Lachen, Spaß und Humor

Ein Mann kommt betrunken aus der Kneipe nach Hause. Auf dem Weg trifft er auf einen Obdachlosen, der am Straßenrand liegt. „Haben Sie fünf Euro für mich?“, fragt der Obdachlose. Der Betrunkene antwortet: „Werden Sie sich davon Alkohol kaufen?“ – „Nein, auf keinen Fall!“ – „Werden Sie das Geld verspielen?“ – „Nein, auch das nicht!“ Der Betrunkene überlegt: „Würden Sie dann bitte mit zu mir nach Hause kommen? Ich würde gern meiner Frau zeigen, was aus jemandem wird, der weder trinkt noch spielt!“  

https://m.youtube.com/...PU_mCPblG8&pp=ygUOd2l0eiBkZXMgdGFnZXM%3D  

Drei Freundinnen: "Ach, weißt Du, alle Männer sind doch gleich."

Antwortet eine: "Nein, meiner ist viel schlimmer."  

https://m.youtube.com/...3pMhBkrhVQ&pp=ygUOd2l0eiBkZXMgdGFnZXM%3D  

 

Der Österreichische Kanzler beschwert sich beim Schweizer Bundespräsidenten über die Österreicherwitze, welche man sich in der Schweiz erzählt. Der Schweizer hat mitleid, und macht etwas dummes, sodass die Österreicher mal über sie lachen können. Er baut daraufhin eine Brücke in der Wüste. Nach einem Monat sagt der Österreicher: "Baut die Brücke wieder ab, wir haben genug gelacht!" Der Schweizer entgegnet: "Geht nicht, da sitzen noch zwei Österreicher drauf und angeln."  

Der Link
https://www.youtube.com/watch?v=Kq5eU5IYv3Y  

In der Schule wird der Schulrat erwartet, dazu soll einer der Schüler ein Gedicht aufsagen. Keiner meldet sich, außer Fritzchen. Da aber die Lehrerin weiß, das ein Gedicht von ihm nicht ohne ist, und die Zeit drängt, sagt Sie: "Fritzchen, sag doch einmal den Anfang des Gedichtes." Fritzchen fängt an.: "Gülden geht die Sonne auf. Federwolken fliegen." - "Gut", sagt die Lehrerin, denn es klopft bereits an der Tür und der Schulrat kommt herein. Als er nach einem Gedicht der Schüler fragt, meldet sich klein Fritzchen und beginnt. "Gülden steigt die Sonne auf, Federwölkchen fliegen, frisch gebummst steht Mamma auf, Vater bleibt noch liegen."  

 

Kommt ein frommer Mann in den Himmel. Von oben sieht er auf die Hölle herab und stellt fest, dass die da unten in saus und braus leben. Da gibt es warmes Buffet, Catering und vieles mehr. Im Himmel hingegen gibt es nur Wurstbrötchen und mal nen Eintopf zum Essen. Fragt der fromme Mann den Petrus warum die da unten ein so gutes und aufwendiges Essen bekommen und hier im Himmel nur so ein einfaches Essen. Sagt Petrus: "Weist du, für uns zwei lohnt sich sowas nicht."  

 

Ein uralter Mann geht mit seiner jungen Freundin in ein Hotel. Der Pförtner checkt die beiden ein, gibt ihnen den Schluss für das Zimmer und grinst. „Der alte Mann wird morgen beim Frühstück bestimmt total erledigt sein“, denkt er sich. Doch im Gegenteil: Während der Opa am kommenden Morgen völlig gut gelaunt und fit zum Frühstück erscheint, kann die junge Frau kaum noch laufen. So geht das zwei Wochen lang, jeden Morgen – wieder und wieder. Am Tag der Abreise spricht der Pförtner endlich die Dame an. „Sie waren jeden Tag völlig erledigt, ich hätte das eher von ihrem Mann erwartet“, sagt er. Darauf die junge Frau: „Als ich ihn kennenlernte, sagte er mir, er hätte 30 Jahre lang gespart – und ich Idiotin habe gedacht, er spricht vom Geld!“  

Der Link
https://www.youtube.com/watch?v=iBp0yTMqFP4  

Als die Frau in die Küche kommt, sieht sie ihren Mann mit der Fliegenklatsche durch den Raum schleichen. „Was machst du denn da?“, will sie wissen. „Ich jage Fliegen“, sagt ihr Mann. „Ich habe schon fünf Stück erwischt, drei Männchen und zwei Weibchen.“ Seine Frau stutzt. „Und woher weißt du das so genau?“ – „Ganz einfach“, sagt der Mann. „Drei saßen auf der Bierflasche und zwei auf dem Telefon.“  

Bei der Tageszeitung klingelt das Telefon, die Witwe ist dran. „Ich möchte eine Todesanzeige aufgeben. Schreiben Sie bitte einfach: Bernd ist tot.“ Die Dame aus der Anzeigenabteilung fragt nach: „Anzeigen haben bei uns einen Festpreis – Sie zahlen 25 Euro und können dafür sechs Wörter unterbringen.“ Die Witwe überlegt kurz. „Alles klar, dann schreiben Sie: Bernd ist tot, Opel zu verkaufen!“  

Der Lehrer fragt: "Wer kann mir einen Satz sagen der sich reimt?" Fritzchen meldet sich, aber der Lehrer willigt seine Antwort nur ein wenn er keinen Blödsinn macht. Fritzchen sagt: "Frau Notze steht im Wasser bis zum Knie." Da sagt der Lehrer: "Das reimt sich aber gar nicht!" Fritzchen: "Na dann warten sie mal bis das Wasser gestiegen ist!"  

Der erste Schultag ist vorbei und die kleine Katharina kommt endlich nach Hause. Da fragt die Mutter neugierig: „Na Katharina, hast du heute schon viel gelernt?“ Sie antwortet bedrückt: „Ja, aber scheinbar noch nicht genug. Denn morgen muss ich wieder hin!“  

Und Gott erschuf den Mann! Er betrachtete ihn sorgfältig, überlegte und sprach zu sich: "Das kann ich besser!" Er nahm eine Rippe des Mannes, erschuf die Frau und betrachtete auch sie sehr sorgfältig. Nach einiger Zeit meinte er: "Naja, auch ich kann mich irren!"  

Ältere Golfer nörgelten ständig herum.
"Die Spielbahnen sind zu lang", sagte einer.
"Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der zweite.
"Die Bunker sind zu tief", beklagte sich der dritte.
Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive.
"Zumindest", meinte er, "sind wir auf der richtigen Seite des Rasens."  

 

Ein Mann kommt mit zwei verbrannten Ohren in seine Hausarztpraxis. Der Arzt untersucht den Patienten – und fragt nach: „Wie haben Sie sich denn die Ohren verbrannt?“ Der Patient: Ich habe gerade ein Hemd gebügelt, als das Telefon klingelte – da habe ich mir aus versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten.“ Der Arzt stutzt. „Und warum ist das andere Ohr dann auch verbrannt?“ – „Na, irgendwie musste ich doch hier anrufen, um einen Termin zu vereinbaren!“  

Der kleine Paul geht zu seiner Mama und schaut sie mit großen Augen ab. „Mama, woher kommen eigentlich die kleinen Babys?“ Der Mutter scheint es noch etwas früh für Aufklärungsunterricht. „Paulchen, die kleinen Babys bringt der Klapperstorch!“ Paul guckt irritiert. „Ja, das weiß ich ja, Mama, aber wer bumst denn den Storch?“  

Der Künstler will vom Besitzer der Galerie wissen, ob schon einige seiner Bilder verkauft wurden. „Ich habe gute und schlechte Nachrichten“, sagt der Galerist. „Zuerst die guten: Gestern kam ein Mann, der fragte, ob die Werke eines Künstlers nach seinem Tod im Wert steigen. Als ich das bestätigte, kaufte er insgesamt 25 Bilder.“ – „Und was ist die schlechte Nachricht?“, will der Künstler wissen. „Der Mann war Ihr Hausarzt!“  

Honecker läuft durch Berlin und sieht plötzlich eine lange Menschenschlange. Neugierig wie er ist, stellt er sich an. Der Mann vor ihm dreht sich rum, erkennt Honecker und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr. Nach einer Weile weiß jeder in der Schlange, dass Honecker ebenfalls in der Schlange steht. Plötzlich löst sich die Schlange auf. Verwundert fragt Honecker einen anderen Mann: „Warum stehen Sie hier erst so lange an und verschwinden jetzt plötzlich?" Sagt der Mann: „Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen ... Aber wenn du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben.“  

In der Schule fragt der Lehrer: "Was macht Euer Vater am Morgen zuerst?" Karlchen: "Kacken!" - "Was ist Dein Vater von Beruf?" - "Maurer!" Heinz: "Kacken!" - "Was ist Dein Vater von Beruf?" - "Fliesenleger!" Fritzchen: "Zeitung lesen!" - "Was ist Dein Vater von Beruf?" - "Rechtsanwalt!" - "Und wie lange liest er Zeitung?" - "Bis er mit dem Kacken fertig ist!"