Lachen, Spaß und Humor

Ein Autofahrer kommt nach einem schlimmen Unfall wieder zu sich. Verwirrt versucht er, sich umzuschauen, spürt aber sofort, dass er sein Lenkrad noch in der Hand hat. „Was ist passiert?“, fragt er. „Du hattest einen Unfall“, antwortet eine Stimme neben ihm. „Und wieso habe ich mein Lenkrad noch in der Hand?“ – „Das ist kein Lenkrad, das ist deine Harfe!“  

Ein Mann hat sich auf eine Stelle als Verkäufer beworben, soll zum Vorstellungsgespräch. Der Chef legt ihm sein Smartphone vor die Nase. „Verkaufen Sie mir dieses Handy!“ Der Mann nimmt wortlos das Handy, steckt es in seine Tasche, steht auf, verlässt ohne Verabschiedung das Büro. Eine Stunde später klingelt sein Telefon, der Chef ist dran. „Was soll der Unfug? Bringen Sie mir sofort mein Handy zurück!“ Der Mann darauf: „Gern! Für 200 Euro gehört es Ihnen …“  

 

Der Frosch geht zur Wahrsagerin. „Sie werden bald eine wunderschöne junge Frau treffen, die alles über Sie wissen will“, sagt die Wahrsagerin. „Das ist ja toll, und wann und wo?“, will der Frosch wissen. „Nächsten Monat, an der Universität, Fakultät für Biologie, am Seziertisch!“  

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter. Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor, wissen Sie wen Sie vor sich haben?" - "Nein." - "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...  

Eine Gruppe Kannibalen fängt auf einer tropischen Insel zwei Urlauber und stecken sie in einen großen Kochtopf. Unter dem Topf wird ein Feuerchen gemacht – und nach und nach wird das Wasser immer heißer. Plötzlich fängt einer der beiden Urlauber im Topf lauthals an zu lachen. „Was ist denn mit dir los – die kochen uns hier, was ist daran lustig?“, will der andere wissen. Sein Begleiter: „Ich habe denen gerade in die Suppe gepinkelt!“  

 

Ein älterer Herr sitzt auf einer Parkbank und weint bitterlich. Ein Jogger kommt vorbei. „Was ist denn los, kann ich Ihnen helfen?“ Darauf der alte Mann: „Ich bin Multimillionär, habe eine schicke Villa, eine Garage voller Sportwagen und bin mit einer echten Sexbombe zusammen!“ Darauf der Jogger: „Dann haben Sie ja alles, was man sich nur wünschen kann! Wo liegt das Problem?“ Antwortet der ältere Herr: „Ich habe vergessen, wo ich wohne!“  

Ein Medizinstudent muss eine Leiche exhumieren. Der Professor schickt ihn voraus, er käme gleich nach. Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche, sie liegt auf dem Rücken und hat einen Korken im Hintern. Er denkt sich, das ist doch nicht normal, und zieht den Korken heraus. Sofort hört er Musik: "Ey man, yo man, Motherf*****..." Schnell steckt er den Korken wieder rein. Als der Professor kommt, erzählt er im, er habe etwas ganz sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: "Ey man, yo man, Motherf*****..." Er steckt den Korken wieder rein und sagt: "Na, ist das nicht was sonderbares?" - "Wieso", sagt der Professor, "ist doch nichts sonderbares. Rapmusik kann doch jedes Arschloch machen!"  

Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt zehn Bier. Der Wirt stellt sie auf die Theke. Noch während er die letzten beiden zapft, fängt der Mann an zu trinken – und stürzt sich ein Bier nach dem anderen, so schnell es geht, in den Rachen! „Warum trinken Sie denn so schnell?“, will der Wirt wissen, als er das letzte gezapfte Glas auf die Theke stellt. „Wenn Sie hätten, was ich habe, würden Sie auch schnell trinken“, sagt der Mann. „Warum, was haben Sie denn?“, fragt der Wirt. Antwortet der Gast: „Nur einen Euro in der Tasche!“  

 

Drei Freunde sitzen in der Kneipe am Tresen, schon leicht angeheitert. Plötzlich sagt der erste: „Leute, nehmen wir an, in einer halben Stunde geht die Welt unter. Was würdet ihr tun? Ich würde schnell nach Hause fahren und die letzten Minuten mit meiner Familie verbringen!“ Antwortet der zweite: „Ich würde alles vögeln, was sich bewegt!“ Darauf der dritte: „Und ich würde ganz still hier sitzen bleiben!“  

Eine Frau kommt zum Versicherungsvertreter – und will eine Lebensversicherung für ihren Mann abschließen. „Junge Frau, das ist Ihr vierter Ehemann … darf ich fragen, was mit dem ersten geschehen ist?“ – „Der ist an einer Pilzvergiftung gestorben.“ Der Versicherungsvertreter: „Und was war mit dem zweiten Mann?“ – „Der ist ebenfalls an einer Pilzvergiftung gestorben.“ Der Vertreter: „Und der dritte Mann ist bestimmt auch an einer Pilzvergiftung gestorben, oder?“ – „Nein“, antwortet die Frau. „Er hatte einen Schädelbruch.“ Der Vertreter: „Oh, das ist ja schrecklich, wie konnte das passieren?“ – „Er wollte seine Pilze nicht essen.“  

Eine hübsche, junge Frau sitzt in der Sprechstunde beim Hausarzt. „Herr Doktor, ich habe ein Problem: Immer, wenn ich sehe, wie ein Mann raucht, bekomme ich plötzlich wahnsinnige Lust auf Sex“, sagt sie. „Was kann ich nur dagegen tun?“ Der Doktor lächelt. „Das ist eine sehr schwierige Frage, die einiges an Nachdenken erfordert. Lassen Sie mich erstmal eine rauchen…“  

 

Der etwas dumme Alexander ist Chef eines Gebrauchtwagenhandels. Er verkauft jedes Auto – nur einen alten Opel wird er leider absolut nicht los. Er klagt seinem besten Freund Thomas sein Leid. „Es ist doch ganz einfach“, sagt der. „Behaupte einfach, dass der Wagen dem früheren Papst Benedikt gehört habt!“ Eine Woche später treffen sich die beiden wieder. „Und, hast du deinen Opel verkauft?“, will Thomas von Alexander wissen. „Bist du verrückt?“, fragt der zurück. „Ich bin doch nicht blöd und verkaufe ein Auto, das mal dem Papst gehört hat!“  

Ein Mann sitzt in der Kneipe und guckt verbittert. „Was ist denn passiert?“, will der Barmann wissen. „Ich wurde heute vor Gericht zu einer Strafe verurteilt“, antwortet der Mann. „Warum denn das?“, fragt der Barmann nach. Der Gast antwortet: „Ich wollte nur nett sein – und habe meinem Nachbarn den Anzug ausgeklopft!“ – „Aber das ist doch freundlich, wieso muss man dafür Strafe zahlen?“, fragt der Barkeeper. Der Mann: „Der Richter sagte, es macht einen Unterschied, weil mein Nachbar noch im Anzug steckte …“  

 

Ein Porsche-Fahrer baut einen Unfall.
Schreit: "Mein Porsche, mein schöner Porsche.. Oh mein Gott!"

Passant: "Man scheiß auf das blöde Auto.
Ihnen fehlt ein Arm!."

"Fahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"  

Ein Mann sitzt völlig betrunken in der Kneipe. „Junge, jetzt ist Schluss, für dich gibt es kein Bier mehr!“, sagt der Wirt. Der Betrunkene steht auf und verlässt die Kneipe. Kurz darauf kommt er durch einen Seiteneingang wieder in den Gastraum. „Ich hab’s dir doch schonmal gesagt, du bekommst hier kein Bier mehr“, sagt der Wirt. Traurig zieht der Mann wieder ab. Kurze Zeit später taucht er erneut auf – durch den Hintereingang. „Jetzt reicht es aber“, sagt der Wirt. „Es gibt hier keinen Alkohol mehr für dich, geh‘ nach Hause!“ Darauf der Betrunkene: „Verdammt, in wie vielen Kneipen arbeitest du denn?“  

Eine hübsche, junge Frau sitzt in der Sprechstunde beim Hausarzt. „Herr Doktor, ich habe ein Problem: Immer, wenn ich sehe, wie ein Mann raucht, bekomme ich plötzlich wahnsinnige Lust auf Sex“, sagt sie. „Was kann ich nur dagegen tun?“ Der Doktor lächelt. „Das ist eine sehr schwierige Frage, die einiges an Nachdenken erfordert. Lassen Sie mich erstmal eine rauchen…“  

 

Auf dem Polizeirevier. Fünf Verdächtige sind zur Gegenüberstellung gekommen. Bevor das Opfer des Raubüberfalls hereingerufen wird, sagt der Polizist zu den fünf Verdächtigen: „Ich möchte, dass Sie bei der Gegenüberstellung alle nacheinander den folgenden Satz sagen: ,Her mit der Kohle – und ich brauche noch etwas Kleingeld!‘“ Meldet sich einer der Verdächtigen. „So einen Unsinn habe ich niemals gesagt!“  

Ein Mann betritt mit einem kleinen Jungen an der Hand einen Friseursalon. Der Erwachsene ist zuerst dran – und bekommt das volle Programm. Waschen, schneiden, föhnen, Rasur, Nagelpflege. Als er fertig ist, setzt sich der Junge auf den Stuhl. „Ich gehe noch kurz und kaufe dir eine neue Krawatte für die Feier“, sagt der Mann. „Ich hole dich nachher ab.“ Dann geht er aus dem Laden. Nun bekommt der kleine Junge das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege. Als er fertig ist, ist der Mann noch immer nicht zurück. „Hat dein Vater dich vergessen?“, will die Friseurin wissen. „Das war gar nicht mein Vater“, sagt der Junge. „Der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: Komm‘, jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden!“