Lachen ist gesund
gehst Du Dir nicht selber auf den Sack?"
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Es ist Beichtzeit in einer lnternatsschule. Der erste Junge geht in den Beichtstuhl. "Nun mein Junge, was hast du zu beichten?" - "Herr Pfarrer, ich habe Körner in den Schulteich geworfen!" - "Aber das ist doch keine Sünde!". Kommt der zweite Schüler zur Beichte: "Ich habe Körner in den Schulteich geworfen, Herr Pfarrer!" Wieder antwortet dieser: "Aber das ist doch keine Sünde!". Kommt der dritte Junge in den Beichtstuhl, sagt der Pfarrer: "Na, hast du auch Körner in den Schulteich geworfen?" - "Nein, ich bin Körner!"
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"Und was tun Sie für den Umweltschutz?" - "Ich werfe niemals meine Fahrkarte weg, ich benutze sie mehrmals."
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"Diesen Monat kann ich ihre Rechnung leider nicht bezahlen." - "Das sagten Sie im letzten Monat auch schon!" - "Und... habe ich etwa nicht Wort gehalten ?"
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"Haben Sie sich mit ihrer Gattin gestern, in der Oper gut unterhalten?" - "Zuerst schon, aber dann beschwerten sich die Leute um uns!!"
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Zwei Kollegen am Montag im Büro: "Ich war am Wochenende mit meinem Sohn im Stadtpark, wir haben einen Drachen steigen lassen," erzählt der eine. "Ist ja witzig," meint der andere. "Hab ich auch gemacht, ich war mit meiner Schwiegermutter auf Bergtour!"
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Ein Maler ist gestorben und kommt in den Himmel. Er fängt sofort an zu fluchen, was das denn soll und er wäre doch noch so jung. Petrus nimmt seine Daten auf und setzt sich an das Himmlische Terminal, um nach den Gründen für die frühe Heimrufung zu suchen. Dann fragt er den frisch Verblichenen: "Wie alt bist du, hast du gesagt?" - "Na, gerade mal 35!" - "Nein, mein Lieber, nach den Stunden, den du deinen Kunden berechnet hast, müßtest du 120 sein."
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Ein Dreiviertelsverdursteter kriecht durch die Wüste. Trifft er einen Händler und fleht: "Haben Sie Wasser ?? Ich zahle jeden Preis !" - "Nein, ich hab kein Wasser, aber tolle Krawatten !" Frustriert kriecht er weiter. Kommt noch ein Händler: "Wasser, Wasser, ich bezahle alles !!" - "Tut mit leid, ich habe nur diese tollen Krawatten hier !" Total resigniert schleppt er sich weiter, als noch ein Händler kommt: "Wasser !! Ich brauche Wasser !! Ich zahle, soviel Sie wollen !" - "Ich habe kein Wasser, nur diese modischen Krawatten !" Dem Tode nah kriecht der Mann weiter und kommt endlich an ein Superluxushotel mit Swimmingpool und allem drum und dran. Rennt er zum Cheffe und schreit: "Sie ! Sie haben Wasser !! Ich bezahle jeden Preis !!" - "Hören Sie mal, ohne Krawatte kommen Sie mir hier aber nicht rein !"
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Ein Betrunkener läßt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt beginnt er sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"
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Besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an.
Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift.
Da der Pfarrer beides greifbar hat, reicht er es ihm natürlich sofort.
Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest ihn und fällt in Ohnmacht.
Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
Ruft ein Mann bei der Zeitung an: "Ich bin soeben Vater von Sechslingen geworden!" Der Redakteur glaubt sich verhört zu haben. Um sich zu vergewissern, fragt er: "Könnten Sie das noch mal wiederholen?" - "Um Gottes willen", ist die Antwort. "was sollen wir denn mit zwölf Kindern!?"
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Wieder einmal ist die strenge Katholikin von einem Kind entbunden worden - mittlerweile zum siebten Mal. "Herr Doktor", klagt sie ihr Leid. "Ehrlich gesagt, hab ich's mittlerweile satt. Aber die heilige Kirche verbietet uns die Verhütung und ich bin nun mal mit Fruchtbarkeit gesegnet. Was soll ich bloß tun?" Die Antwort des Mediziners: "Essen Sie einen Apfel." - "Vorher oder nachher?" - "Anstatt!"
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Opa feiert seinen 70. Geburtstag. Sagt der Enkel: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die gute." - "Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei." - "Toll! Und die schlechte?" - "Sie sind in deinem Alter."
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Spielt der Teenager dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor T: Na Pappi, hast du schon mal so einen tollen Sound gehört? V: Ja, das war vor ca. 3 Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß!
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30 Sekunden Vorspiel, 10 Sekunden Orgassmus und dann 4 Stunden herumerzählen wie gut man war!
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Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: „Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?" - „Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."
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Der Totengräber kommt fix und fertig heim. Fragt ihn seine Frau: "O Gott, Liebling, hattet ihr heute so viel zu tun." - "Nein, nur eine einzige Beerdigung - aber das war eine Operndiva, die bekam so viel Applaus, daß wir sie zwanzigmal hochholen mußten."
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"Eben höre ich, daß der alte Müller gestorben ist - der Tod hat ihn im Schlaf überrascht!" "Schrecklich - er weiß also noch gar nichts davon?"
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Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich.
Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren. Meint der eine: "War das nicht die Hildegard?"
Darauf der andere: "Weiss nicht, was trug sie denn für ein Kleid?"
Der Erste: "Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt..."
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Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an. Wo bekommt man sonst 40%?
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Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"
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Ein stadtbekannter verheirateter Firmenboß vergnügt sich eine ganze Nacht lang mit einem hübschen Callgirl. Er probiert alle Spielarten der Liebe aus. Am nächsten Morgen, als es ans bezahlen geht, ist er angenehm überrascht, wie wenig Geld sie verlangt. Erstaunt sagt er zu ihr: "Nur fünfzig Euro? Ich verstehe gar nicht, wie du so auf deine Kosten kommst!" - "Ach da kommt schon einiges zusammen"; erwidert sie lächelnd, "ich habe nebenbei noch eine gutgehende Erpresserei!"