Die geilsten Cockpit-Sprueche!!!

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funkspruche zwischen
Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im  Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja
kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten
sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
'Halt's Maul und stirb wie ein  Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund sass am
Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'


 

 

Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)

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"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist
doch keine Völkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone betritt den
Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen


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 Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal: Student: "Endlich
stehen
 wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Prof: "Tja, und
 schon
 wieder haben Sie den Kürzeren gezogen!"
 (Iserlohn MFH)

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Studentin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus.
Professor:
"Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so
eine
finden."
(Höhere Mathematik, Uni München)

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 Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen
oder
 offen beim Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm, offen??"  Prof: "Natürlich
 ist
 die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der
Schuss
 nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"
 (Anatomie, Uni Magdeburg)

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"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese
Frauen werden Ihre Chefs werden!" Prof. fragt etwas später eine weibliche
Studentin: "Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt
löst?" ... keine Antwort. "Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden,
oder?"
(Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen)
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 Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da
vorn
 eigentlich so??" Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann
 würden Sie auch brummen!"
 (Elektrotechnik, FH Kempten)

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 Prof: "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Prof: "OK,
durchgefallen!
 Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen
 Prüfung!"
 Prof: "Klar, was ist Disagio?" Student: "..." Prof: "... und was ist der
 Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Prof:
 "Durchgefallen!"
 (bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

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 "Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht."  Ruhe im Hörsaal. "Wir
 haben ein paar BWL-ler in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden!
 Was
 lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"
 (BWL, Uni-Münster)

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 Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof. fragt grimmig: "Haben Sie
 gedient??" Student nickt. Prof:" Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn
 Sie
 zu spät kommen?" Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"
 (Physik, TU-Braunschweig)

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 "Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt
aufrecht
 gehen können?"
 (Physik, TU-Chemnitz)

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 "Ich bin das Exmatrikulationssamt!"
 (Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 70%, TU München)

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 "Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum
ersten
 Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muß
 sie
 halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in
 Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun,
 werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen
..."
 (Informatik, Uni Hohenheim)

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 Prof. bei einem professoraldidaktischen Anlauf: "Stellen Sie sich doch
 einfach zunächst eine Glaskugel vor. Hm, wobei sie nicht unbedingt aus
 Glas
 sein muss. Tja, es muss eigentlich nicht einmal eine Kugel sein."

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 Mündliche Nachprüfung als letzte Chance, das Examen zu bestehen, Studentin
 schriftlich
 dreimal durchgefallen. Prof. befragt Sie, Studentin weiß nicht wirklich
 viel. Am Ende der Prüfung: Prof: "Herzlichen Glückwunsch ... (Studentin
 beginnt zu lächeln) .. zum Abitur"
 (Uni Lüneburg)

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 Mündliche Prüfung in der Mediziner-Fakultät. Prof: "Wenn Ihr Wissen so
 flach
 ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen!"
 (Uni Hamburg, der Prof. darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen!)



 

bei gelegenheit gibts nachschub!  

Heiratsfieber

Auszüge aus einer Studie über die Ehe, die mit 10-jährigen und jüngeren
Kindern durchgeführt wurde (freie Übersetzung aus dem Französischen):

WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET ?

Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne
Fussball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fussball hast und
dann die Chips und das Bier bringen.

          §Alain, 10 Jahre

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet
das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den
Hals hängt.

Kirsten, 10 Jahre

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN ?

Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre
kennst.

Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um
heiraten zu wollen.

Freddie, 6 Jahre

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM ?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.

Aure, 8 Jahre

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS ?

Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese
Gelegenheit nutzen, um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben
irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.

Linette, 8 Jahre

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie
dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.

Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN, WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR ?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich
die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.

Craig, 9 Jahre


WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN ?

Wenn sie reiche Männer sind.

Pamela, 7 Jahre

Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So
ist das eben.

Henri, 8 Jahre

IST ES BESSER, LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN ?

Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe
machen. Ich möchte nicht, daß sie fett wird.

Théodore, 8 Jahre

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen
jemanden zum Putzen....

Anita, 9 Jahre

... und jetzt kommt das Beste !!!....

WAS MUSS MAN TUN, DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST ?

Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein
Lastwagen.

Richard, 10 Jahre

 

Good times
CP