Lachen, Spaß und Humor

Ein Pferd, eine Kuh, ein Schaf und ein Hund spielen auf dem Bauernhof Poker. Es gewinnen immer Pferd, Kuh oder Schaf – doch der Hund ist in Nullkommanichts pleite. Zwei Gänse beobachten die Szene. „Warum verliert der Hund eigentlich immer?“ fragt die eine plötzlich. Antwortet die andere: „Ich glaube, er ist einfach zu leicht zu durchschauen. Immer, wenn er gute Karten hat, wedelt er mit dem Schwanz …“  

Ein alter Opa steht im Bus und ärgert sich darüber, dass ein Jugendlicher seinen Sitzplatz nicht freigeben will, damit er selbst sich setzen kann. Genervt klopft er immer wieder mit seinem Gehstock auf den Boden. Sagt der Jugendliche: „Opa, wenn du einen Gummi an deinen Stock machen würdest, wäre es etwas leiser.“ Sagt der Opa: „Und wenn dein Vater einen Gummi an seinen Stock gemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz!“  

Ein Wanderer läuft mit Rucksack, Stock und Hut durch die Landschaft. Irgendwann kommt er an einem kleinen Bach vorbei. Weil er großen Durst hat, kniet er sich hin und beginnt, aus dem Bach zu trinken. Da kommt ein Bauer vorbei. „Det darfsch net trinke, det is verseicht“, ruft er dem Wanderer zu. Der guckt irritiert. „Mein Herr, was haben Sie gesagt? Ich kann Sie leider schwer verstehen, denn ich bin Politiker und komme aus der Großstadt Berlin.“ Antwortet der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken sie langsam, das Wasser ist kalt!“  

Drei Frauen unterhalten sich über ihre Männer. „Meiner ist wie ein Mercedes“, sagt die eine. „Er ist vornehm, seriös und immer zuverlässig.“ Da sagt die zweite: Meinen kann ich am ehesten mit einem BMW vergleichen. Er ist flott unterwegs, immer schnell und sportlich.“ Da sagt die dritte: „Wenn ich danach gehe, ist meiner auf jeden Fall ein Trabi. Er hat vorne keine Stoßstange – und hinten stinkt er.“  

Ein Mann sitzt in einer Anwaltskanzlei und erkundigt sich nach den Preisen für die Rechtsberatung. „Was kostet das denn?“, fragt er. „500 Euro für drei Fragen“, antwortet der Anwalt. Der Mann ist empört. „Ist das nicht ganz schön viel Geld für die Leistung?“ Antwortet der Anwalt: „Ja, das stimmt. Und wie lautet Ihre dritte Frage?“  

Im Kunstunterricht sollen die Kinder in der Schule ein Bild malen. Am Ende der Stunde sammelt der Lehrer die Blätter ein. Ein Schüler hat ein völlig weißes Blatt abgegeben. „Was soll das denn sein?“, fragt er. Antworte der Schüler: „Das ist ein Bild von einer Kuh, die Gras frisst.“ – „Aber wo ist das Gras?“, fragt der Lehrer. „Das Gras hat die Kuh schon aufgefressen“, sagt der Schüler. „Und so ist dann die Kuh?“ – „Die ist weggegangen, weil das Gras alle war.“  

Humor ist die beste Medizin – besonders hier im Forum!
Bin gespannt, was noch für Schmunzler gepostet werden.
 

Ein schwarz gekleideter Mann steht bei Petrus an der Himmelstür. Als der öffnet, fragt er: „Bist du jemals ungerecht gewesen?“ Antwortet der Mann: „Naja, ich war Schiedsrichter beim Fußball. Habe immer korrekt gepfiffen. Aber einmal, bei einem Spiel von Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen, den die Mannschaft eigentlich nicht hätte bekommen dürfen. Das war falsch.“ Fragt Petrus: „Mein Sohn, wie lange ist das denn her?“ Antwortet der Mann: „Ungefähr eine Minute.“  

Eine attraktive junge Frau kommt in eine Apotheke. Sie sieht, dass in der Ecke eine große Waage steht. Für 10 Cent kann man sich dort wiegen. Sie wirft das Geld ein, stellt sich auf die Waage und schreit entsetzt auf. Schnell legt sie ihren Mantel und ihren Hut ab, wirft noch einmal Geld in die Waage und stellt sich darauf. Dann zieht sie Schuhe und Pullover aus, wirft wieder Geld ein und wiegt sich erneut. Plötzlich bemerkt sie, dass der Apotheker neben ihr steht. „Junge Frau, machen Sie ruhig weiter“, sagt er. „Ab jetzt geht es aufs Haus!“  

Ein Mann steigt in einen Bus. In der einen Hand hält er eine große Portion Pommes, in der anderen ein Brötchen mit einer Bratwurst mit Senf. „Nein, nein, nein“, sagt der Fahrer, als der Mann an ihm vorbei möchte. „wir sind hier kein Speisewagen!“ Antwortet der Mann: „Das weiß ich, deshalb habe ich mir mein Essen auch selbst mitgebracht.“  

Rennt eine Banane durch Ostberlin, dahinter eine große Horde DDR-Bürger. Plötzlich kommt der Banane eine Kiwi entgegen. „Warum rennst du denn so?“, will sie von der Banane wissen. Sagt die Banane völlig atemlos: „Komm schnell mit, wenn die uns kriegen, fressen sie uns auf!“ Antwortet die Kiwi völlig gelassen: „Ach, das ist kein Problem. Mich kennen sie sowieso nicht!“  

Kommt ein Mann zum Arzt. „Herr Doktor, sie müssen mir einen Rat geben. Mein Vater wird langsam senil.“ – „Woran merken Sie das denn?“, will der Doktor wissen. Antwortet der Mann: „Er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit dem Quietscheentchen.“ Der Arzt lächelt. „Aber das ist doch gar nicht schlimm!“ Antwortet der Mann empört: „Aber es ist MEIN Quietscheentchen!“  

 

Die Hausherrin hat sehr schlechte Laune. Als das Hausmädchen fragt, was los sei, schüttet sie ihr Herz aus. „Ich habe erfahren, dass mein Mann eine Affäre mit der Sekretärin hat!“ Daraufhin wird das Hausmädchen kreidebleich. „Das glaube ich nicht, das ist ein Scherz. Sie wollen mich bestimmt nur eifersüchtig machen, oder?“  

Ein Mann irrt verzweifelt durch die Damen-Abteilung im Kaufhaus. „Kann ich Ihnen helfen?“, fragt eine Mitarbeiterin. „Ja, ich möchte meiner Frau gern Handschuhe schenken, aber ich kenne die Größe nicht.“ Daraufhin streckt die Verkäuferin ihre Hände aus. „Schauen Sie sich mal meine Hände an. Haben sie ungefähr die gleiche Größe?“ Antwortet der Mann: „Ja, das kommt auf jeden Fall hin. Und gerade fällt mir auf: Ich würde ihr gern noch einen neuen BH kaufen …“  

Ein Mann kommt mit Schmerzen in der Leber zum Arzt. Der Doktor untersucht ihn eingehend. „Es tut mir sehr leid“, sagt er am Ende. „Aber ich kann nichts finden. Ich schätze, es liegt am Alkohol.“ Antwortet der Patient: „Kein Problem, dann komme ich einfach wieder, wenn Sie wieder nüchtern sind.“  

Der Psychiater malt einen senkrechten Strich auf ein weißes Blatt Papier. „Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?“, fragt er den Patienten. „An nackte Frauen!“, antwortet der. Dann malt der Psychiater einen Kreis auf ein neues Blatt. „Und woran denken Sie jetzt?“ – „An nackte Frauen!“, sagt der Patient wieder. Dann versucht es der Psychiater mit einem Viereck. Wieder lautet die Antwort: „Nackte Frauen!“ – „Sie haben offenbar ein Problem und sehen überall nackte Frauen“, sagt der Psychiater. Der Patient empört: „Also bitte – wer hat denn hier den ganzen Schweinkram gemalt?“  

Papa liegt total besoffen und regungslos mit einer Alkoholvergiftung wie ein Toter auf dem Boden. Der gerufene Arzt lässt vorsichtshalber schon den Pfarrer rufen. Der Pfarrer meint: „Ich will ihm mal vorsichtshalber die Letzte Ölung verabreichen.“ Richtet sich Papa auf und stöhnt: „Um Gottes Willen, Herr Pfarrer, jetzt nichts Fettes!“  

 

Zwei Vögel sitzen auf einem Baum und genießen die frische Luft. Plötzlich fliegt am Himmel über ihnen ein Düsenjäger vorbei. „Mensch, der ist vielleicht schnell unterwegs“, sagt der eine Vogel. „Gibt’s ja gar nicht!“ Antwortet der andere: „Ist doch kein Wunder, wenn ihm der Hintern brennt …“  

"Angeklagter, haben Sie bei dem Einbruch nicht an Ihre arme alte Mutter gedacht?" "Doch, aber für sie war leider nichts Passendes dabei."  

Ein Mann geht zum Arzt und bringt einen Zettel mit. Darauf steht: „Herr Doktor, sie müssen mir helfen, ich kann leider nicht mehr sprechen!“ Der Arzt bittet den Patienten, sich zu setzen und seine Hand auf den Tisch zu legen. Der Arzt untersucht sie eingehend, Finger für Finger. Dann, plötzlich, öffnet er eine Schublade des Schreibtisches, holt einen Hammer heraus und schlägt mit voller Wucht auf die Hand. Der Patient schreit vor Schmerzen. „AAAAAAAAH!“ Sagt der Arzt: „Prima! Und morgen lernen wir den nächsten Buchstaben …“  

Ein Bauer kommt aufgeregt auf die Polizeiwache. „Wie kann ich Ihnen helfen?“, fragt einer der Polizisten. „Ich wollte Sie nur darüber informieren, dass mein Esel gestohlen wurde“, sagt der Bauer. Der Polizist guckt ihn irritiert an. „Und warum kommen Sie damit zu uns?“ Antwortet der Bauer genervt: „Ich wollte nur die nächsten Verwandten informieren.“  

Zwei Grenz-Soldaten gehen zu DDR-Zeiten an der Mauer mit dem Schäferhund auf Streife. Plötzlich fragt der eine den anderen: „Was würdest du machen, wenn die Mauer plötzlich einstürzen würde?“ Sagt der andere: „Ich würde natürlich sofort auf den nächsten Baum klettern!“ – „Warum denn das?“, fragt der erste. Der andere Grenzsoldat lacht. „Glaubst du, ich will totgetrampelt werden?“