Lachen, Spaß und Humor

Ein betrunkener Manns stürzt aus dem zehnten Stock eines Hochhauses. Wie durch ein Wunder überlebt er den tiefen Fall und rappelt sich langsam auf. Schnell bildet sich eine Menschentraube um den Mann. Eine Polizeistreife, die zufällig in der Nähe ist und den Wirbel mitbekommt, hält an, die Beamten steigen aus. „Was ist hier passiert?“, fragt einer der Polizisten. Antwortet der Betrunkene: „Keine Ahnung, ich bin gerade erst angekommen.“  

Ein Anwalt parkt sein Auto auf einem Seitenstreifen – als er gerade aussteigen will, rauscht ein anderes Auto vorbei und reißt die Tür seines Mercedes ab. Der Anwalt ruft die Polizei. Als zwei Beamte eintreffen, klagt er sein Leid. „Mein schöner Mercedes ist jetzt völlig ruiniert, weil irgendein Idiot mir die Tür abgefahren hat. Sie müssen den Übeltäter finden. Mein schönes, teures Auto, ach, mein schööönes Auto!“ Einer der Polizisten guckt ihn völlig entgeistert an. „Typisch Anwalt! Sie sind so versessen auf Ihr teures Auto, dass sie gar nicht merken, dass Ihnen auch der linke Arm abgerissen wurde!“ Völlig entsetzt guckt der Anwalt auf die Wunde an seiner Schulter. „Verdammt, meine schöne Rolex!“  

Der Chef fährt vor dem Büro mit einem neuen Sportwagen vor – ein echtes Traumauto. Ein Mitarbeiter steht vor dem Gebäude und bewundert den Wagen. „Boah, Chef, was für ein tolles Auto, der Wagen ist einfach unglaublich“, sagt er. Antwortet der Chef. „Ja, das ist er. Er fährt sich auch Klasse. Und wissen Sie, was besonders toll ist? Wenn Sie weiter so hart arbeiten, immer fleißig sind und nicht aufhören, so viel Zeit in die Arbeit zu investieren … dann kann ich mir nächstes Jahr einen zweiten kaufen!“  

Ein alter Opa kommt in die Apotheke. Als er an der Reihe ist, sagt er zum Mitarbeiter: „Guten Tag, ich hätte gern eine Schachtel Viagra und einen Tablettenteiler.“ Der Apotheker schaut den greisen Mann etwas irritiert an. „Sie wissen aber schon, dass die Wirkung vielleicht nicht mehr stark genug ist, wenn Sie die Pillen teilen, oder?“ Antwortet der Senior: „Das ist kein Problem. Ich bin 92 Jahre alt, ich brauche die Pillen nicht mehr für Sex. Mir reicht es schon, wenn ich mir nicht mehr auf die Schuhe pinkele.“  

Eine völlig betrunkene Frau kommt in eine Bar und setzt sich an den Tresen. „Herr Birt, Herr Birt, ich hätte gern einen Martutsi!“ Der Barkeeper gibt ihr ein Glas Martini, das sie in einem Zug leert. „Herr Birt, Herr Birt, ich hätte gern einen Martutsi“, sagt sie ein weiteres Mal. Wieder schenkt ihr der Barkeeper einen Martini ein, den sie schnell austrinkt. Dann meldet sie sich wieder. „Herr Birt, Herr Birt, ich hätte gern noch einen Martutsi!“ Das gleiche Spiel beginnt. Als sie auch diesen Martini getrunken hat, wendet sie sich wieder an den Barkeeper und lallt. „Herr Birt, mit Ihrem Martutsi stimmt was nicht, der macht mir Schmerzen am Herz!“ Der Barkeeper lacht. „Also erstens bin ich kein Birt, sondern ein Wirt. Zweitens trinken Sie keinen Martutsi, sondern Martini. Und drittens: Ihre Brust hängt im Aschenbecher.“  

 

Der Psychiater schimpft mit seinem Patienten. „Sie sind viel zu spät dran mit der Behandlung Ihrer Nervenkrankheit! So etwas sollte an nicht auf die leichte Schulter nehmen. Wieso sind Sie nicht viel früher wieder zu mir gekommen?“ Antwortet der Patient: „Aber Herr Doktor, ich habe doch nur den Rat berücksichtigt, den Sie mir gegeben haben!“ – „Der da wäre?“, fragt der Arzt. Der Patient: „Sie sagten, ich soll Leute meiden, die mich aufregen!“  

 

 

letztes Posting kann wieder gelöscht werden:

Zwei Eier treffen sich in der Pfanne: "Na, wie geht 's?" "Nicht sehr gut, ich fühle mich so zerschlagen."  

Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund eingeladen.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn ihr jemanden kennt, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen.
Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 cm groß und trägt weiß.  

Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?" - "Nein", rufen die Schüler einstimmig. "Sehr gut! Und warum nicht?" - "Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden."  

Ein alter Mann sitzt im Seniorenheim und erinnert sich an glücklichere Zeiten. „Früher war alles noch viel besser! Ich erinnere mich noch, dass mich meine Mutter mit einer Reichsmark zum Einkaufen schickte. Zurück kam ich mit 5 Pfund Kartoffeln, drei ganzen Broten, 5 Flaschen Milch, zwei Pfund Käse, einer ganzen Fleischwurst und zehn Eiern. Heutzutage ist das einfach unmöglich – es hängen überall Kameras!“  

Ein Mann ist mit seinem Auto auf der Landstraße unterwegs, als sich ein Polizeiauto nähert und ihn anhalten will. Weil der Autofahrer mal wieder eine Herausforderung erleben will, denkt er sich: „Den hänge ich ab!“ Er tritt aufs Gas, erreicht erst 100, dann 130, dann 150 Kilometer pro Stunde. Die Tachonadel schlägt immer weiter aus, zeigt erst auf 170, dann auf 180 Kilometer pro Stunde. Doch der Polizeiwagen bleibt dran. Als das Auto 200 Kilometer pro Stunde erreicht, gibt der Autofahrer auf und fährt rechts ran. Der Polizeiwagen hält hinter ihm, ein Beamter steigt aus. Der Autofahrer kurbelt die Scheibe herunter. „Mein Herr, ich hatte einen furchtbaren Tag und will keinen unnötigen Ärger“, sagt der Polizist. „Wenn Sie mir eine vernünftige Erklärung liefern, warum Sie wegfahren wollten, lassen ich Sie gehen.“ Der Mann überlegt kurz. „Vor zwei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt – und als ich Ihr Auto im Rückspiegel gesehen habe, dachte ich, Sie sind der Polizist und wollen sie mir zurückbringen.“  

Eine Polizeistreife gabelt mitten in der Nacht auf der Straße zwei Betrunkene auf. Der Polizist fragt den einen der beiden: „Wo wohnen Sie denn?“ Antwortet der Betrunkene: „Überall und nirgendwo!“ Da wendet sich der Polizist an den zweiten Betrunkenen – in der Hoffnung, von ihm eine vernünftige Antwort zu bekommen. „Und wo wohnen Sie?“ Antwortet der Mann: Auch dort, wir sind Nachbarn.“  

Ein Mann gerät mit seinem Auto in einen Schneesturm. Weil er durch den vielen Schnee gar nicht sehen kann, denkt er an einen Rat zurück, den ihm sein Vater vor vielen Jahren gegeben hat. „Mein Sohn, wenn du dich mit dem Auto in einem Schneesturm verirrst, warte einfach auf einen Schneepflug und fahre ihm hinterher.“ Gesagt, getan: Der Mann bleibt im Auto sitzen und wartet, bis ein Schneepflug vorbeifährt. Sofort fährt er mit dem Auto los, folgt dem Schneepflug. Nach einer halben Stunde hält der Schneepflug plötzlich an, der Fahrer steigt aus und klopft bei dem Autofahrer an die Scheibe. Der Autofahrer kurbelt sie herunter. „So“, sagt der Schneepflugfahrer. „Mit dem Parkplatz vom Supermarkt wäre ich jetzt fertig – wollen Sie noch mit zur Bank kommen?“  

Mitten auf dem See treiben zwei Angler in einem Boot – denn ihr Motor hat einen Schaden. Verzweifelt suchen sie das ganze Boot nach irgendetwas ab, was ihnen helfen könnte. Unter Deck entdecken sie eine alte Öllampe. Als einer der beiden Männer daran reibt, schwebt ein Flaschengeist aus der Lampe. „Ihr habt mich befreit, jetzt habt ihr einen Wunsch frei!“ Die Angler überlegt kurz. Plötzlich ruft der eine: „Ich wünsche mir, dass der gesamte See nicht mehr mit Wasser, sondern mit Bier gefüllt ist!“ Der Flaschengeist schwingt den Finder, schon besteht der See aus Bier. Der andere Angler überlegt kurz, schimpft dann plötzlich los. „Du Idiot! Dir ist schon klar, dass wir jetzt ins Boot pinkeln müssen?“  

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe und unterhalten sich. Plötzlich sagt der eine zum anderen: „Gestern, während ich hier war, wurde bei mir zu Hause eingebrochen!“ Fragt der andere: „Und, was hat der Einbrecher mitgenommen?“ – „Zwei gebrochene Rippen, drei ausgeschlagene Zähne, einen ausgekugelten Arm und ein blaues Auge!“ Fragt sein Freund erstaunt. „Aber du warst doch hier – wer hat ihn denn so übel zugerichtet?“ – „Das war meine Frau. Die dachte nämlich, ich komme aus der Kneipe heim.“  

Der Schotten Schatzmeister unseres Fußballclubs ist der Knauserigste, den es gibt. Neulich, als wir gegen den FC Nimmergrün gewonnen hatten, kam er in unsere Kabine und tönte: "Jungs, ihr wart einsame Spitze. Heut habt ihr euch eine echte Erfrischung verdient. Karl, mach mal bitte das Fenster auf."  

Eine Streife hält einen Wagen an: "Führerschein bitte!"
"Hab ich vergessen."
"Zu Hause?"
"Nein, zu machen ..."  

 

Zwei Arbeiter vom Grünflächenamt sind im Berliner Tiergarten unterwegs. Der eine geht voran und buddelt Löcher, der andere läuft mit einer Schaufel hinter ihm her und schaufelt die Löcher wieder zu. Ein Mann auf einer Parkbank beobachtet das Vorgehen eine ganze Weile. Dann wendet er sich an die beiden Arbeiter. „Entschuldigen Sie, was machen Sie denn da?“, will er wissen. Antwortet einer der beiden: „Wir wollen eigentlich Bäume pflanzen. Aber der Kollege, der dafür zuständig ist, die kleinen Bäume ins Loch zu stecken, ist leider krank geworden …“  

Die Ehefrau macht die Wäsche – und flippt plötzlich völlig aus. „Kannst du mir erklären, wie der rote Lippenstift an deinen Kragen gekommen ist, du Schwein?“ Der Mann mustert das Hemd, das sie ihm vor die Nase hält: Direkt am Kragen prangt ein roter Kussmund. „Das kann ich mir auch nicht erklären. Wenn ich Sex mit meiner Sekretärin habe, ziehe ich es eigentlich immer aus …“  

Eine Frau sitzt beim Scheidungsanwalt. „Aus welchem Grund möchten Sie sich scheiden lassen“, fragt der Anwalt. „Mein Mann ist zu 200 Prozent impotent“, sagt sie. „200 Prozent? Sie meinen wohl, er ist total impotent!“ – „Nein, er ist zu 200 Prozent impotent“, wiederholt die Frau. „Aber 200 Prozent gibt es gar nicht, wie meinen Sie das denn?“, fragt der Anwalt. Antwortet die Frau: „Er war bereits total impotent. Aber gestern ist er noch über den Teppich im Wohnzimmer gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.“  

Ein Beamter kommt mit völlig verbrannten Ohren in ein Krankenhaus. „Was haben Sie denn gemacht?“, will der Arzt wissen. „Ich habe mir ein Hemd gebügelt, da hat das Telefon geklingelt. Ich war so in Gedanken, da habe ich mir das Telefon gegen das Ohr gepresst.“ Der Arzt wundert sich. „Und warum sind beide Ohren verbrannt?“ Der Beamte verzieht das Gesicht. „Naja, ich musste doch den Rettungsdienst rufen!“