Lachen ist gesund

Adressanfrage
Herr Meier schreibt an die Behörde: "Ich bitte hiermit höflichst um die Mitteilung der Anschrift von Fräulein Elvira Busel. Die Gebühren für die Auskunft liegen bei."
Der Beamte in der Behörde schreibt zurück: "Fräulein Elvira Busel wohnt im Amselweg. Gebühren für die Auskunft lagen nicht bei."
Meier schreibt darauf: "Besten Dank für die prompte Auskunft. Die Gebühren liegen heute bei."
Der Beamte schreibt: "Anbei die Gebühren zurück, da die Auskunft kostenlos ist."
 

Strategisch wirksam
Frage an den Gefängnisaufseher: "Glauben Sie, dass Sie auch mit den schwierigen Häftlingen zurechtkommen werden?" - "Aber ganz bestimmt!", meint der Neue. "Wer Ärger macht fliegt raus!"

 

fragt Lisa ihre Mutter.
Da wo das Sperma reingeht ,antwortet die Mutter.
Lisa fasst sich daraufhin an den Hals und sagt:Oh Gott...





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Wahre Bildung besteht darin,zu wissen,was man kann,
und ein für alle Male zu lassen,was man nicht kann.
(Voltaire)  

Quizsendung
Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.
"Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel. Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heissen sie?"
"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heisse Angela Merkel!"

 

Gesundheitliche Gründe
Der Anwalt fragt Frau Meise: "Und warum wollen Sie sich scheiden lassen?"
"Aus gesundheitlichen Gründen."
"Gesundheitliche Gründe? Wie meinen Sie das?"
"Immer wenn ich ihn sehe, wird mir schlecht."
 

Schnelles Verfahren
Ein Anwalt starb und kam in den Himmel. Aber er war nicht zufrieden mit seiner Unterkunft. Er reklamierte bei Petrus, der ihm sagte, dass die einzige Möglichkeit die er habe, um die Unterkunft wechseln zu können, sei die Verfügung mittels Verwaltungsgerichtsbeschwerde anzufechten.
Der Anwalt sagte sofort, dass er dies tun werde, worauf er zur Antwort bekam, dass das Verfahren in etwa drei Jahren eröffnet werde. Der Anwalt protestierte, dass eine Wartefrist von drei Jahren gegen alle juristischen Gepflogenheiten verstosse, doch seine Worte wurden einfach überhört.
Darauf wurde der Anwalt vom Teufel angesprochen, der ihm versprach, dass sein Fall binnen weniger Tage erledigt sein könnte, wenn er in die Hölle wechseln würde. Der Anwalt wollte daraufhin wissen: "Warum funktioniert das Verfahren soviel schneller in der Hölle?" Der Teufel antwortete: "Wir haben bei uns alle Richter."

 

Zweite Geige
Der Mann brüllt seine Frau an: "Ich habe es satt, immer nur die zweite Geige bei dir zu spielen!" Darauf meint sie: "Du kannst doch froh sein, dass du überhaupt noch im Orchester bist."

 

Die schönsten Stunden...
"Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper."
"Warum? Gehst du so oft hin?"
"Ich nicht, aber meine Frau!"


 

Der schlechteste Liebhaber
Wer ist der schlechteste Liebhaber, den eine Frau sich wünschen kann?
Ganz einfach: Der Osterhase. Warum?
Na, er hat den Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und kommt nur einmal im Jahr...
 

Streng nach Rezept
Herr Müller sitzt schon seit zwei Tagen am Küchentisch und schneidet Semmeln. "Was machst du bloss so lange?", fragt ihn sein Freund.
"Ganz einfach: Ich koche streng nach Rezept. Dort heisst es: Drei Tage alte Semmeln schneiden. Morgen bin ich fertig

 

Mähdrescher
Der Bauer sagt zu seiner Frau: "Du hast ja einen Arsch wie ein Mähdrescher!"
Am Abend, im Bett, rückt der Bauer zu seiner Frau, die aber keinen Wank macht und fragt sie, was los ist.
Antwort: "Ich lasse den Mähdrescher doch nicht für einen Strohhalm an!"
 

Standlosigkeit
Missvergnügt sagt Karl-Heinz zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen können anziehen, was sie wollen, ihnen steht einfach nichts!"
Ihre Antwort: "Was soll ich sagen, es gibt Männer, die können ausziehen, was sie wollen - da ist es genauso ... "
 

Ganz schön ungerecht
"Man bekommt im Leben selten das, was man haben möchte", philosophiert Theo.
"Wem sagst du das?", seufzt sein Freund Egon. "Neulich habe ich um die Hand einer Bankierstochter angehalten, und was habe ich bekommen? Den Fuss des Vaters!"
 

So geht das ;-)
Zwei Freundinnen treffen sich: "Mensch, hast du ein süsses Baby!"
"War ganz einfach: Pille mit Süssstoff verwechselt!"

 

Gestorben?
Unterhalten sich zwei Männer in der Kneipe. Sagt der eine: "Du, ich glaube, meine Frau ist gestorben."
"Du GLAUBST, sie ist gestorben?"
"Nun ja, im Bett ist alles wie immer, aber die Küche sieht aus wie Sau!"
 

Falsch verstanden
Ein Mann geht mit seiner Fotokamera im Park spazieren. Da sieht er eine junge Frau mit einer sehr schönen Perserkatze auf dem Arm. "Entschuldigen Sie, Fräulein! Darf ich ein Bild von Ihrer Muschi machen?" - "Ja, gerne. Wenn wir jemanden finden, der solange meine Katze hält."

 

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einbüselt.

 

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

 

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.

 

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend.  Frau Meier schläft darauf wieder ein.

 

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.

 

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

 

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

 

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:

 

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH’ ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!!!!!!!!!!!!"

 

„AMEN!“, sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!

 

Der Himmel ist total überfüllt.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür. Petrus sagt :

NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf.... die Sau!
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER !
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.

O.K., sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein.

Kurz darauf klopft es wieder.... NUR AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !, sagt Petrus!
Kein Problem, sagt der Verstorbene: ich mache, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich. GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!

O.K., sagt Petrus, rein in meinen Himmel.

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - NUR AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!, sagt Petrus!
Kein Thema, sagt der Verstorbene, ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank  ......
 

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem grossen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt..!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..." Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa..., das wäre schön." Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf du blöde Kuh und hol' dir deine Decke selbst!"

 

Gut angelegtes Geld
"Liebling", strahlt die Ehefrau, die gerade ihren Führerschein gemacht hat. "Ich habe beim Einkaufen zweimal im Halteverbot geparkt und keinen Strafzettel bekommen. Von dem gesparten Geld habe ich mir dann gleich eine entzückende Bluse gekauft!"
 

Gewichtsproblem
Sie zu ihm: "Du Heinz, was mach ich nur, ich habe schon wieder zwei Pfund zugenommen!"
Er bissig: "Dann steig´ nochmal auf die Waage, wenn du abgeschminkt bist."

 

Dirtytalk
Er und Sie beim Vorspiel. Sie möchte einmal Dirtytalk ausprobieren und sagt zu ihm: "Schatz, flüstere mir schmutzige Dinge ins Ohr."
Daraufhin geht er dicht an ihr Ohr und sagt: "Küche."


 

Kurzes Leiden
Auf der Beerdigung. Die Witwe schluchzt: "Mich tröstet nur, dass mein Mann nicht so lange leiden musste!" - "Wie? Waren Sie denn nur kurz verheiratet?"

 

....da kam ich vielleicht ins Schwitzen. Auweia !

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You win on the roundabouts and you lose on the swings  

Selbstverpflegung
Im Krankenhaus. "Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich.
Die Patientin zornig: "Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"