Lachen ist gesund

Die Ärzte
(von Rodrigo)

Ein großartiges Symphoniekonzert.

Alles im wunderschönen Saal lauscht gebannt.

Plötzlich steht in der ersten Reihe ein Zuhörer auf und ruft:
"Ist ein Arzt da, ist ein Arzt im Saal?"

Empörtes Gemurmel ringsum!

Der Zuhörer setzt sich wieder.

Fünf Minuten später.

Derselbe Zuhörer steht wieder auf und ruft:
"Ist ein Arzt anwesend? Ist ein Arzt im Saal?"

Erregte Stimmen:
"Unverschämtheit, sowas! Was bilden Sie sich ein? Setzen Sie sich und halten Sie den Mund!"

Einige Minuten später.

Bei einer sehr leisen Stelle steht der Unverschämte erneut auf:
"Ist ein Arzt da, ist ein Arzt da?"

Da bricht die Empörung los:
"Unglaublich! Das hab ich ja noch nie erlebt! Schmeißt ihn doch raus! So eine Unverschämtheit!"

Ein regelrechter Tumult.

Als sich der Sturm gelegt hat, steht in der letzten Reihe jemand auf und ruft:
"Ja, was ist los? Ich bin Arzt!"

Der in der ersten Reihe wendet sich der letzten Reihe zu und ruft:
"Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"...

Zug nach Zürich
(von Sabine B.)

Ein Hamburger, ein Stuttgarter und ein Züricher sitzen zusammen im Zug Hamburg - Zürich.

Fragt der Schweizer den Norddeutschen:
"Sans schonmal gen Zürich gsie?"

Der Hamburger:
"Wie bitte?"

"Sans schonmal gen Zürich gsie?"

"Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen."

"Sans schonmal gen Zürich gsie?"

Der Hamburger wieder:
"Es tut mir furchtbar leid, aber ich verstehe kein Wort."

Darauf hilfreich der Schwabe:
"Er meint gwää."

Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme...
(von Rainer S.)

Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme.

"Ich liebe trockenen Weißwein", haucht sie in den Hörer.

"Ich habe zwei Flaschen im Keller", sagt Bernd.

"Ich fahre voll auf George Michael ab"

"Gestern hab ich die neueste CD gekauft, Süße"

"Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen"

"Ich könnt den Hund erschießen?!"

Entlassung
(von Holger H.)

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen.

Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab.

Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.

In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.

Hans schreckt hoch:
"Verdammt, Dein Mann kommt!"

Murmelt sie im Halbschlaf:
"Keine Angst, der ist doch beim Bund!"

Frage an Radio Eriwan...
(von Rick P.)

Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, daß die neuen Modelle der Moskauer Modehäuser bereits alle verkauft sind?"

Antwort:
"Im Prinzip ja. Das Moskauer Filmstudio hat sie für historische Filmaufnahmen aufgekauft.

Beim Psychiater
(von Uli S.)

Der Psychiater malt einen Kreis und sagt zum Patienten:
"Woran denken sie, wenn sie das sehen?"

"SEX."

Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten:
"SEX."

Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl u.s.w. Die Antwort ist immer:
"SEX."

Sagt der Psychiater:
"Immer denken sie an Sex, sie sind ja sexsüchtig!"

"Wer? Ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?"

Spieglein, Spieglein
(von Werner S.)

Treffen sich Schneewitchen, Herkules und der Glöckner von Notre Dame vor einer Höhle.

In der Höhle hängt ein Spiegel, der einem die Schönheit, die Stärke und die Häßlichkeit sagt.

Schneewitchen geht in die Höhle und kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und sagt:
"Ich bin immer noch die Schönste im Lande!"

Herkules geht in die Höhle, kommt nach einer Weile wieder heraus und sagt
"Ich bin immer noch der Stärkste im Lande!"

Geht der Glöckner von Notre Dame in die Höhle und kommt lange nicht wieder heraus.

Als er nach ewiger Zeit wieder aus der Höhle heraus kommt, ruft er ganz entsetzt:
"Wer zum Teufel ist Gildo Horn?..."

Jubeltag
(von Brigitte F.)

Ein Mann kommt vom der Arbeit nach Hause.

Seine Frau begrüßt ihn und zündet 18 Kerzen auf einer Torte an, die auf dem Tisch steht.

"Hat jemand bei uns Geburtstag?" fragt der Mann erstaunt.

"Ja, mein Lieber" antwortet die Frau,
"mein Wintermantel wird heute volljährig..."

Verwandtenpuzzle
(von Abel K.)

Fragt der Richter:
"Sind Sie mit dem Angeklagten verwandt oder verschwägert?"

Sagt die Frau:
"Ja, hohes Gericht. Ich habe einen Sohn von ihm und mit dem Sohn habe ich zwei Töchter."

Der Richter ringt nach Worten:
"Ja, aber..."

"Na, was denn, er ist mein Schwiegervater!"

Tunnelbau
(von Jeanette K.)

Auf einer internationalen Tagung unterhalten sich drei Ingenieure über die Genauigkeit des Tunnelbaus in ihren Ländern.

Erklärt der Franzose:
"Eh bien, wir bohren von beiden Seiten des Berges, voila, wir treffen uns in der Mitte mit einer Abweichung von allerhöchstens einen Meter. Diese Ecke wird dann abgesprengt, fini."

Sagt der Engländer:
"Well, wir machen das genau so, aber wir haben nur eine Abweichung von zehn Zentimeter at most. Die Ecke hacken wir ab, ready."

Lächelt der Österreicher:
"Wir machen es auch so, und wenn Gott will, ist die Abweichung Null!"

Fragt der Franzose:
"Und wenn Monsieur Dieu nischt will?"

"Ach", schmunzelt der Österreicher, "dann haben wir halt zwei Tunnelröhren."

Vollidiot
(von Conny D.)

Der Lehrer fragt:
"Wie alt bin ich wohl?"

Fritzchen antwortet:
"44."

Lehrer:
"Richtig! Wie bist du denn darauf gekommen?"

Fritzchen antwortet:
"Bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot, der ist 22!"

Friseurtermin
(von Ofenloch)

Der Kunde wird beim Friseur gefragt:
"Was bekommen Sie gemacht?"

Der Kunde daraufhin:
"Links bitte ganz glatt, rechts acht bis neun Stufen drin, vorne lang lassen, hinten stoppelig kurz und über die Schulter eine lockige Strähne legen, sowie das ganze in orange eingefärbt."

Sagt der Friseur:
"Das kann ich aber wirklich nicht."

Sagt der Kunde:
"Das haben Sie aber vor drei Wochen bei mir gemacht..."

Pferdekauf
(von Brigitte L.)

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Die eine:
"Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!"

Darauf die andere:
"Ist das Pferd aus Forchheim?"

"Ja, woher weißt du das?"

"Mein Mann ist auch von dort..."

Schlafstörung
(von Christiane Z.)

Ein Mann beim Arzt:
"Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit."

Dazu der Arzt:
"Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"

Antwort des Patienten:
"Na, ich weiß nicht, wir hängen doch sehr an dem Baby."

Poolparty
(von Tobias G.)

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses.

Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.

Der Philosoph meint:
"Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen."

Er springt und verfehlt den Pool um Längen.

Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.

Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock.

Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben.

Was war passiert?

Vorzeichenfehler!

Der Unteroffizier zu den Rekruten:
- Männer! - Ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen!




Krause!
Was starren Sie mich so an?  

arsch  

Test
(von Clint H.)

Bewerbungstest bei der Polizei: Zukünftig sind Fremdsprachenkenntnisse notwendig, um in den Polizeidienst aufgenommen zu werden.

Prüfer:
"Do you speak english?"

1. Bewerber:
"Hähhh???"

Durchgefallen...

Prüfer:
"Do you speak english?"

2. Bewerber:
"Hähhh???"

Durchgefallen...

Prüfer:
"Do you speak english?"

3. Bewerber:
"Oh, yes, I do."

Prüfer:
"Hähhh???"

Sitzbeschwerden
(von Steve E.)

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf:
"Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich."

Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann:
"Sie haben Hämorrhoiden!"

Der Mann richtet sich wieder auf und meint:
"Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

Uniformiert
(von Anne K.)

Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.

"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"

Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart:
"Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"

"Wieso?"

"Weil Sie 'ne Feuerwehr Uniform anhaben!!!"

Flasche leer
(von Oliver N.)

Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche mit dem selbst hergestellten Alkohol leer - ausgetrunken.

Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit der Aufschrift:
"Macht blind" und klebt ihn auf die Flasche.

Am nächsten Morgen kommt er ins Labor, findet die Flasche mit dem Alkohol HALB-ausgeleert. Unter seinem Zettel klebt ein weiteres Stück Papier mit dem Satz:
"Ein Auge riskiere ich!"

Eine Spende
(von Hannes G.)

"Mami, kannst du mir fünfzig Cent für einen alten Mann geben?"

Die Mutter ist gerührt.
"Das ist aber lieb von dir, Kurtchen. Wo ist der alte Mann denn?"

Kurtchen strahlt:
"Er steht vorm Supermarkt und verkauft Soft-Eis..."

Entbunden
(von Kay H.)

Erster Sitzungstag vor Gericht: Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt.

Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit:
"Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden."

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"  

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"