Lachen ist gesund

Angsthase
Fritzli sagt zu seinem Vater: "Papa weisst du was?" Da sagt der Vater: "Nein mein Sohn was ist denn?"
Fritzli antwortet: "Mama ist ein richtiger Angsthase jedes mal wenn Du nicht hier bist, schläft sie beim Nachbar!"
 

Im Schlaf
Nach Einbruch der Dunkelheit, an einem regnerischen Novemberabend, sucht am Rande von Delmenhorst ein
Anhalter eine Mitfahrgelegenheit nach
Brake. Schließlich erbarmt sich ausgerechnet ein älteres Ehepaar in einem Fahrzeug der S-Klasse mit dem Stern ( die Marke ist mir entfallen).
Als der ältere Herr die kurvenreiche Strecke mehr oder weniger ständig auf zwei Rädern nimmt (zwischen 180 und 200 Km/h), fragt der Anhalter im Fond besorgt die Ehefrau auf dem
Beifahrersitz:" Gnädige Frau, muß Ihr Mann denn so rasen."
Ehefrau : "Ach machen sich man keine Sorgen junger Mann, mein Mann kennt die Strecke im Schlaf - nicht wahr Willi? ..... Wiilliii? .... Wiilliii????

 

Affe
Eine Frau läuft mit einem Affen auf Ihrer Schulter durch die Stadt und begegnet einer Nachbarin. Diese fragt sie erstaunt:" Sag mal, wo hast Du den denn her?" Die Frau antwortet:" Den hab ich von nem Österreicher bekommen warum?" Darauf die Nachbarin: "Na, den hätte ich aber abtreiben lassen!"
 

 

Ein malermeister geht zum arbeitsamt und fragt den arbeitsvermitler (AV) nach einem mitarbeiter für seine firma

der AV : sorry ich hab kein maler mehr nur noch nen gynäkologen  !!!

der Malermeister: wat soll ich denn mit nem gynäkologen ??

der AV: nimm in mal mit.... der ist toll ... und für dich auch zwei wochen kostenlos!!!

nun der malermeister nimmer den gynäkologen  also mit zum arbeiten
zwei tage später steht der malermeister wieder vom AV im arbeitsamt...

der AV: ja ich weiß nen gynäkologen ist halt kein maler ich nehm ihn ja zurück

der malermeister: nein nein ... ich wollt fragen ob du vieleicht noch nen gynäkologen für mich hast den ich bei mir einstellen könnte...

der AV: bitte was warum das denn ?

der Malermeister: der mann (gynäkologe) ist super.... der sollte zwei wohnungen streichen und beide mal war der kunde nicht da und beide mal hat er die arbeit durch den briefkastenschlitz erledigt :)  

lg  

Probleme
Treffen sich 2 ältere Damen zum Tee. Sagt die eine: "In letzter Zeit schlafe ich sehr schlecht wegen meinen Zähnen." Sagt die andere: "Das kann mir nicht passieren, ich und meine Zähne schlafen getrennt!"
 

50 Cent
Kommt eine Frau zu einem Blinden und sagt: "Hier guter Mann sind 50 Cent!"
"Aber das sind doch nur 10 Cent", antwortet der Blinde.
"Ja seid wann können sie den sehen?", fragt die Frau. Der Blinde antwortet:
"Ich bin hier nur zur Vertretung, der Blinde ist ins Kino gegangen."
 

Grabrede
Der Prediger sprach am Grab des Verstorbenen: Er hieß nicht nur Kampf, er kämpfte sich auch durchs Leben. Da sagt Frau Vogel zu ihrem Mann: "Wenn du stirbst, den Prediger nehmen wir nicht."

 

Etwas positives
Herr Mayer erzählt seinem Freund voller Trauer, was für einen scheiß Tag er gehabt hat: „Heute Früh hat mich meine Frau verlassen, am Nachmittag ist mein Sohn von einem Bus angefahren worden und mein Chef hat mich heute nach 23 Jahren gefeuert. Das einzig positive heute war mein HIV-Test.
 

Blinder Passagier
Steward zum Kapitän: Käptn, wir haben einen blinden Passagier an Bord! Was sollen wir mit dem machen?
Werfen Sie ihn sofort über Bord!
Zirka zehn Minuten später kommt der Steward wider auf die Brücke.
Und was machen wir jetzt mit dem Hund?

 

Tausende unter sich
"Mein Bruder hat an seinem Arbeitsplatz tausende unter sich!" prahlt einer. "Leitet er eine Fabrik?" fragt der andere. "Nein,er ist der Friedhofsgärtner."
 

Der schöne Tod
In der Klasse geht es dieses mal um das Thema Tod. Darum fragt der Lehrer: "Kennt jemand von euch einen Menschen, der einen schönen Tod hatte?"
Fritzchen hebt als einziger die Hand. Lehrer: "Ja, Fritzchen wen kennst Du denn?" Fritzi: "Meinen Opa"
Lehrer: "Und wie ist Dein Opa gestorben?" Fritzchen: "Er ist einfach eingeschlafen und gestorben."
Lehrer: "Ja, das ist ein schöner Tod." Der Lehrer wendet sich wieder der Klasse zu und fragt: "Und wer kennt jemanden, der keinen schönen Tod hatte?" Fritzchen hebt wieder die Hand. Lehrer: "Ja, Fritzchen, wen kennst Du denn dieses Mal?"
Fritzchen: "Die 3 Leute, die bei meinem Opa im Auto saßen."
 

Verständigung
Bei den Stadtwerken arbeitet ein der deutschen Sprache nicht ganz mächtigen Mann als Zählerableser. Er kommt an eine Wohnungstür und klingelt, die Hausfrau öffnet. Der Mann: "Wieviel Nummer du machen bei Licht?" Die Frau knallt die Tür zu. Er schreit draußen: "Wenn du nicht sagen wieviel Nummer du machen bei Licht, ich schneiden ab. Und du kannst machen wie früher: Mit Kerze."
 

Kindersegen?
Ein verzweifelter Ehemann zu seinem Hausarzt: "Nun sind wir schon 12 Jahre verheiratet und haben immer noch kein Kind - was wir nicht alles versucht haben." "Ich hatte doch Ihrer Gattin geraten, für 2 Wochen nach Rimini zu fahren." "Da waren wir ja Herr Doktor - aber es nutzte auch nichts." "Wir ? - na kein Wunder - wenn Sie mitfahren."
 

2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" - "Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel!"  

Sagt Gott zu Eva: "Du hast trotz meines Verbotes vom Baum der Erkenntnis gegessen, dafür sollst Du ewig bluten!" - "Aber Adam hat doch auch davon gegessen und außerdem, die Schlange hat Schuld, die hat mich dazu verführt!" - "Na gut, einmal im Monat..."  

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?" Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn" Jesus: "Wie sieht er denn aus?" Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!" Alter Mann: "Pinocchio!"  

Hochzeit
Am Abend vor der Hochzeit kommt der Bräutigam zu seinem Vater und sagt ihm, dass er seine Braut nicht heiraten will. Sagt der Vater: "Warum das denn?" Darauf der Bräutigam: "Weil sie noch Jungfrau ist." Sagt der Vater: "Recht so mein Sohn, was die anderen nicht haben wollen, brauchst Du auch nicht zu nehmen."

 

Friedhof
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo faehrst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

 

Vergewaltigung verhindert
Zu Beginn der Schule nach den Sommerferien fragt die Lehrerin:
"So, Kinder, was habt ihr den ganzen Sommer so gemacht?".
Fritzchen meldet sich: "Ich habe eine Vergewaltigung verhindert!".
Darauf die Lehrerin: "Fritzchen, du bist ja ein Held, wie hast du das nur gemacht, erzähl!".
Fritzchen: "Naja, da gibt's nicht viel zu erzählen...ich hab sie überredet...".




 

Gehalt
"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein..."
 

Ideale Fussballmannschaft
Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die duerfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen fuer Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jaehrige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

 

Gesehen
Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen." "Der ist leider nicht da." "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."
 

Die gefährlichste Droge
Welches ist die gefährlichste Droge der Welt? Der Bahnübergang - ein Zug und du bist weg!
 

Schluckauf
Ein Mann ging zu einer Apotheke und fragte den Apotheker, ob er ihm etwas gegen Schluckauf geben könne. Der Apotheker lehnte sich über den Ladentisch und gab dem Mann eine schallende Ohrfeige. "Was sollte das denn?" fragte der verärgerte Kunde. "Naja, ich habe Ihnen einen Gefallen getan oder haben Sie jetzt noch Schluckauf?" fragte der Pharmazeut. Da rief der Mann: "Ich hatte keinen Schluckauf, sondern meine Frau!"