Sylvestersprüche-ich fang' mal an:

Himmel auf Erden:
Der Koch ist Franzose, der Polizist ist Engländer, der Mechaniker ist Deutscher, der Liebhaber ist Italiener und das Ganze wird von einem Schweizer gemanagt.
Die Hölle auf Erden:
Der Koch ist Engländer, der Mechaniker Franzose, der Polizist Deutscher, der Liebhaber Schweizer und das Ganze wird von einem Italiener gemanagt...

Grabstein - Inschriften:
Putzfrau: "Sie kehrt nie wieder!"
Spanner: "Er ist weg vom Fenster"

Was ist der Unterschied zwischen einer steifen Briese und einem Furz?
Die Briese fährt ins Haar, der Furz aus dem Haar!
Aus einem verzagten Arsch kam noch nie ein fröhlicher Furz.

Viel zu viele Leute kaufen sich Sachen, die sie nicht brauchen, mit Geld das sie nicht haben, um Leute zu beeindrucken, die sie nicht mögen!

Was hat Bungee Jumping und ein Bordellbesuch gemeinsam?
Beides kostet 150.- Höhepunkt 3 Sekunden und wenn der Gummi reisst hast Du ein echtes Problem.

Jeder sieht, wenn ich besoffen bin
aber niemand merkt, wenn ich Durst habe

Auf jedem Schiff ob's danpft ob's segelt
die Putzfrau will gevögelt sein.
Auf jedem Schiff ob gross ob klein,
einer muss die Putzfrau sein.

Ich sitz hier im Schlauchboot
und hol mir ein runter
ich muss mich beeilen
das Boot geht gleich unter.

Spare in der Not, dann hast du wenn du tot!

Die Sicht des Rudergängers auf das Hindernis ist umgekehrt proportional zu seiner Entfernung.

Es ist nicht immer der Wind, wenn die Boote wackeln

Auf jedem Schiff das schwimmt und schwabbelt,
ist eine(r) drauf, der dämlich sabbelt!

Navigation ist, wenn man trotzdem ankommt.

Zuerst haben sie einen forschen Pimmel,
danach dann den Porsche-Fimmel

Wer schläft, sündigt nicht,
wer vorher schläft, sündigt besser,
wer vorher sündigt, schläft besser!

Französischer Sex = Oral
Griechischer Sex = Anal
Amerikanischer Sex = von Hand

Der englische Rentner steht um Neun auf, trinkt einen Whisky und geht dann zur Pferderennbahn.
Der französische Rentner steht um Zehn auf, trinkt einen Rotwein und geht zu seiner Geliebten.
Der deutsche Rentner steht um Fünf auf, nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.

Religion muß sein:
Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: "Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum liebhaben ist?" Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein linkes Bein."
Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für eine Rippe?"

Und ewig währt der Geschlechterkampf:
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kanditaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Meine Frau hat die Alzheimer-Bolemie: Sie frißt und frißt,
vergißt dabei aber ständig das Kotzen ...

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: "Du, Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen!!"

Was war der letzte Funkspruch der Challenger?
"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer."

Wann ist eine Frau am Intelligentesten? Beim Sex!
Weil sie dabei am Hauptrechner angeschlossen ist!

Warum bluten Frauen nach den Wechseljahren nicht mehr? Weil sie das Blut dann für die Krampfadern brauchen

Kindermund
Im Spielwarengeschäft fragt der 12-jährige Moritz die ältere Verkäuferin: "Was kosten denn die tollen Teddies da oben im Regal?"
"29 Mark, soll ich dir einen runterholen?"
Moritz überlegt einen Augenblick und antwortet: "Na ja, wenn ich ihn dann billiger kriege..."  

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, daß Sie mich mitnehmen." "Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"