Lachen ist gesund

Rottweiler
(von B.B.)

Der Nachbar geht wütend zum Haus seiner Nachbarin und schreit sie an:
"Ihr Kätzchen hat meinen Rottweiler umgebracht!"

"Was?", erwidert diese, "mein kleines Kätzchen soll Ihren großen Rottweiler umgebracht haben?"

"Ja", meint der wiederum, "er ist an ihr erstickt!"

Karrieresprung
(von Carnine D.)

Bill und Hillary Clinton besuchten einmal Hillarys Heimatstadt.

An einer Tankstelle im Ort umarmte Hillary den Tankwart, küßte sie und nahm kein Geld für das Benzin.

Beim Weiterfahren erklärte Hillary, das sie soeben ihren Jugenfreund nach 30 Jahren wiedergetroffen hätte.

"Denk mal, wenn Du den damals geheiratet hättest, dann wärst du heute Besitzerin einer Tankstelle", lachte Bill.

"Oh nein, Bill, da irrst Du aber gewaltig!", meinte Hillary schnippisch, "Der Tankwart wäre heute Präsident der Vereinigten Staaten..."

Vergangenen Samstag machte sich der sportlich aktive Familienvater zu seiner wöchentlichen Runde Nordic Walking auf. Doch als nach ungefähr 500 Metern der rechte Nordic-Walking-Stock aufgrund von Materialermüdung abbrach, nahm das Unglück seinen Lauf. Weil nun der Antrieb auf der einen Seite stärker war als auf der anderen, verlor der Trendsportler die Kontrolle über seine Walkrichtung und war nunmehr dazu verdammt, nordic in Kreisen mit einem Radius von mehreren 100 Metern zu walken.
Vier Tage lang zog Holger Weiß seine Kreise, mehrfach passierte er in dieser Zeit um Hilfe rufend sein eigenes Haus. Doch bevor seine Frau oder einer der Nachbarn reagieren konnte, walkte der 44-jährige bereits wieder nordic in Richtung Wald.
Erst in den gestrigen Abendstunden konnte er von einem Polizeisuchtrupp mit einem beherzten Schuss aus dem Betäubungsgewehr gestoppt werden.


http://www.der-postillon.com/2009/04/todesfalle-nordic-walking.html  

Krankenhausluxus
(von Susanne S.)

Fritz trifft Herbert:
"Ich war drei Wochen im Krankenhaus als Privatpatient. Ausgezeichnete Behandlung und Betreuung. Eine bildhübsche Krankenschwester hat mir dreimal täglich die Pfanne gebracht."

"Wieso, mußtest du selberkochen..."

Zwei Wünsche hast Du frei!
(von Michael F.)

Eine Blondine steht auf der Straße in der Gluthitze.

Kommt eine Fee und sagt:
"Zwei Wünsche hast Du frei!"

"Echt?"

"Ja, was wünschst du?"

"Eine Flasche Wasser, die nie leer wird!"

Die Blondine hat plötzlich eine Flasche Wasser in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt.

"Klasse! Noch so eine, bitte!"

Die 30 schlimmsten Dinge
(von Susen B.)

Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen konnte:

1. Ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!

2. Ohhhhh.... wie süß!!!

3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?

4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen...

5. Lass es tanzen!

6. Darf ich ein Smiley darauf malen?

7. Wow.... dabei sind deine Füße sooo groß!!!

8. Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten"....

9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?

10. Oh je..... jetzt habe ich einen Migräneanfall!

11. (kichern und draufdeuten)

12. Also, darf ich ehrlich zu Dir sein?

13. Wie nett von Dir, Räucherstäbchen mitzubringen...

14. Das erklärt allerdings dein Auto!

15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?

16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?

17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern...

18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!!

19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?

20. 'ES' sieht so unbenutzt aus...

21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht...

22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?

23. Ist Dir kalt??

24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst...

25. Ist das hier eine optische Täuschung?

26. WAS ist DAS???

27. Zum Glück hast Du ja viele andere Vorzüge....

28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?

29. Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!!

30. Ich muss weg.................

Anatomie
(von Uschi S.)

Etwas verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der ihn seit einer Weile anguckt:
"Warum starrst du mich denn so an?"

Antwortet der Kleine:
"Meine Mutti will wissen, ob Sie einen Kalbskopf oder Schweinsohren haben."

Lecker
(von Adrian M.)

Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt.

Sein Konterfei ziert eine neue Briefmarke.

Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.

Die eilig eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:

Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.

Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Arztbesuch
(von Joram K.)

Drei Männer beim Arzt.

Der erste geht leicht gebückt.

Die anderen fragen,was er habe.

Der sagt:
"Diskushernie ersten Grades."

Der zweite geht stark gebückt.

Die anderen fragen, was er habe.

Dieser sagt:
"Diskushernie zweiten Grades."

Der dritte geht so stark gebückt, dass sein Kopf in den Hintern schaut.

Die anderen sagen triumphierend:
"Ah, wir wissen, was Du hast: Diskushernie dritten Grades!"

Der Mann entgegnet gepresst:
"Nein. Hämorrhoiden. Der Arzt sagt, ich soll sie im Auge behalten!..."

Schielender Richter
(von Attila)

Drei Angeklagte werden einem schielenden Richter vorgeführt.

Richter zum ersten Angeklagten:
"Wie heißen Sie?"

Sagt der zweite:
"Bernd Schmidt."

Richter zum zweiten:
"Ich hab Sie doch gar nicht gefragt!"

Sagt der dritte:
"Ich hab doch gar nichts gesagt!"

Notration
(von Kain M.)

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."

Sie schreibt ihm zurück:
"Hier sind 30 Euro. Und das 'usw.' wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben...
(von Cliff Z.)

Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte.

"Hast du dir wehgetan, Kurt?", ruft ihm sein Freund nach.

"Neeein!"

"Wieso nicht?"

"Ich fall noch."

Im Restaurant
(von Roman S.)

Sitzt ein Vater mit seinen drei Kindern im Restaurant.

Da rülpst plötzlich einer der dreien.

Eine Frau fragt:
"Dürfen sie das vor ihnen tun?"

"Na wie's halt kommt. Einmal vor mir und einmal halt nach mir!"

Ein Mann ist 65 geworden und geht zur
Pensionsversicherung um seinen
Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum
eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.

Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er
fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät,
ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.

Seine Nummer wird aufgerufen und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen
Ausweis vergessen!"

Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr
T-Shirt hoch!"

Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.

Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das
reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den
Pensionistenausweis."

Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach
Hause und erzählt es seiner Frau.

Sie schaut ihn nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose
runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis
bekommen..."  

Wahrnehmungsprobleme
(von Peer P.)

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"

Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."

Kurz vor Workuta
(von Herrmann)

Russland vor Perestroika. Drei russische Strafgefangene in Handschellen sitzen im Zug, der sie in die Verbannung nach Sibirien bringt.

Fragt einer sein Gegenüber:

"Was hast du bekommen, Brüderchen, was hast du gemacht?"

"Zehn Jahre", sagt der, "ich war für Pawlow."

"Und du?", fragt der Erste seinen Nachbarn.

"Zehn Jahre", antwortet der, "ich war gegen Pawlow. Aber du ... was ist mit dir?"

"Auch ich hab zehn Jahre bekommen", sagt der Erste, "ich bin Pawlow."

Mäuseliebe
(von Hero W.)

Treffen sich zwei Mäusedamen auf der Straße.

Während der Unterhaltung erwähnt die eine: "Ich habe einen neuen Freund, der ist so toll und so wunderbar, ich bin total verknallt."

Die andere Mäusedame: "Zeig mal ein Foto!".

Die erste Mäusin holt das Bild raus. "Das ist ja eine Fledermaus", sagt die zweite Maus erstaunt.

Die Verliebte: "Ach, und mir sagt er, er wäre Pilot."

Geile Sennerin
(von Lars F.)

Carl-Otto aus Bochum kommt nach 20 Jahren wieder auf die Alm nach Österreich, wo er damals eine schöne Zeit verbrachte. Vor der Almhütte sitzt der alte Sepp mit seinem Enkel.

"Ach, ob das noch die saftigen Wiesen sind wie früher?"

"Ha, was hat er gesagt", meldet sich der alte Sepp.

"Ach, nichts, Opa, er wollte nur wissen, ob die Wisen noch so grün sind wie früher."

"Ja, ja, natürlich!"

"Und geben die Kühe auch noch die gute Milch?"

"Ha, was hat er gesagt?"

"Ach nichts, Opa, nur ob die Kühe noch so gute Milch geben wie früher!"

"Ja, ja, freilich!"

"Und sag mal, gibt es auch noch die geile Sennerin von früher, die Mitzi?"

"Ha, was hat er gesagt?"

"Ach nichts Opa! Die Oma kennt er auch!"

Martini
(von Oli C.)

Eine Blondine gönnt sich ein Wochenende in New York. Abends geht sie in eine Bar und bestellt beim Barkeeper in perfektem English:
"Martini, please."

Der Barkeeper fragt:
"Dry?"

Die Blondine antwortet:
"No, just one please."

Eitelkeit
(von Uli F.)

Eine mittelalte Damen kommt nach einer Herzattacke ins Krankenhaus. Während einer tiefen Ohnmacht hat sie ein todesähnliches Erlebnis, in dem sie Gott trifft.

"Du lieber Himmel", fragt die mittelalte Dame entsetzt, "bin ich jetzt etwa tot?"

Gott antwortet der mittelalten Frau gütig: "Aber nein, fürchte Dich nicht! Du sollst noch weitere 35 bis 40 Jahre glücklich leben."

Die mittelalte Frau bleibt nach ihrer Genesung gleich im Krankenhaus. Sie läßt sich liften, die Brüste vergrößern, das Fett absaugen, die Lippen wülstiger formen, Falten entfernen, die Nase korrigieren.

Wenn sie nun schon 35 bis 40 Jahre vor sich hat, möchte sie das beste daraus machen.

Nach der letzten Operation verläßt die glückliche mittelalte Dame das Krankenhaus. Doch direkt davor wird sie von einem Krankenwagen überfahren und ist sofort tot.

Sekunden später steht sie wieder vor Gott.

"Lieber Gott, noch vor kurzer Zeit hast Du mir versichert, daß ich noch 35 bis 40 Jahre zu leben habe. Jetzt aber bin ich tot!"

Darauf antwortet dieser: "Oh, tut mir leid. Ich habe Sie einfach nicht wiedererkannt."

Berufswahl
(von Monika P.)

In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn nun werden wollen.

Es kommen von allen Kinder Antworten wie:
Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Coiffeur etc.

Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese:
"Wenn ich hübsch bin, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin..."

Bügelunfall
(von Hans)

Karin trifft Gundi beim Einkaufen und sieht das sie beide Ohren verbunden hat!

"Was ist denn mit dir passiert?", fragt sie erstaunt.

"Ach", sagt Gundi, "ich hab neulich beim Bügeln ein wenig vor mich hingeträumt, und plötzlich hat das Telefon geklingelt! Und da hab ich mir so ganz in Gedanken das Bügeleisen ans Ohr gehalten!"

"Neee!", sagt Karin, "So ein Pech! Aber wieso hast du denn beide Ohren verbunden?"

"Naja, ich mußte doch den Notarzt anrufen!"

Zwei Insassen
(von Trine B.)

In der Irrenanstalt unterhalten sich zwei Insassen.

Erzählt der eine:
"Heute Nacht habe ich geträumt, dass sich die Zellentür öffnet und die Sonne hereinlacht. Ich schwinge mich auf mein Fahrrad und fahre einfach los. Das war toll."

"Ich habe noch was viel Tolleres geträumt! Die Tür geht auf und Claudia Schiffer steht vor mir splitterfassernackt!"

"Mensch", sagt der andere, "warum hast mich denn nicht geweckt?"

"Wozu? Du warst doch mit dem Rad unterwegs!"

Burgenländer Blues
(von Bernd L.)

Ein Mann kommt in eine Kneipe:
"Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Österreicher-Witz? Also: ..."

Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:

"Also - ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt im Burgenland, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef!

Wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?"

Nach kurzem Überlegen antwortet der Mann:
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen, fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."