Lachen ist gesund
"Haben Sie schon gehört, dass Direktor Müller gestorben ist?" - "Ja, ich habe die Todesanzeige gelesen. Ich frage mich nur, wer mit ihm gestorben ist." - "Wieso mit ihm?" - "In der Zeitung stand, mit ihm starb einer unserer besten Mitarbeiter!"
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Ein Mann mittleren Alters schimpft im Bus laut los: "Es ist eine Schande! Kein Mensch steht heutzutage mehr auf, um einem älteren Menschen einen Platz anzubieten!" - "Aber Sie haben doch einen Sitzplatz?", wundert sich ein anderer Fahrgast. "Ja, ich schon. Aber meine arme alte Mutter da hinten muss stehen!"
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"Hast du dir eigentlich gerade das Rauchen abgewöhnt?" - "Ja, wieso?" - "Weil du immer die Kekse im Aschenbecher ausdrückst."
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Weihnachten, es klingelt an einer deutschen Wohnungstür. Vor der Tür steht ein Mann vom Ausländerhilfswerk: "Gute Frau, Sie wissen es ist Weihnachten, das Fest der Liebe und Zuneigung. Was halten sie davon, dieses Weihnachtsfest einen Asylanten zu sich zu nehmen?" Nach einer kurzen Denkpause: "Na schön, aber nächstes Jahr nehmen wir wieder einen Truthahn!"
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Montag auf einer Baustelle: Herr Meier arbeitet auf einem Hochgerüst und fällt 25 m tief hinunter. – Tod. Der Chef sieht es und sagt zum Juniorchef: „Der Herr Meier ist gerade vom Gerüst gestürzt. Geh´ Du bitte zu Frau Meier und sag ihr, dass ihr Mann tot ist.“ Der Juniorchef: „Nein, das kann ich nicht, echt nicht.“ Daraufhin geht der Juniorchef zum Vorarbeiter und erzählt ihm die gleiche Geschichte. Der Vorarbeiter: „Nein, also wirklich, das ist mir zuviel, aber ich weiss wer geht.“ Er geht zu seinem türkischen Arbeiter und sagt: „Alif, Du gehen zu Frau Meier und sagen Mann tot!“ Alif: „Ja, gehe.“ Nach einer halben Stunde kommt er mit zwei 6er Pack Bier unter den Armen zurück. Der Vorarbeiter schreit: „He Alif, was das? Ich sagen du gehen zu Frau Meier und sagen, Mann ist tot!“ Alif: „Ahhh, Chef ich da war ...“ Vorarbeiter: “Was ist mit Bier hier?“ Alif: „Ich klingeln, sage ´hallo Witwe Meier´, sie sagen ´ich nix Witwe´ - darauf ich sagen ´Wetten?´“
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Tsching Peng, ein kleiner Chinese aus Hongkong, ist Koch auf einem Schiff. Da er so gutmütig ist, treiben die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mit ihm. Peng lächelt und beklagt sich nie. Schließlich meinen die Matrosen: "Du bist ein braver Kerl, von heute an werden wir Dich in Ruhe lassen." "Vielen Dank", meint Peng, "dann ich auch nicht mehr machen Pipi in Suppe!"
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Eine Stewardess fragt die Fluggäste im Flugzeug, ob sie etwas trinken möchten. Ein Deutscher: "Ein Bier, bitte!" Ein Amerikaner: "Einen Whiskey, bitte!" Die Stewardess fragt den Araber: "Möchten Sie auch etwas trinken, mein Herr?" Darauf der Araber: "Nein danke, ich muss nachher noch fliegen ...!"
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Frauen sind wie ein Telefon: Oft besetzt, noch öfter belegt, häufig falsch verbunden, gelegentlich gestört und manchmal steckt ein anderer Teilnehmer in der Leitung!
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Anruf beim Fleischer: "Haben Sie Eisbein?" "Ja." "Haben Sie eine Pökelzunge?" "Gewiss." "Haben Sie Schweinsohren?" "Aber sicher." "Meine Güte! Müssen Sie aber komisch aussehen!"
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Ein Mann kommt zu einer Nutte. Ein Rätsel macht ihn geil. Nutte überlegt und sagt: "Ok, ich hab ein Rätsel für dich: Denk an meine Muschi und laß einen Buchstaben weg - wie heiß ich mit Vornamen?" Der Mann überlegt und überlegt, dann sagt sie: "Ok, ich helf dir. Laß den ersten Buchstaben weg! Also, wie heiß ich?" Der Mann überlegt und sagt: "OTZE???"
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Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe drei Hoden!!!" Sagt der Arzt: "Aber das macht doch nicht's das ist sogar gut!". Steigt der Mann in die Straßenbahn ein und sieht einen Cornetto Typen. Geht zu ihm hin und fragt: "Wetten wir zwei haben miteinander fünf Eier?" Sagt der Typ: "Wieso, hast Du nur eins?"
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Hoch auf einem Telegraphenmast arbeitet ein Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu. Der Elektriker lässt seine Kombizange fallen. Er steigt herunter und holt die Zange.
Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen lässt, nimmt er die andere."
Der Elektriker arbeitet weiter. Plötzlich lässt er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter.
Der Junge wieder: "Mein Vater hat immer zwei Schraubenzieher bei sich."
Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Strassenrand. Der Junge schaut zu.
Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?" - "Nein, aber seiner ist doppelt so gross!"
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Als der bei einem Unfall Verletzte im Krankenhaus aufwacht, läutet er der Schwester. "Hören Sie mal, der Mann da neben mir ist doch sterbenskrank. Den können Sie doch nicht neben mir liegen lassen. So einer gehört doch in ein Sterbezimmer." Die Schwester lächelt sanft und sagt: "Mein Herr, dies hier ist das Sterbezimmer!"
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Ein Vater zu seinem Sohn: "Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch und such irgendeine Nummer heraus." Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein: "Hier Schneider. Ich hätte gern Ihren Sohn Erasmus gesprochen." "Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt." Das Gespräch ist beendet. "Siehst Du mein Sohn. Das war höflich." Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer: "Ich hätte gern Ihren Sohn Erasmus gesprochen." "Ich habe keinen Sohn. Das habe ich Ihnen doch schon mal gesagt. Sind Sie dämlich?" Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt. "Siehst Du mein Sohn, das war unhöflich." Sagt der Sohn: "Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht." Der Junge wählt die Nummer. "Bornstein!" "Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?" ...
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Beim Frühstück: "Mami, mein Ei schmeckt nicht." "Schweig und iß, man meckert nicht am Essen herum." Nach einiger Zeit: "Mami, muß ich den Schnabel auch mitessen?"
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Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten." "Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen." "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben." "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"
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Harley-Davidson Erfinder im Himmel
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: ‚Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel deine Zeit verbringen möchtest’. ‚Mit Gott’, antwortet Arthur Davidson knapp.
Arthur Davidsons Wunsch wurde gewährt und er wurde umgehend ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: ‚Bist du nicht der Erfinder der Frau’? Gott antwortete: ‚Ja sicher’!
‚Also gut’, sagt Arthur Davidson, ‚mal ehrlich, so von Meister zu Meister, da sind aber ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung, nämlich erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten verdammt hoch.
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur Davidson von oben bis unten, geht dann zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet einen kurzen Moment.
Dann sagt er: ‚Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner’!
"Hallo, hier China-Restaurant Lotus.
Sprech ich da mit dem Tierheim?"
Junge Frau: "Ja, wie kann ich ihnen helfen?"
"Ich bräuchte 3 schöne Siam-Katzen bis morgen."
Junge Frau: "Kein Problem. Da haben Sie eine gute Wahl gemacht. Ich mag ja Katzen über alles."
"Ich auch, besonders Süß-Sauer mit Reis von Onkel Ben's!"
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Fragt ein Spaziergänger den Bauern:
"Entschuldigung, kann ich die Abkürzung über Ihre Wiese nehmen, dann bekomme ich den 14.00 Uhr-Zug noch."
Der Bauer antwortet:
"Kein Problem, wenn Sie der Bulle sieht, bekommen Sie den 13.00 Uhr-Zug auch noch"
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Ein Totengräber ist gerade bei einem Grab beschäftigt. Da kommt eine alte Dame vorbei, bleibt bei ihm stehen und fragt:" Sagen sie mal, wo ist den das Grab Nummer 11?" Darauf antwortet der Totengräber:" Ich hab euch ja immer schon gesagt, kriecht nicht aus eurem Grab, wenn ihr nicht mehr zurück findet."
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In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."
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Der kleine Paul sagt zu seinem älterem Bruder: "Mein Fuss ist eingeschlafen und ich krieg ihn einfach nicht mehr wach!" Darauf der Bruder: "Dem Geruch nach müsste er schon längst tot sein!"