Lachen ist gesund

Professor und Student
(von Peer B.)

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.

Sagt der Student:
"Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern einfach nur als zwei Männer stehen."

Antwortet der Professor:
"Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Staatsbeamter
(von Romain F.)

Neulich im Fränkischen.

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.

Fragt der Bauer:
"Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?"

Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.

Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft.

"Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."

Glasklar
(von Sanna H.)

Oberst zum Kandidaten bei der Musterung:

Oberst:
"Was ist mit ihrem Auge?"

Kandidat:
"Das ist ein künstliches Auge."

Oberst:
"Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"

Kandidat:
"Aus Glas, Herr Oberst."

Oberst:
"Ja logisch, muss man ja durchschauen können."

Vorbei
(von Bruno W.)

Ein Mann sitzt an der Bar und weint.

Der Kellner fragt ihn:
"Haben Sie Kummer?"

"Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden."

"Wie schrecklich."

"Ja, heute ist der Monat um..."

Kindermünder
(von Mario)


Vater und Sohn gehen durch den Wald.

Plötzlich sieht der Junge eine Pflanze, die ihn interessiert.

Er fragt, was denn dort für Früchte dran sind.

Der Vater sagt:
"Das sind Blaubeeren!"

Der Junge guckt ihn an und sagt:
"Aber die sind doch rot!"

"Klar", sagt der Vater, "die sind ja auch noch grün..."

Zeuge
(von Kalle F.)

"Zeuge, Sie haben den Angeklagten am fraglichen Tag gegen sieben Uhr gesehen. Was tat er da?"

"Er stand am Fenster, kreidebleich, mit Schaum vor dem Mund und fuchtelte mit einem Messer herum."

"Aha, da haben wir es ja! Und was geschah dann?"

"Dann? Er fing an sich zu rasieren."

Rücklichter
(von Stefan M.)

Ein Polizist hält einen Autofahrer an, und fragt:
"Was ist mit ihren Bremslichtern los?"

Der Mann steigt aus, läuft um den Wagen und fängt bitterlich an zu weinen.

Der Polizist stutzt, schüttelt ungläubig den Kopf und sagt:
"Guter Mann, ich fragte Sie doch nur, was mit ihren Lichtern los ist..."

Antwortet der Mann schluchtzend:
"Und ich frage mich nur, wo mein Wohnwagen geblieben ist..."

Happy Couple
(von Thomas W.)


Latscht ein Tier durch den Wald, auf einmal trifft es ein anderes Tier, was es noch nicht kennt:
"Was bist du denn für einer??"

"Ich bin ein Wolfshund!"

"Wie geht denn das?"

"Meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!"

Fragt der Wolfshund zurück:
"Und was bist du??"

"Ein Ameisenbär!"

Wer ist besser ?
(von Annette F.)

Ein steinreicher Mann kommt abends in seine Villa nach Hause, begrüßt seine Frau. Sie essen zusammen.

Sagt der Mann zu seiner Frau:
"Wenn du besser kochen würdest, könnten wir unsere Köchin sparen."

Erwiderte Sie:
"Wärst du gut im Bett, könnten wir uns den Gärtner sparen!"

... habe ich unser Hochzeitsvideo mal wieder angesehen - rückwärts
- das macht spass ...besonders Toll ist finde ich die Szenen

...als ich ihr den Ring abnehme, die Kirche verlasse und mit meinen Freunden
saufen gehe....  

ich war der einzigste der sich Verkleidet hatte ...
alle anderen ...



























































schleppten






























































Kisten...


















*sparwitzmodusende*  

...Mami-Eisbär geht mit ihrem kleinen Eisbärkind in der Eiswüste spazieren.
Irgendwann fragt der kleine Eisbär "Duuuu, Mami? Sagmal, bin ich echt ein Eisbär?"
Mami: "Aber ja mein Schatz, natürlich bist du ein Eisbär."
Sie gehen eine Weile weiter.
Irgendwann fragt der kleine Eisbär wieder: " Du Mami, bin ich wirklich, wirklich, wirklich
ein Eisbär???"
Mami: "Aber sicher doch, du bist 100%ig ein Eisbär!"
Wieder eine Weiler später...
Kleiner Eisbär, fragt ganz kleinlaut: "Mami? Du darfst mich nicht anlügen okay?
Sag mir die Wahrheit! Bin ich wirklich, wirklich ein Eisbär??"
Mami: "Ja, bist du mein Schatz. Warum fragst du mich das dauernd?"
Kleiner Eisbär (ganz kleinlaut):
"Mir ist sooo kalt..."  

Philosophie
(von Kunigunde K.)

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen:
"Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie."

Eine der Antworten:
"Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!" Sagt der zweite:"Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!" Plötzlich springt der dritte auf! Fragen die anderen beiden:"Was hast du denn plötzlich? Er:"Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"  

“Darf man in islamischen Ländern Witze über Mohammed (Allahs Segen sei allezeit mit ihm) machen?”
Antwort: "Im Prinzip ja. Der Koran garantiert ja allen Menschen Meinungsfreiheit und verkündigt Gewaltlosigkeit.
Sicherheitshalber empfehlen wir jedoch bei den Witzen statt Mohammed Konfuzius, Dalai Lama, Christus oder Bhudda zu sagen."  

Welcher Characktermensch bist du rüganer?  

lebt auch nicht mehr.
Geh doch melden !  

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."  

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.  

Kahns Gedanken
(von Benno R.)

Gar nicht so lange her:
Olli Kahn sitzt daheim und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen:
"Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben?"

Olli will "ich", reinschreiben und merkt, dass "ich", nur drei statt vier Buchstaben hat.

Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau:
"Die meinst 'Du'!"

Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch "Du", nicht passt.

Schließlich legt er das Kreuzworträtsel beiseite und macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein.

Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er auf einmal hoch und meint:
"Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen 'MICH'!"

Leiterleid
(von Wolfgang N.)

Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen.

Er fragt den Verkäufer:
"Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf's Dach komme?"

Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig.

Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher bedient, und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.

Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwerverletzt im Krankenhaus.

Verkäufer:
"Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"

Frau:
"Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und links geschaut und es war frei..."

Bänker und ihr Weihnachtgeld
(von Jacques S.)

Trafen sich jeweils ein Bänker von DeuBa, DreBa und CoBa zum Mittagessen.

Im Laufe des Gespräches kommen Sie auch auf das Thema Weihnachtsgeld.

Der Kollege von der Deutschen Bank schwärmt:
"Das Jahr war wieder super! Von Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!"

Der Mitarbeiter der Dresdner Bank antwortet:
"Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau und ich dieses Jahr noch unsere vierwöchige Weltreise machen! Vom Rest bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!".

Nun schauen sie erwartungsvoll den Angestellten der Commerzbank an:

Dieser sagt:
"Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!"

Darauf hin fragen seine Kollegen:
"Und der Rest!"

"Den gibt die Oma dazu!"

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen,
einen herzlichen Gruß:
'Hallo, Heinz, alter Knabe!'"  

...und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft:
"Hallo, Papa!"  

...Fritzchen und Paulchen stehen vor einer Skulptur, einem männlichen Akt. "Das ist Adam", behauptet Fritzchen.
Fragt Paulchen: "Du, warum macht der denn so ein böses Gesicht ? Eva ist doch noch gar nicht da."
Fritzchen weiss es: "Ich sage dir, der ahnt schon was."