bin der Gerhard, das ist mein Manta und Du verlierst gerade Deine Ladung!"
Da wird es dem LKW-Fahrer zu bunt: "Und jetzt sag ich Dir was! Ich bin der Manfred, das ist mein LKW und ich bin vom Streudienst!"

 

"Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige Dir das gleich bei dem nächsten Kunden."
Kundin: "Guten Morgen, ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen!"
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch einen Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du weitermachen!"
Neue Kundin: "Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB."
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch und sagt: "Und dazu einen Ajax Glasreiniger!"
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fenster Putzen!"  

Meint sie: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass sie mich mitnehemen."
Antwortet der Manta-Fahrer: "Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde."

greetz
sports*
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Das Leben ist hart, doch Ariva ist härter..

 

Das letzte Mal
Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten: "Und nun hoffe ich, Sie das letzte Mal gesehen zu haben." - "Warum, Herr Vorsitzender? Gehen Sie etwa in Pension?"
 

Handschuhe
Ein Mann steht wegen Einbruch vor Gericht. Der Richter sagt: "Man hat am Tatort Ihre Fingerabdrücke gefunden."
Der Angeklagte: "Das kann gar nicht sein. Ich hatte Handschuhe an!"
 

Scheidung
Ein älteres Ehepaar entschliesst sich nach über siebzig gemeinsamen Ehejahren zur Scheidung. Der Richter schaut die beiden verständnislos an und meint: "Wenn Sie es so lange miteinander ausgehalten haben, dann brauchen Sie sich doch jetzt, in dem hohen Alter, nicht mehr scheiden zu lassen."
Da meint der achtundneunzig-jährige Ehemann mit zittriger Stimme: "Ja wissen Sie, die Kinder! Wir mussten doch warten, bis sie gestorben sind!"

 

Freispruch
Richter zum Angeklagten: "Mit diesem Freispruch haben Sie wohl gar nicht gerechnet, was?"
"Nein", erwidert der Angeklagte. "Ich habe bereits meine Wohnung vermietet."
 

6 Monate
Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"
"Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!"

 

Aus Befangenheit ...
"Herr Verkehrsrichter, bevor wir anfangen: Den Beisitzer dort muss ich wegen Befangenheit ablehnen."
"Begründung?"
"Den habe ich schon mal überfahren!"
 

Die flotte Rita
Die flotte Rita wird von der Sittenpolizei aufgegriffen und muss vor Gericht erscheinen. Als der Richter den Saal betritt, ruft sie erstaunt: "Was denn, Ferdinand, hier arbeitest du?"