Lachen, Spaß und Humor

Eine ältere Frau sitzt im Atelier eines Malers und lässt ein Gemälde von sich anfertigen. „Ich möchte bitte, dass Sie mich mit Diamant-Ohrringen, goldener Kette, Rolex-Uhr und einer funkelnden Brosche zeichnen“, sagt sie zu dem Künstler. „Aber warum denn das? Sie tragen doch gar nichts davon“, protestiert der Maler. „Das stimmt“, sagt die Frau. „Aber wenn ich mal sterbe, wird mein Mann bestimmt wieder heiraten – und ich will, dass die blöde Kuh bei der Suche nach dem Schmuck verrückt wird!“  

Zwei Männer stehen in der Toilette nebeneinander am Pissoir. Als sie zeitgleich fertig sind, geht der eine zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen, der andere geht zielstrebig auf die Tür zu. „Hey, mir wurde früher beigebracht, dass man sich nach dem Pinkeln die Hände wäscht!“, sagt der eine. Darauf der andere: „Ja, und mir wurde beigebracht, dass man sich nicht auf die Hände pinkelt!“  

Ein Mann sitzt bei der Behandlung auf dem Zahnarztstuhl. Der Zahnarzt möchte ihm eine Spritze geben, um ihn zu betäuben. Doch als der Patient die Spritze sieht, protestiert er. „Herr Doktor, das geht nicht, ich habe Angst vor Nadeln!“ Also greift der Zahnarzt zur Lachgas-Maske. „Das geht auch nicht“, protestiert der Patient. „Da habe ich Angst, dass ich ersticke.“ – „Und wie sieht es mit Tabletten aus?“, fragt der Arzt. „Damit habe ich keine Probleme“, sagt der Patient. Daraufhin gibt ihm der Zahnarzt eine Viagra. „Und wie soll mich das betäuben?“, fragt der Patient. „Gar nicht“, antwortet der Arzt. „Aber da haben Sie etwas zum Festhalten, während ich Ihren Zahn ziehe!“  

 

Eine Frau geht wegen ihrer ständigen Müdigkeit zum Arzt. „Wie oft haben Sie denn pro Woche Sex?“, fragt der Doktor. Die Frau zählt auf. „Meistens Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Sonnabend und Sonntag“, antwortet die Patientin. Der Arzt stutzt. „Vielleicht sollten Sie mal einen Tag Pause machen. Wie wäre es am Mittwoch?“ Die Frau schüttelt den Kopf. „Das geht auf gar keinen Fall! Der Mittwoch ist der einzige Tag, an dem ich zu Hause bei meinem Mann bin!“  

Sagt ein Mann zum anderen: "Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt?" Sagt der andere: "Nein, meine hat einen Schlüssel!"  

Eine Frau will ihrem Mann zum Geburtstag ein ganz besonderes Geschenk machen – und überrascht ihn mit einem Abend in einem Stripclub. Dort angekommen, wird der Mann vom Türsteher begrüßt. „Hey Andreas, wie geht’s?“ Die Frau ist irritiert. „Warst du schonmal hier?“, fragt sie ihren Mann. Er: „Nein, noch nie. Der Türsteher ist in meiner Fußballmannschaft!“ Drinnen kommt eine Kellnerin an den Tisch. „Hey Andreas, hier, das übliche“, sagt sie – und stellt ihm ein Bier hin. Wieder schaut seine Frau irritiert. Der Mann lächelt. „Sie ist in der Damenmannschaft meines Fußballclubs, die spielen nebenan.“ Ein paar Minuten später kommt eine Stripperin an den Tisch, tanzt um den Mann herum. „Hey, Andreas, willst du deinen Lapdance wie immer?“ Da rastet die Frau aus, schnappt sich Jacke und Tasche, rennt aus dem Laden und stürzt sich in ein Taxi. Er hastet hinterher, springt in den Wagen. Lauthals streiten sie sich. Plötzlich geht der Taxifahrer dazwischen. „Hey, Andreas, heute hast du aber eine ganz wilde abgeschleppt!“  

 

Ein Kannibale und sein Sohn gehen auf die Jagd. Im Wald treffen sie zuerst einen sehr schlanken Mann. „Den nehmen wir nicht, da ist gar nix dran“, sagt der Kannibale zu seinem Sohn. Kurze Zeit später treffen sie einen sehr dicken Mann. „Viel zu zäh und fettig“, sagt der Kannibale zu seinem Sohn. „Den nehmen wir nicht!“ Wenige Minuten später kommt den beiden eine wunderschöne Frau entgegen – perfekte Kurven, wunderschöner Körper. „Die essen wir jetzt aber, oder, Papa?“, fragt der Sohn. „Bist du verrückt?“, sagt der Vater. „Die nehmen wir mit nach Hause und essen Mama!“  

Der kleine Fritz kommt von der Schule nach Hause. „Mami, Mami, die anderen Kinder in der Schule nennen mich ständig ,kleiner Mafioso‘!“ Die Mutter reagiert empört. „Ich werde morgen sofort in die Schule gehen und ein Wörtchen mit der Direktorin sprechen!“ Darauf der kleine Fritz: „Danke, Mami. Und lass es bitte wie einen Unfall aussehen!“  

Ein Mann auf einem Fahrrad kommt an die Grenzkontrolle, auf seinem Gepäckträger einen Sack mit Sand. „Schmuggeln Sie irgendetwas?“, will der Zollbeamte wissen. „Nein“, sagt der Mann. Dem Zollbeamten kommt der Sack mit Sand sehr merkwürdig vor – er untersucht ihn, kann aber gar nichts finden. Er lässt den Mann fahren. Eine Woche später kommt der gleiche Mann erneut, wieder auf dem Fahrrad, wieder mit einem Sack Sand. „Sie schmuggeln doch irgendetwas“, sagt der Zollbeamte, untersucht erneut den Sandsack, kann aber nichts finden. So geht es Woche für Woche, Monat für Monat, Jahr für Jahr. Kurz bevor der Zollbeamte in den Ruhestand geht, fragt er den Mann bei einer der Kontrollen: „Ich gehe bald in Rente, ich werde Ihnen nichts mehr anhaben – verraten Sie mir doch, was Sie all die Jahre geschmuggelt haben!“ Der Mann lächelt. „Fahrräder …“  

Ein Ehemann ist gestorben. Bei der Trauerfeier wird sein Sarg durch die Kapelle getragen, als einer der Sargträger versehentlich gegen eine Säule stößt. Plötzlich hört man aus dem Sarg ein Stöhnen. Der Deckel wird geöffnet – und der kleine Unfall hat das Herz des Mannes tatsächlich wieder zum Schlagen gebracht! Er lebt weitere zehn Jahre, bis er einen Herzinfarkt erleidet und stirbt. Bei der Trauerfeier, als der Sarg durch die Kapelle getragen wird, ruft plötzlich die Ehefrau: „Passt heute bloß auf die Säule auf!“  

Ein junges Paar kommt zur Entbindung ins Krankenhaus. Beim Beratungsgespräch sagt die Hebamme: „Wir haben eine neue Methode entwickelt, mit der wir die Schmerzen, die die Frau hat, auf den Mann übertragen können. Möchten Sie es probieren?“ Sofort stimmt der Mann zu, um seiner Frau die Last zu nehmen. Doch während der Geburt verzieht er keine Miene. „Spüren Sie nichts?“, will die Hebamme wissen. „Nein, gar nicht“, sagt der Mann. Völlig schmerzlos bringt die Frau eine gesunde Tochter zur Welt. Als das Paar nach Hause kommt, liegt der Postbote tot vor der Tür – mit schmerzverzerrtem Gesicht.  

Feriengast im Frühstücksaal des Hotels: „Ich möchte zwei Eier, eins steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die hier Kaffee genannt wird.“
„Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt“, gibt der Kellner zu bedenken.
„Aber wieso denn? Gestern ging es doch auch!“  

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne." - "Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."  

 

Vor einer sehr wichtigen Prüfung in der Schule nimmt sich der Vater seinen Sohn zur Brust. „Ich will, dass du dir heute richtig Mühe gibst – wenn du diese Prüfung versemmelst, dann vergiss am besten direkt, dass ich dein Vater bin!“ Am Nachmittag kommt Sohnemann aus der Schule. „Und, wie war’s?“, will der Vater wissen. „Wer sind Sie?“  

Ein Mann besucht seinen Kumpel bei der Arbeit. „Ich muss dir etwas gestehen – ich finde deine Sekretärin richtig sexy“, sagt er. Darauf sein Freund: „Sie ist gar nicht echt, sie ist ein Roboter. Wir experimentieren hier mit der neuesten Technologie… Wenn man ihre linke Brust drückt, setzt sie ein Meeting an, wenn man ihre rechte Brust drückt, kocht sie Kaffee. Wenn du willst, kannst du sie dir mal ausleihen!“ Am nächsten Tag bringt sein Freund den Roboter wieder ins Büro, stellt seinen Freund wutentbrannt zur Rede. „Du hättest mir ja ruhig sagen können, dass sie einen Bleistiftanspitzer zwischen den Beinen hat!“  

Das Ehepaar beim Frühstückstisch. Plötzlich sagt sie empört: „Stell‘ dir vor, die Putzfrau hat schon wieder zwei Handtücher geklaut, ich habe es heute Morgen bemerkt!“ Ihr Mann darauf: „Das ist aber wirklich nicht nett!“ Die Frau: „Ja, und es sind auch noch die beiden flauschigen, die ich so liebe – die, die wir aus dem Hotel in Paris mitgenommen haben!“  

 

Ein Mann hat die Handwerker im Haus. Als er von der Arbeit kommt, arbeitet einer der Handwerker fleißig, der andere hängt an der Wand und ruft immer wieder „Ich bin ein Kronleuchter, ich bin ein Kronleuchter!“ Der Hausbesitzer ermahnt ihn, seine Arbeit zu erledigen. Kurze Zeit später kommt er erneut zu den Handwerkern – und stößt auf das gleiche Bild: Einer macht seine Arbeit, der andere hängt an der Wand und ruft „Ich bin ein Kronleuchter, ich bin ein Kronleuchter.“ – „Sie sind gefeuert!“, sagt der Hausbesitzer zu dem Handwerker. Beide packen ihre Sachen – auch der fleißige der beiden. „Sie sind aber nicht gefeuert, Sie können ruhig bleiben“, sagt der Hausbesitzer zum fleißigen Handwerker. Der schaut irritiert. „Aber wie soll ich denn im Dunkeln arbeiten=“  

Neulich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage war: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel in der Restlichen Welt?" Die Umfrage war ein totaler Flop, weil: 1: In Afrika niemand wusste was Nahrung ist! 2: In Europa niemand wusste was Mangel bedeutet! 3: In Ost-Europa niemand wusste was Meinung bedeutet! 4: In Süd-Amerika niemand wusste was Bitte bedeutet! 5: In den USA niemand wusste was Rest der Welt bedeutet!  

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine zum anderen: „Na, möchtest du gern etwas mit meinem neuen Hund spielen?“ Der andere: „Oh ja, sehr gern – aber beißt der denn nicht?“ Antwortet sein Freund: „Das weiß ich nicht, aber ich möchte es gern herausfinden!“