Lachen ist gesund

Apfelkerne
Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Da fragt der andere Mann: "Warum essen sie denn Apfelkerne?" "Das macht intelligent." "Darf ich auch welche haben?" "Ja, für fünf Mark." Er bezahlt fünf Mark, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Mark ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!" Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"

 

Gespart
Treffen sich zwei Bekannte auf der Straße. Sagt der eine: "Mensch, weißte, ich habe heute 5 Mark gespart. Ich habe heute morgen den Bus verpasst und bin den ganzen Weg dem Bus hinterhergerannt!" Sagt der andere: "Mensch, bist Du blöd, wärst Du nem Taxi hinterher gerannt, hättest du 30 Mark gespart!"
 

Die ganze Nacht
"Sagen sie mal, haben sie denn nicht gehört dass ich die ganze Nacht gegen ihre Wand geklopft habe, Herr Nachbar?" - "Gar nicht. Wir habe nämlich gefeiert und selbst ein bisschen Radau gemacht."
 

Verwandte
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen
werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte
 

Formsache
Fragt der kleine Sohn seinen Vater:
"Warum gibt sich denn das Brautpaar in der Kirche beim Heiraten die Hand?"
"Reine Formsache", erklärt der Vater, "auch Boxer machen das vor einem Kampf..."
 

Untersuchung
Eine alte Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Nachdem der Arzt fertig ist sagt sie trauervoll: "In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter als mir zu wünschen, daß ich AIDS habe."
Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost: "Warum den DAS, liebe Frau?!"
"Ich habe gelesen," erwidert die alte Dame "daß man dann noch eine Lebenserwartung von 10 Jahren hätte..."
 

Kommt ne FRau beim Arzt.  

 

Hände ans Lenkrad
Oma sitzt zum ersten mal in einem Auto. Sie sieht dem schaltfreudigen Fahrer zu. Plötzlich sagt sie zum Fahrer:
"So, jetzt tun sie schön beide Hände ans Lenkrad, und ich rühre das Benzin um..."
 

Schuetzenverein
Ueberschrift eines Anzeigenartikels in einer Zeitschrift:
"Komm in den Schuetzenverein - Schiessen lernen und Freunde treffen..."

 

Schwache Stroemung
Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt:
"Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und traegt ein rotes Kleid."
"Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten."
"Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Stroemung..."
 

Copperfield
Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander.
Kurz, bevor es richtig losgehen soll, huscht der Mann in´s Bad und streift sich schnell ein Kondom über. Die beiden haben tollen Sex miteinander.
Plötzlich sagt sie: "Du, ich hab da ´ne Überraschung. Ich hab die Pille abgesetzt. Wie sollen wir das Baby denn nun nennen?"
Der Mann streift den Pariser ab, knotet ihn oben zu und meint. "Also wenn es da raus kommt, David Copperfield!"
 

Wettervorhersage
Anruf bei der Wetterwarte in Frankfurt:
"Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass die Feuerwehr gerade zwei Meter Ihrer leichten Bewölkung aus meinem Keller pumpt..."

 

Unvollkommen
Die Herrenrunde diskutiert die Vollkommenheit der Frau. Der Polsterer: " Unvollkommen! Sie ist zwar gut gepolstert, aber unten quellen überall die Haare heraus." Der Leiter des Diebstahldezernates: "Sehr unvollkommen! Sie ist zwar solide gebaut, aber jeder Mann, der geschickt ist, kann jederzeit in sie eindringen." Auch der Architekt findet die Frau sehr unvollkommen: "Die Frau ist ja sehr zweckmäßig gebaut. Aber wo gibts denn so was, dass der Festsaal so nahe bei den Toiletten liegt!"
 

Geld
"Zu gerne hätte ich meine geschiedene Frau wieder geheiratet!" - "Und? Wollte Sie nicht?" - "Nein! Sie sagt ich sei nur noch hinter meinem Geld her!"
 

Indianer
Der Indianerhäuptling und sein Sohn sitzen am Lagerfeuer. Da fragt der Kleine: "Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich "Aufgehende Sonne?" "Weil sie beim Aufgehen der Sonne gezeugt wurde." "Und warum heißt mein Bruder "Starker Fels?" "Weil er auf einem großen Felsen gezeugt wurde, aber warum willst Du das denn alles wissen, Geplatzter Gummi?"
 

Zu blöd
Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: " Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast, nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück der Traktor kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Greten steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr:" Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt:" Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er:" Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt:" Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er:" Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los:" Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit:" Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los:" Mütze holen, Mütze holen."
 

Doping
Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping im Fußball":
"Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"

 

Verdacht
Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!" - "Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?"
 

Justizminister
Sagt der Gefängniswärter: "Morgen muß die Zelle blitzblank sein, da kommt der Justizminister!"
Daraufhin ein Gefangener: "Höchste Zeit, daß sie den erwischt haben..."
 

Kleid
Zwei alte Freundinnen treffen sich zufällig. "Bist du es wirklich? Du bist älter geworden. Ich hätte dich kaum erkannt!"
"Ja, ich hab dich auch nur an deinem Kleid erkannt..."
 

Gemeinsamkeiten
Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam ?
Beides kostet 100 Euro. Höhepunkt 3 Sek.
und wenn der Gummi reisst, hast du ein echtes Problem.
 

Bonbons & Kartoffeln
Neulich im Tante-Emma-Laden, Tante Emma zum Knirps vor der Theke:
"Und du bist dir ganz sicher, dass du 5 kg Bonbons und 100g Kartoffeln kaufen sollst?"
 

Hustenmittel
Ein Mann betritt einen Kiosk: "Ich hätte gerne ein Hustenmittel".
Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?"
 

Heirat?
"Warum heiratest du nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke." "Was? Meine Frau! Du Schuft!" "Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische."