Lachen ist gesund

Empfängnis
(von Volker Z.)

Stürmt ein Mann in eine Apotheke.

Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
"Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?"

Apotheker amüsiert:
"Nein, aber Blau-S I E G E L."

Der Mann, neugierig geworden:
"Kann man damit auch empfangen?"

Darauf der Apotheker trocken:
"Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden..."

Emanzipiert
(von Philip)

Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.

Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.

Fragt der Ehemann:
"Na Du was hast Du denn vor?"

Sagt sie:
"Ich gehe nach Las Vegas!"

Fragt er:
"Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?

Sie:
"Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete."

Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.

Fragt die Frau:
"Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?"

Er:
"Ich gehe auch nach Las Vegas!"

Sie:
"Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"

Er:
"Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!"

Frontalzusammenstoss
(von Sascha G.)

Ein Busfahrer ist angeklagt vor Gericht. Der Richter sagt:
"Ich frage Sie jetzt zum letzten Mal, wie konnte es passieren, dass der Bus frontal gegen einen Baum gefahren ist?"

Der Busfahrer antwortet:
"Ich sagte es doch schon mehrmals, das ich es nicht weiss, da ich gerade hinten war - beim Kassieren!"

Mutter auf Eis
(von Lola M.)

An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis:
"Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!"

Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf.

"Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge.

Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch:
"Ich kann deine Mutter nicht finden!"

"Mist!", sagt der kleine Junge.

"Dann kann ich die alte Schraube auch wegwerfen!"

Kater
(von Félix W.)

Ein Mann bestellt in einer Bar ein Glas Wein nach dem anderen.

Da die Gläser immer randvoll sind, verschüttet er jedes Mal, wenn er das volle Glas ansetzt, ein wenig. Der verschüttete Wein dringt durch den Holzfußboden, so dass eine kleine Maus nicht wenig davon abbekommt.

Am späten Abend, als der Mann betrunken nach Hause wankt, folgt ihm die kleine Maus in Schlangenlinien.

Da der Mann laut singt, öffnet sich plötzlich ein Fenster und eine Frau im Schlafrock ruft:
"Ruhe jetzt da unten, sonst komme ich runter und dann setzt es was!"

"Dann komm doch, das wollen wir ja mal sehen", antwortet der Mann und boxt dabei Löcher in die Luft.

"Ja komm nur", ruft auch die Maus, "und bring Deine blöde Katze gleich mit..."

Größenwahn
(von Marc H.)

Eines schönen Tages kommen ein deutscher und ein amerikanischer Pilot ins Gespräch.

Der Amerikaner sagt:
"Wir Amerikaner bauen große Flugzeuge. Wir haben ein Flugzeug gebaut, da passen zehn Baseball Mannschaften rein!"

Ein russischer Pilot der das Gespräch mitbekommen hat unterbricht:
"Das ist doch noch gar nicht´s! Wir in Rußland haben ein Flugzeug gebaut, wo 20 Fußballmannschaften und noch zehn Baseball Mannschaften rein passen!"

Als sich nach 2 Minuten der Deutsche immer noch nicht geäußert hat, fragt ihn der Ami:
"Und..? Ihr Deutschen, baut ihr auch große Flugzeuge?"

Nach kurzem Nachdenken erwidert der Deutsche:
"Also - die genauen Ausmaße von unseren Flugzeugen weiß ich nicht, aber ich kann mal von dem letzten Probeflug erzählen. Und zwar waren wir auf dem Weg von Amerika nach Deutschland und schon zwei Stunden in der Luft.

Auf einmal sagt mein Kopilot zu mir:
'Irgendwas stimmt hier mit der Kiste nicht. Ich fahr mal in die rechte Tragfläche und schau nach.'

Er setzte sich also in den Ford Fiesta und kommt dann nach zwei Stunden wieder, da er dort nichts außergewöhnliches gefunden hat, fährt er auch noch in die linke Tragfläche. Nachdem er dann zwei Stunden später auch von dort ohne Erfolg wieder kommt, meinte er:
'Ich halt das nicht aus, irgendwas stimmt hier mit der Kiste nicht! Ich hör das!'

Deshalb setzt er sich in den Porsche und fährt dann ins Heck. Als er denn nach 8 Stunden erleichtert wiederkommt meint er:
'Ich wußte es! Es war einfach nicht normal! Dieses Hintergrundgeräusch! Irgend so ein Idiot hat das Toilettenfenster offen gelassen.

Eine amerikanische Boing ist reingekommen und fliegt nun immer um die Lampe...'"

Ein letztes Mal
(von Renate E.)

Ein Flugzeug droht abzustürzen, was der Pilot den Passagieren umgehend via Bordlautsprecher mitteilt. Während einige zu jammern und andere zu beten beginnen, springt eine Frau auf, reißt sich die Bluse und den BH vom Leib und ruft:
"Wenn ich schon sterben muß, dann will ich mich wenigstens einmal noch wie eine Frau fühlen!"

Da springt ein Mann auf, reißt sich ebenfalls das Hemd vom Leib, wirft dieses der Frau zu Boden und sagt:
"Einmal möchte ich mich nochmal als Mann fühlen. Los! Waschen und Bügeln

... einen grünen OB gewählt... hier das Bild...  

Mildernde Umstände
(von Jan B.)

"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde."

"Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter.

"Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."

Drei Kletterer
(von Johannes F.)

Klettern drei Männer eine Steilwand hoch.

Der oberste fällt herunter und hält sich beim untersten besten Stück fest, das er gerade noch im Sturz erwischen kann!

Von denen fällt wieder der oberste runter und hält sich beim untersten am Bein fest.

Frage:
Was reisst zuerst?

Antwort:
Die Stimmbänder von ersten...

Mienenspiel
(von Horst M.)

McMoney geht zum Zahnarzt:
"Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?"

"Zwei Pfund."

"Und mit Betäubung?"

"Vier Pfund."

"Also dann mit Betäubung!"

Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt.

Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden.

Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen. Dieser erzählt ihm folgendes:
"Ich hatte neulich einen Patienten, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Miene! Es war ein gewisser McMoney..."

Schreihals
(von Andreas S.)

Großer Wirbel in der Klasse.

Sogar der Direktor hört den Lärm.

Er kommt herein und nimmt den größten Schreihals gleich mit.

In der Pause stehen die Schüler vor der Direktion und fragen:
"Tschuldigung - können wir bitte unseren Lehrer zurückhaben?"

" das ist jetzt nicht - wonach es aussieht...."

;-)))  

...auch bei Kathastrophen .... ist manchmal schon eher als Coolness zu bezeichnen ...
;-))  

...aber wo anfangen? ....eben beim Bier...
;-))  

das war auch früher schon so ...
*g*  

ER und SIE
(von Katja)

ER hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Büro stehen:
Was für ein guter Familienvater!

SIE hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Büro stehen:
Für sie kommt Familienleben vor Beruf!

ER hat sein Büro voll mit Papieren:
Er arbeitet hart und engagiert!

SIE hat ihr Büro voll mit Papieren:
Sie ist unorganisiert und langsam!

ER redet mit seinen Kollegen:
Er ist ein guter Kommunikator und Teamworker!

SIE redet mit ihren Kollegen:
Sie tratscht nur die ganze Zeit!

ER ist nicht in seinem Büro:
Er ist sicherlich auf einem Treffen mit Kunden!

SIE ist nicht in ihrem Büro:
Sie ist mal wieder einkaufen gegangen!

ER geht mit dem Chef zum Essen:
Er kommt voran!

SIE geht mit dem Chef zum Essen:
Sie schläft mit ihm!

ER heiratet:
Er stabilisiert sein Privatleben und übernimmt Verantwortung!

SIE heiratet:
Bald fällt sie wegen Schwangerschaft und Kindern aus!

ER bekommt ein Kind:
Er braucht eine Lohnerhöhung!

SIE bekommt ein Kind:
Ihr Schwangerschaftsurlaub wird ein Vermögen kosten!

ER fährt auf Dienstreise:
Sehr gut für seine Karriere!

SIE fährt auf Dienstreise:
Und was sagen ihr Mann und ihre Kinder dazu?

ER wechselt den Job weil er etwas besseres gefunden hat:
Er ist gut und nutzt seine Chancen!

SIE wechselt den Job weil sie etwas besseres gefunden hat:
Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!

Hörensagen
(von Eva K.)

Der Gerichtsvorsitzende ermahnt den Angeklagten:
"Sie dürfen nur sagen, was sie selbst gesehen haben, und nicht das, was sie nur vom Hörensagen kennen!"

Der Angeklagte:
"Jawohl!"

Der Richter:
"Gut, wann sind sie geboren?"

Der Angeklagte schweigt. Fragt der Richter wieder:
"Wann sind sie geboren, Angeklagter?"

Der Angeklagte:
"Das darf ich doch nicht sagen, ich kenne es nur vom Hörensagen!"

Fallschirmspringerei
(von Henning)

Ein Bayer und ein Österreicher fliegen mit dem Flugzeug von München nach Wien.

Die Maschine droht jedoch abzustürzen, beide sollen mit dem Fallschrim abspringen.

"Wie geht das?" fragt der Österreicher.

"Abspringen, langsam bis drei zählen und dann die Reißleine ziehen." erklärt der Bayer.

Gesagt getan, beide springen ab, der Bayer zählt bis drei und *flopp*, der Fallschirm geht auf.

Zu Boden schwebend beobachtet der Bayer, wie der Österreicher wie ein Stein hinabfällt.

Er durchschlägt ein Scheunendach und landet im Heu.

Auf dem Boden angekommen eilt der Bayer in die Scheune, dort hört er den Österreicher:
"...drei..."

All-Stars-Formation
(von Christiane S.)

Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt:
"Lieber Mann! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen. Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"

Amtliches Missverständnis
(von A.Drechsler)

Der Richter zum Angeklagten:
"Ich dachte, ich hätte Ihnen gesagt, dass ich Sie hier nie wiedersehen wollte!"

Der Angeklagte:
"Euer Ehren, genau das habe ich ja vergebens versucht den Polisten klarzumachen, aber sie wollten ja nicht hören..."

Ertappt...
(von Lucas O.)

Es war einmal ein junges Pärchen, welches einen Sohn hatte.

Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kleinen heranwachsen zu sehen.
Nur eines störte das Paar: Der Sohn wollte nicht reden.

"Naja", dachten sie, "die einen eher, die anderen später."

Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensass, sagte der Kurze plötzlich: "OPA"

Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte, überspielt.

Aber, am nächsten Tage starb der Opa.

Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag.

Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig.

Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit.

Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause.
Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten:
"Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist? Der Postbote."

Ein kluger Hund!
(von Franziska M.)

Emil gibt mit seinem Hund an:
"Hasso ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Euro gibt, holt er Zigaretten aus dem Automaten."

"Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Euro gegeben und er ist immer noch nicht zurück."

"Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 Euro geht er ins Kino."

Mondgesicht
(von Specktor)

Ein amerikanischer Astronaut vom Mond:
"Die Russen malen den Mond rot an, was soll ich tun?"

Darauf Houston:
"Weitere Instruktionen abwarten!"

Zwölf Stunden später.

Astronaut:
"Houston, die Russen sind fertig, der Mond ist rot!"

Houston:
"Gut, dann nimm jetzt weiße Farbe und male 'Coca Cola' drauf!"

Trainer
(von Sepp P.)

Treffen sich Christoph Daum und Werner Lorant.

"Wenn der Karl Heinz Wildmoser nicht zurücknimmt, was er gestern gesagt hat, bin ich die längste Zeit Trainer bei 1860 München gewesen", meint Lorant.

"Was hat er denn gesagt?"

"Sie sind die längste Zeit Trainer gewesen."