Lachen ist gesund
(von Karl Josef Brach)
Richter zu dem wegen Beleidigung Angeklagten:
"Ist es wahr, dass Sie zu der Dame, die da auf der Bank hinter Ihnen sitzt, gesagt haben: Sie dumme Kuh?"
Der Angeklagte dreht sich um, schaut sich die Dame eine Weile an und sagt dann zum Richter:
"Also Herr Richter, ich weiß das nicht mehr genau. Aber je länger ich mir die Dame betrachte, desto wahrscheinlicher kommt es mir vor!"
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(von Bernd L.)
Ein Tourist möchte mit der Fähre über den See Genezareth fahren.
Sagt der Fährmann:
"Das macht 50 Dollar!".
Darauf der Tourist:
"Mann, ist das aber reichlich teuer!"
Wieder der Fährmann:
"Ja, aber über diesen See ist auch Jesus zu Fuß gegangen!"
Der Tourist resignierend:
"Kein Wunder - bei den Preisen!"
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(von Iwan S.)
McEssig leidet an Kreislaufstörungen.
Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt:
"Sie sind geheilt! Sagen sie, daß sie geheilt sind."
"Ich bin geheilt!", ruft der Schotte erleichtert.
"Sehr gut. Das macht zehn Schilling!"
McEssig sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört:
"Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt..."
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(von Michel L.)
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei:
"Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
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(von Klaus R.)
Lehrer in der Schule zu den Kindern:
"Es ist euch sicher schon aufgefallen , die Vorsilbe 'un-' bedeutet meist etwas Unangenehmes, wie z.B. Ungeschick, Unfall, Unglück uns so weiter. Peter, kannst du uns auch ein Beispiel dazu sagen?"
"Ja, Herr Lehrer, Unterricht!"
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(von Kay N.)
Ein Mann kommt aufgeregt ins Polizeirevier gerannt und sagt:
"Ich habe meine Frau geamselt".
Die Polizisten schauen sich lächelnd an und meinten:
"Überlegen Sie mal richtig, was sie mit Ihrer Frau gemacht haben?"
Die Polizisten schmunzeln. Der Mann überlegt.
Plötzlich sagt er:
"Quatsch, erdrosselt hab ich se..."
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(von Marty M.)
Auf einem großen Bahnhof stehen zwei Burschen und wollen mit dem Zug verreisen.
Der eine, Andy, will nach Zürich und sein Freund Johnny, nach Basel.
Die zwei gehen so am Bahnhof entlang und da sehen sie eine neue Maschine.
Auf einem Schild steht:
'DIESE SUPER-WAAGE SAGT IHNEN IHR GEWICHT UND DAS REISEZIEL FÜR NUR 5 CHF!'
Meint Andy dazu:
"Ich probiere es", und wirft das Geld ein.
Darauf klickt es in der Maschine und Lampen blinken.
Eine Karte kommt heraus, steht drauf:
'SIE WIEGEN 75 KILO UND SIND DABEI NACH ZÜRICH ZU REISEN!'
Andy:
"Toll, stimmt genau!"
Johnny:
"Ich will auch mal!"
Er steigt fasziniert auf die Waage, wirft das Geld ein, eine halbe Minute später kommt wieder eiene Karte heraus:
'SIE WIEGEN 70 KILO UND SIND DABEI NACH BASEL ZU REISEN!'
Johnny:
"Das stimmt auch!"
Dann meint Andy:
"Weisst du was wir jetzt machen? Wir steigen beide zur gleichen Zeit auf die Waage!"
Kurz danach stehen sie drauf, Geld eingeworfen, Karte kommt raus:
'SIE WIEGEN ZUSAMMEN 145 KILO UND WÄHREND SIE HIER HERUMSTEHEN, IST IHNEN DER ZUG WEGGEFAHREN!'
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(von Linda Z.)
Im Wiener Kaffee-Haus:
"Hörns, Herr Ober, die Suppen, die Sie serviert haben, ist nicht richtig heiß, bittschön bringen Sie mir eine Neue!"
Der Ober zieht ab und bringt nach 5 Minuten eine neue Suppe, stellt sie auf den Tisch.
"Herr Ober, diese Suppe ist auch nicht heiß, bitte bringen Sie mir endlich eine wirklich heiße Suppe!"
Völlig perplex und genervt zieht der Ober ab und kommt wenig später mit einem neuen dampfenden Teller an. Er bleibt am Tisch, um zu beobachten, wie der Gast auf die dritte Suppe reagiert.
Der Gast bleibt völlig entspannt, schaut die Suppe nicht einmal an und meint, ohne auch nur gekostet zu haben:
"Auch diese Suppe ist mir nicht heiß genug!".
Völlig verzweifelt fragt der Ober: "Aber wie wollen Sie denn wissen, ob die Suppe zu kalt ist, wenn Sie sie nicht einmal gekostet haben?"
"Solange Sie beim Servieren Ihren rechten Daumen in der Suppe haben - Mein Herr -, ist mir die Suppe einfach nicht heiss genug!"......
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(von Andrea M.)
Ein Mann reitet mit seinem Kamel in der Wüste.
Das Kamel ist schlapp und richtig am Ende.
Doch auf einmal kommt ein anderer Reiter vorbei und der reitet ganz schnell mit seinem Kamel.
"Mein Kamel ist so schlapp und kann in der Hitze gar nicht mehr... Wie machst du das, dass dein Kamel so schnell und noch nicht müde ist?", fragt der Mann verzweifelt.
"Du musst dein Kamel antreiben, dass es ganz schnell rennt. Dann kommt kühle Luft und es geht ihm besser."
Das macht der Mann dann auch, er treibt das Kamel an bis es ganz schnell rennt doch dann fällt es auf einmal um.
Dann kommt der schnelle Kamelreiter wieder vorbei und fragt:
"Was ist denn mit deinem Kamel passiert?"
Der Mann antwortet:
"Ich glaub es ist erfroren!"
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(von Thomas R.)
Neulich in einer Landschule im Kreis Buxtehude:
Lehrer:
"Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler:
"Czechoslovakia."
Lehrer:
"Buchstabiere das mal für uns!"
Schüler:
"Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."
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(von Schwendinger S.)
"Stiere reagieren überhaupt nicht auf die Farbe Rot, sondern nur Kühe."
"Und warum werden Stiere dann so wütend, wenn der Torero sein rotes Tuch schwenkt?"
"Weil sie sauer sind, daß man sie für Kühe hält..."
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(von Denis S.)
Eine Frau ruft beim Radio an:
"Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden, dort waren 5.000$ und 500 Euro drin. Außerdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt.
Diese ist auf den Namen Jochen Maier, Breite Strasse 9... ausgestellt.
Bitte spielen sie irgendein schönes Lied für diesen Mann...".
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(von Jill R.)
Frage an Radio Eriwan:
"Sollte ein Mädchen, das nach den Prinzipien der sozialistischen Moral lebt, schon um acht Uhr ins Bett gehen?"
Antwort:
"Im Prinzip ja. Denn um zehn sollte es zu Hause sein."
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(von Kain B.)
Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich:
"Woran denken Sie dabei?"
"An nackte Weiber", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Kreis:
"Und woran denken sie hierbei?"
"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Stern:
"Und dabei?"
"An nackte Weiber natürlich."
Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand.
"Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."
"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"
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(von Peter L.)
Der Schulrat sitzt in einer Klasse, um den Unterricht zu prüfen.
Da dringt aus der Nachbarklasse lautes Geschrei herüber. Der Schulrat läuft wutentbrannt ins Nebenzimmer, packt den größten Schreihals und nimmt ihn mit.
Danach wird es still und eine Weile später klopft es an der Tür. Ein Schüler fragt:
"Können wir jetzt unseren Lehrer wiederhaben, Herr Schulrat?"
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(von Felix G.)
Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher nun der beste ist.
Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg.
Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird.
"Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte".
Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet.
"Großartig", sagt die Jury, "200 Punkte".
Man wartet weiter.
Es wird Abend.
Kurz bevor die Sonne untergeht, hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte das Tier anbrüllt:
"Gesteh, dass Du ein Wildschwein bist..."
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George Best, Fußball-Legende und Anlageberater
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(von Steve G.)
Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:
"Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten."
Meint sie:
"Und wozu soll das gut sein?"
Antwortet er:
"Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf..."
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in Kanada ist das einfacher..........
In Kanada gibt es genau zwei Jahreszeiten:
6 Monate Winter und 6 Monate schlechtes Skiwetter
;-)
noch immer nichts mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu.
Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Antwortet Jesus: "Zuerst hat sie mir
in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut.
Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr dasselbe gemacht.
Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe
ich auch bei ihr getan." Maria: "Ja und weiter?" Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?" Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist...
und habe sie geheilt!"
- meinen Lieblingssänger Michael Jackson,
- meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze und
- meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett
zu dir genommen hast, möchte ich dir heute
mitteilen das meine Lieblingsmannschaft
Barcelona ist!
- meinen Lieblingssänger Michael Jackson,
- meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze und
- meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett
zu dir genommen hast, möchte ich dir heute
mitteilen das meine Lieblingsmannschaft
Barcelona ist!
(von Juan A.)
Zitat von Albert Einstein (dt. Physiker und Nobelpreisträger):
"Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, z.B. der Relativitätstheorie."