Lachen ist gesund

Geburt
Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, daß ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?" - "Nicht nötig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei"

 

Ein Mann wird schwer verletzt auf dem Bauch liegend mit einem Messer im Rücken in die Notaufnahme eingeliefert. Die Schwester: Mein Gott, tut das weh ?? Der verletzte: Nur wenn ich lache !  

Wunderbar
Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend: "Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!" - "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."



Forum: Neueste Threads mit Postings von denkidee  
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Kaffee
Zwei Bekannte: "Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen." - "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt - wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken."
 

Umzug
Stehen zwei Frauen am Gartenzaun. "Wir wohnen demnächst in einer besseren Gegend!", sagt die eine schnippisch.
"Und wir in einer ruhigeren.", kommt die Antwort.
"Wie, sie ziehen auch um?"
"Nein, aber ich denke sie..."
 

Anzug
Der Mann ist gestorben. Meint die Witwe zum Bestattungsunternehmer unter Tränen: "Ach das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, dass ich meinem Mann nicht seinen letzten Wunsch erfüllen kann. Er wollte immer im Smoking beerdigt werden, und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente doch nicht leisten!"
Meint der Bestattungsunternehmer: "Nun seien Sie man nicht zu verzweifelt, wir werden uns schon etwas einfallen lassen. Kommen Sie morgen mal wieder."
Und wirklich: Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann im feinsten Smoking aufgebahrt.
"Das ist ein Wunder!" Sie kann es nicht fassen. "Wie haben Sie das gemacht?"
"Naja," meint der Bestattungsunternehmer, "so aufwändig war es nicht. Wissen Sie, es ist nämlich gestern noch ein Millionär hier gestorben, der hat nie Freunde gehabt und hat auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir einfach getauscht. Das wird niemandem auffallen."
"Aber," fragt die Witwe, "war das nicht schwierig, den Anzug zu wechseln? Sie wissen doch, wegen der Totenstarre."
Meint der Bestattungsunternehmer: "Ach was, nicht die Bohne. Wir haben doch nur die Köpfe getauscht..."

 

Lenin in Polen
In der Eremitage in St. Petersburg haengt ein Bild mit dem Titel "Lenin in Polen". Die meisten sehen nur fluechtig drauf und gehen weiter. Einer bleibt stehen und stutzt. Es schaut das Bild lange an und fragt schliesslich einen Aufseher: "Wieso heisst das Bild 'Lenin in Polen', da ist Lenin doch gar nicht drauf?"
Der Aufseher: "Das stimmt. Aber sagen Sie, was sehen Sie auf dem Bild?"
Darauf der Besucher: "Ich sehe eine Frau, es scheint sich um die Krupskaja, die Geliebte Lenins, zu handeln und einen jungen Mann beim Beischlaf. Aber das ist doch nicht Lenin!"
"Da haben Sie recht," raeumt der Aufseher ein, "der junge Mann ist der Chauffeur. Lenin ist ja in Polen..."
 

Kolibri
Fragt der Beamte auf dem Standesamt die junge Mutter: "Warum wollen Sie Ihr Kind denn unbedingt KOLIBRI nennen?"
"Weil ich nicht weiß, ob es vom Kohlenhändler, vom Lichtableser oder vom Briefträger ist!"
 

Aufgepasst
Heinz trifft seinen alten Lehrer auf der Straße. Der kann sich allerdings nicht so richtig erinnern. "Soso, der Heinz sind Sie? Wie geht es Ihnen?" - "Danke, Herr Lehrer, mir geht es gut. Ich habe jetzt schon zehn Kinder" Da grinst der Lehrer: "Ach, jetzt erinnere ich mich an Sie! Sie haben damals schon nicht aufgepasst!"


 

Schwarzbrot
Kommt `ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm ein Schwarzbrot!" Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibt`s!..."

 

Eier
Das Arbeitsamt schickt einen Arbeitslosen zu einer Firma zum Vorstellungsgespräch. Das Gespräch beim Personalleiter verläuft positiv:
Arbeitszeit von 07:00 bis 16:00 Uhr, leichte Arbeit, 35 h-Woche, 35 Tage Urlaub. Der Arbeitslose wird angestellt.
Anschliessend wird er noch dem Betriebsarzt vorgestellt. Er sagt, dass er dem Personalchef etwas verschwiegen habe: Er habe keine Hoden mehr.
Der Betriebsarzt meint darauf, das mache gar nichts, er brauche dann sogar erst um 08:00 Uhr anzufangen.
Auf die Frage weshalb, sagt der Betriebsrat: "Von 07:00 bis 08:00 Uhr schaukeln wir uns hier nämlich die Eier..."
 

Schwiegersohn
Spätabends wird der Vater durch ungewöhnliche Geräusche im Zimmer der Tochter aufgeweckt. Leise öffnet er die Tür und sieht sein Töchterchen, auf dem Bett liegend, sich mit einer Gurke befriedigen. Die Situation ist peinlich, und der Vater schließt die Tür wieder geräuschlos. Am nächsten Morgen sitzt die Familie am Frühstückstisch, als der Vater das Esszimmer betritt. An einem Bindfaden zieht er eine Gurke hinter sich her. Alle starren ihn an, bis die Mutter fragt: "Bist du verrückt geworden?" "Nein, nein durchaus nicht. Ich zeige nur unserem Schwiegersohn die Wohnung..."

 

 

produziert, kannst dessen lektor machen ;-)

ich find´s gut und freu mich zwischendurch mal schmunzeln zu können...

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immer locker bleiben!!

 

"... Warum schreibst Du kein Buch? ..."


Weil`s dafür keine GRÜNEN STERNE gibt !!!  

Warum darf Ostseebrise bewerten, obwohl er gesperrt ist? Merkwürdig.  

Gezweifelt
Ein Anwalt hat das Schlussplaedoyer in einem Mordprozess zu halten, und er weiß genau, dass sein Mandant schuldig gesprochen wird, da die Beweislast erdrueckend ist. Aber er probiert's mit einem Trick:
"Verehrte Jury, zu ihrer aller ueberraschung darf ich ihnen ankuendigen, dass in zwei Minuten der angeblich Ermordete durch diese Tuer kommen wird."
Dabei zeigt er auf die Tuer zum Gerichtssaal und die Geschworenen drehen sich irritiert in Richtung der Tuer. Nach mehreren Minuten wird das Plaedoyer fortgesetzt, da niemand hereingekommen ist:
"Verehrte Geschworenen, Ihrer Reaktion darf ich entnehmen, dass sie berechtigte Zweifel am Tode des Opfers haben und daher fordere ich sie auf: Sprechen sie meinen Mandanten unschuldig!"
Die Jury zieht sich zurueck, beraet und spricht den Angeklagten schuldig.
Der Anwalt will es nicht begreifen: "Aber wieso? Sie alle haben sich umgedreht, als ich angekuendigt habe, der Ermordete wuerde hereinkommen, sie haben gezweifelt!"
Meint der Sprecher der Jury: "Sie haben Recht, wir haben gezweifelt und wir alle haben uns umgedreht. Aber ihr Mandant nicht..."
 

Oder ...
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
 

Dem Russen gehört der Laden, der Deutsche ist zu besuch
und der Pole holt seine Frau von der Arbeit ab!
Woodstore
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Großes fällt in sich selbst zusammen: Diese Beschränkung des Wachstums hat der göttliche Wille dem Erfolg aufgelegt.  

Erklärung
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: - "Mutti, was is`n Impotenz ?" Die Mutter überlegt und erklärt ihm: "Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spagetti Mikado spielen willst."
 

Wie gross?
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."


 

Aspirin
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
 

Bezahlen
Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Dass Sie mit meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!" - "Nach meinem auch nicht!" - "Frech werden Sie jetzt auch noch, dafür werden Sie bezahlen!" - "Hab ich doch schon längst!!"
 

Eigenes Zimmer
Die Familie hat eine neue Wohnung. Stolz erklärt die Kleinste:
"Ich hab ein eigenes Zimmer, mein Bruder hat eines und meine Schwester hat auch eines. Nur der Vati nicht, der muss wieder bei der Mutti schlafen ... "
 

Erschrecken
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"