schlecht drauf? hier lachen!
Seite 1 von 1 Neuester Beitrag: 05.10.00 09:18 | ||||
| Eröffnet am: | 29.09.00 17:52 | von: scalper | Anzahl Beiträge: | 14 |
| Neuester Beitrag: | 05.10.00 09:18 | von: joker | Leser gesamt: | 4.080 |
| Forum: | Börse | Leser heute: | 2 | |
| Bewertet mit: |  | |||
also, was heute so fuer postings vorbeikamen,
das war/ist ja nicht mehr feierlich!
ist freya verwandt mit terryfox?
vielleicht brauchen ja einige auch nur mal 'ne aufmunterung!
und nun, zum wochenschluss etwas fuer fussballfans und solche,
die es werden wollen.
gr.,
sc.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
"Manchmal spreche ich zuviel." (Fußballer-Zitate)
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Olaf Thon:
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
Thomas Doll:
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!
(Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh Deine Sachen aus, jetzt
geht´s los."
Lothar Matthäus:
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Toni Polster über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer:
Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
Klaus Fischer auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch:
Ich lese keine Bücher.
Toni Polster über eine vergeben Torchance:
Ich kann nicht mehr als schießen. Ausserdem standen da 40 Leute auf der Linie.
Richard Golz auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei:
Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.
Horst Hrubesch schildert die Entstehung seiner Tore:
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.
Toni Poster:
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!
Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70% mir und zu 40% dem Wilmots.
Thomas Häßler:
In der Schule gab´s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
Anthony Baffoe nach gelber Karte zum Schiri:
Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!
George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach
verpraßt.
Paul Steiner auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei:
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Andreas Brehme im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er schießt:
Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester!
Moderator: Und mit welchem Fuß schießen sie jetzt auf die Torwand?
Ja, mit dem Rechten!
Andreas Möller:
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.
(Etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett!
Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Paul Breitner:
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief´s ganz flüssig.
Roland Wohlfahrt:
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Sean Dundee:
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Anthony Baffoe zu einem weißen Gegenspieler:
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
Uwe Fuchs im Sportstudio auf die Frage, ob die (dt.) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei):
Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Thomas Häßler:
Ich bin körperlich und physisch topfit.
Olaf Thon:
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Marco Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Fabrizio Hayer:
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
Ludwig Kögl:
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Toni Schumacher inbezug auf das Foul an Battiston:
Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner
zuerst den Menschen zu sehen.
Lothar Matthäus:
Manchmal spreche ich zuviel.
Andreas Möller:
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
Hans Krankl:
Wir müssen gewinnen, alles andere ist prima.
Mehmet Scholl als werdender Vater:
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache er ist gesund!
Olaf Thon:
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
Horst Szymaniak:
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Klaus Thomforde:
In der ersten Liga die Bälle zu halten finde ich total geil. Da geht mir voll einer ab!
Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Jürgen Wegmann auf die Frage, ob er zum FC Basel wechsle:
Ich habe immer gesagt, daß ich niemals nach Österreich wechseln würde.
Lothar Matthäus:
Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
John Toshack als Trainer von Real Madrid:
Am Montag nehme ich mir vor, zur nächstenPartie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder
acht, am donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, daß ich doch wieder dieselben
elf Scheißkerle einsetzen muß wie in der Vorwoche.
Erich Ribbeck:
Konzepte sind Kokolores.
Werner Lorant über sein Buch "Eine beinharte Story":
Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
Berti Vogts:
Wenn ich über´s Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann der.
Berti Vogts vor dem WM-Spiel gegen Kroatien:
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Franz Beckenbauer:
Berkant Oktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.
Bert Papon, der Trainer vom Dunfermline, auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7 Niederlage:
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?
Helmut Schulte:
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.
Franz Beckenbauer nach einer Bayern-Niederlage:
Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball
war´s mit Sicherheit nicht.
Ron Atkinson:
Ich wage mal Prognose:
Es könnte so oder so ausgehen.
Franz Beckenbauer über das WM-Finale 1990):
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
Berti Vogts:
Sex vor dem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Peter Neururer:
Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner
Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
Frank Pagelsdorf:
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
Berti Vogts:
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
Karl-Heinz Körbel:
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Manfred Krafft:
Meine Mannschaft ist 15- oder 16 mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
Volker Finke:
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
Friedhelm Funkel:
Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.
Giaovanni Trappatoni:
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Felix Magath:
Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen.
Rainer Bonhof auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke:
Sylvester Stallone und Anrold Schwarzeneger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean-Claude van
Damme im Sturm.
Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
Rolf Rüssmann:
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Leo Beenhakker auf die Frage, wie dem dt. Fußball zu helfen sei:
Haben Sie eine Stunde Zeit?
Friedel Rausch:
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Karl-Heinz Korbel als Trainer von Eintracht Frankfurt:
Den größten Fehler, den wir jetzt machen konnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Aleksandar Ristic:
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Bryan Robson:
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.
Berti Vogts:
Ich glaube, das der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
Giovanni Trappatoni:
Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich fragen: Warum?! Ja, warum? Und was muß man
tun? Ihn sich wiederholen!
Rudi Völler über Rainer Calmund:
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
Berti Vogts:
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die
Alkoholiker gewannen 7:1. Da war´s mir wurscht. Da hab I g´sagt: Sauft´s weiter.
Berti Vogts:
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
Harald Schmidt:
Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.
Johannes Rau zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen:
Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?
Dieter Nuhr:
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde
Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
(danke an joker, ueber dessen totschlaggeschichte ich sehr lachen musste)
=================
In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel -
Mach die Frau gluecklich!
Tue etwas, was sie mag, und du bekommst dafuer Punkte
Tue etwas, was sie nicht, mag und du verlierst Punkte
Tue etwas, was sie mag aber erwartet, und du bekommst dafuer keine Punkte
Sorry! Aber so ist das nun mal!
Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
1) Einfache Pflichten:
Du machst das Bett + 1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken - 1
Du laesst den Toilettendeckel oben - 5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist, steigst du um auf Kleenex - 1
Wenn auch Kleenex alle ist, wechselst du das Badezimmer - 2
Du gehst fuer sie extraduenne Binden mit Fluegeln kaufen + 5
Dito im Schneesturm + 8
Du kommst mit Bier zurueck - 5
Du kommst mit Bier zurueck aber ohne Binden - 25
Du ueberpruefst nachts ein ihr verdaechtiges Geraeusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas + 5
Du erschlaegst es mit dem Golfschlaeger + 10
Es war ihre Katze - 40
2) Soziale Verpflichtungen:
Du bleibst die ganze Party ueber an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen - 1
Der Kollege heisst Tiffany - 4
Tiffany ist Taenzerin - 6
mit Brust-Implantaten - 18
An ihrem Geburtstag faehrst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss + 1
Es ist ein Schnellimbiss - 2
Es ist eine Sport-Kneipe - 3
Dito mit Liveuebertragung - 10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt - 50
Du gehst mit einem Freund aus - 5
Dein Freund ist gluecklich verheiratet - 4
Oder ein Single - 7
Er faehrt einen Sportwagen - 10
Einen italienischen - 25
Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag + 1
In einen Film den du hasst + 5
In einen Film den du magst - 2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen - 9
Du luegst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm - 15
3) Dein Aussehen:
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz - 10
Dito aber du trainierst um ihn los zu werden + 8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz
und steigst um auf Hosentraeger - 25
und trdgst Hawaii-Hemden - 35
Du sagst das macht nichts, weil sie auch einen Bauch hat -800
4) Die ultimative Frage:
Sie: Bin ich dick? Du zoegerst mit der Antwort - 10
Du fragst: "Wo?" - 35
Jede andere Antwort - 20
5) Kommunikation:
Du hoerst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen - 10
ueber 30 Minuten + 5
ueber 30 Minuten waehrend einer Sportsendung im Fernsehen + 12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200
Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden fuer das
Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer)
bzw. bei Standesaemtern etc. (kostenlos) erhaeltlich und unbedingt
empfehlenswert, wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.
Komplett in deinem Besitz + 1
Dito aber vom Buchladen + 3
Nicht in deinem Besitz - 10
Nie gesehen -999
Nun ein kurzer Einblick in das Gluecksbarometer
( Achtung:
Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -
negative Punkte verjaehren nie! )
-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
- 100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migraene
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rueckt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafuer haelt)
+ 80 Beziehung futsch, weil sie mit so einem
Weichei nicht gluecklich sein kann.
Sie gehen, um ihr Blumen zu kaufen: + 5
und kommen mit Bier zurück: - 5
Sie stehen nachts auf, um einem
verdächtigen Geräusch nachzugehen: 0
Sie gehen dem Geräusch nach, es war aber
nichts: 0
Sie gehen dem Geräusch nach und
tatsächlich treibt sich jemand im Haus
herum: + 5
Sie schlagen mit Ihrem Golfschläger zu: +
10
Es war ihre Lieblings-Katze: - 10
2. Soziale Fähigkeiten
Sie bleiben an ihrer Seite während der
gesamten Party: 0
Sie bleiben eine Zeitlang bei ihr, den Rest des
Abends verbringen Sie mit einem alten Kumpel
an der Bar: - 2
Sein Name ist Christine: - 4
Christine tanzt gut: - 6
Christine trägt Implantate: - 8
3. Wochenende
Sie gehen mit, wenn sie ihre Eltern besucht:
+ 1
Sie gehen nicht nur mit, sondern unterhalten
sich sogar: + 3
Sie gehen mit und starren ununterbrochen
auf den Fernsehschirm: - 3
Und der Fernseher ist ausgeschaltet: - 6
Sie bleiben zu Hause und schauen - in Ihrer
Unterwäsche - den ganzen Nachmittag ein
Spiel Ihres Fußballclubs im Fernsehen an: -
6
Aber Sie sind in gar keinem Fußballclub: - 8
Und es ist auch nicht Ihre Unterwäsche: - 20
4. Ihr Geburtstag
Sie laden sie zum Essen ein: 0
Sie laden Sie zum Essen ein und es ist nicht
Ihr Vereinslokal: + 3
Okay, es ist Ihr Vereinslokal: -2
Sie lösen die Essensgutscheine ein, die Sie
bei der letzten Vereins-Tombola gewonnen
haben: - 5
Es ist das Vereinslokal, Sie lösen Gutscheine
ein und Ihr Gesicht trägt noch die Farben des
Fußballclubs: - 10
5. Ein Abend mit Kumpels
Sie sind mit alten Kumpel aus und trinken
ein paar Bier: - 2
... nachdem Sie zuvor ein paar Bier
getrunken hatten: - 6
Sie kommen um 4 Uhr früh nach Hause: - 8
... riechen nach Alkohol und billigen
Zigarren: - 10
... und tragen keine Hosen: - 40
... aber ein neues Tatoo: - 100
6. Kommunikation
Wenn sie spricht, hören Sie ihr mit
konzentriertem Gesichtsausdruck zu: + 10
Sie hören ihr über 30 Minuten zu: + 15
Sie hören ihr über 30 Minuten zu, ohne auf den
Fernsehschirm zu schauen: +20
Sie findet heraus, daß Sie während des
Gesprächs eingeschlafen sind: - 20
Sie geben ihr ein Geschenk: 0
Es ist keine Schokolade: +2
Sie haben sich Wochen vorher Gedanken
gemacht, was sie am liebsten mag: + 30
Sie haben sich keine Gedanken gemacht und
kaufen irgendetwas in letzter Minute: - 10
Mit ihrer Kreditkarte: - 30
Und was immer es ist - es ist zwei Nummern
zu groß: - 40
..einen Nerz im Kleiderschrank,
..einen Jaguar vor der Haustür,
..einen Hengst im Bett
..und einen Esel, der das alles bezahlt!
hahahahabibi
Element:
* Weib
Symbol:
* Wb
Entdecker:
* Adam (Datum unbekannt)
Atomgewicht:
* Normal 118 Pfund;
* Isotope mit abweichendem Gewicht von 90 bis 500 Pfund sind bekannt
Vorkommen:
* Reichliche Mengen in allen Ballungsgebieten
* Selten atomar; vor allem auf Toiletten als Molekül Wb2, sonst auch
größere Atomverbände
Physikalische Eigenschaften:
* Oberfläche gewöhnlich mit farbigem Film überzogen
* Kocht ohne äußere Einwirkungen und friert ohne Grund
* Schmilzt bei besonderer Behandlung
* Gefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Edelmetall
bis zum gewöhnlichen Erz
Chemische Eigenschaften:
* Hat große Affinität für Gold, Silber, Platin und Edelsteine
* Adsorbiert große Mengen von teuren Substanzen
* Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren
* Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit
der Sättigung in Alkohol
* Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann
bekannt ist
Gewöhnliche Verwendung:
* Stark zierend, besonders in Sportwagen (Porsche und Manta bevorzugt)
* Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein
Tests:
* Echte Objekte werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt
werden
* Steht vor vollem Kleiderschrank und hat nichts anzuziehen
Gefährlichkeit:
* Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen
* Nervig, wenn in hysterischen Rudeln auftretend
* Illegal, mehr als eine zu besitzen, obwohl manchmal wünschenswert...
An alle Frauen: Is' nicht böse gemeint!! :-)
joker
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und
schwere Sachen auf deinem Ruecken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig
intelligent sein. Und Du wirst fuenfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel:
"Fuenfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als
dreissig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst ueber die Gueter der Menschheit wachen, deren
ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch uebriglaesst
und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie
ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du fuer zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir
nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schliesslich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschoepfe untertan zu
machen. Du wirst die Erde beherrschen und fuer zwanzig Jahre leben!"
Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein fuer nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die
zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fuenfzehn des Hundes und die zehn des
Affen."
Und so sorgte Gott dafuer, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann
heiratet und dreissig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere
Lasten traegt.
Dann wird er Kinder haben und fuenfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus
bewachen und das essen, was die Familie uebrig laesst.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhaelt sich wie ein Idiot
und amuesiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...
Prämie: Er nannte folgende Gründe:
- er muß hart arbeiten,
- er muß in großer Tiefe arbeiten,
- er muß auf dem Kopf stehend arbeiten,
- er hat keine ausreichende Belüftung oder Klimaanlage an seinem
Arbeitsplatz,
- er muß bei hoher Luftfeuchtigkeit arbeiten,
- er muß bei hoher Temperatur arbeiten,
- er hat an Feiertagen oder am Wochenende nicht frei (ganz im
Gegenteil!),
- er bekommt nicht frei nach Überstunden,
- er hat gefährliche Umweltbedingungen, die zu Berufskrankheiten
führen können.
Der Antrag wurde von einer Kommission aus ausgesuchten Körperteilen
(DIE!!! Kommission) aus folgenden Gründen abgelehnt:
- er arbeitet nicht 8 Stunden durch,
- er erfüllt nicht sofort alle Anfragen,
- nach einer kurzen aktiven Phase schläft er am Arbeitsplatz ein,
- er nimmt auf seinen Arbeitsplatz keine Rücksicht,
- er geht zu früh in Pension
- er arbeitet nur, wenn er von hinten gestoßen wird,
- nach der Arbeit hinterläßt er den Arbeitsplatz nicht sauber.
Ist doch eine frechheit! - nicht?
Ja, aber entlassen sollten man ihn deswegen trotzdem nicht!
"was ist los adam?"
adam antwortete: "herr, mir ist langweilig"
Gott: "was willst du?"
adam: "ich will etwas das treu ist, mir jeden wunsch von den augen abliest, immer zu mir steht, und nur für mich da ist"
gott: "lässt sich machen, aber das kostet dich einen arm, ein auge, ein bein und ein ohr"
adam: "herr, lass mir zeit bis morgen für die antwort"
am nächsten morgen:
gott: "nun adam, hast dus dir überlegt?
adam: "ja herr, was bekomm ich denn für eine rippe???"
der rest ist geschichte
solong
john
können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:
Die Fragen sind:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, daß ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht
unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...).
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich
gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare,
warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen."
(Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Börse
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr
aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...
Die Börse ist wie eine Lawine.
Sie geht runter, sie geht rauf...
*
stocks are never too high to by and never too low to sell
*
Kaufen ist nicht schwer, verkaufen dagegen sehr.
*
Reich wird immer der, der zu früh verkauft.
*
sell in may and go away
*
never try to catch a falling knife.
*
the trend is your friend
*
Kaufe, wenn es mehr Aktien als Idioten an der Börse hat,
Verkaufe, wenn es mehr Idioten als Aktien an der Börse hat.
*
Neue Zeitrechnung:
BC AC
before crash after crash
*
Wenn Sie über 50% haben wollen, kaufen Sie Spirituosen.
*
Wenn wir das Limit erreichen, tun wir es streichen.
*
Wir erleben Heute den Anfang der Wende der Wende.
*
Was der liebe Gott von Geld hält, kann man an den Leuten sehen,
denen er es gibt
*
buy the rumors, sell the facts
*
Pessi-Mist ist der einzige Mist, auf dem nichts wächst.
*
Makler: “Was, alle Brief? Was seid Ihr für Briefträger.”
*
Händler: “Makler, du amtlicher Mogler!”
*
Händler:”Wenn ich wüßte was Morgen passiert, wäre ich nicht
hier, sondern läge auf meiner eigenen Insel in der Sonne.”
*
Wer viel Geld hat, kann spekulieren, wer wenig Geld hat, darf
nicht spekulieren, wer kein Geld hat, muss spekulieren.
*
Wenn man jung ist, denkt man, Geld sei alles, und erst wenn man
älter wird, merkt man, dass es alles ist.
*
An der Börse kann man 1000 % gewinnen, aber nur 100 % verlieren.
*
Wenn man kein Geld hat, denkt man immer an Geld.
Wenn man Geld hat, denkt man nur noch an Geld.
*
Auf dem Weg zum Erfolg ist, wer begriffen hat,
dass Verluste und Rückschläge nur Umwege sind.
C.W. Wendte
*
Währungsspekulanten sind Leute, die fest an die Unfähigkeit
von Regierungen glauben.
*
Viele Menschen sind zu gut erzogen, um mit vollen Mund zu sprechen; aber sie haben keine Bedenken, dies mit
leeren Kopf zu tun.
(Orson Welles, amerikan. Schausp. u. Schriftsteller)
*
Lache nie über die Dummheit der anderen.
Sie kann deine Chance sein.
(Winston Churchill)
*
Der Neid ist die aufrichtigste Form der Anerkennung.
(Wilhelm Busch, dt. Zeichner, 1832-1908)
*
Der Optimist erklärt, daß wir in der besten aller möglichen Welten leben, und der
Pessimist fürchtet, daß dies wahr ist.
(James Branch Cabell, amerik. Dichter)
*
Jede Dummheit findet einen, der sie macht.
(Tennessee Williams, amerik. Schriftsteller)
*
Willst du den Wert des Geldes kennenlernen, geh und versuche dir welches zu
borgen.
(Benjamin Franklin)
*
Eine Investition in Wissen bringt noch immer die besten Zinsen
(Benjamin Franklin)
*
Gläubiger haben ein besseres Gedächtnis als Schuldner.
(Benjamin Franklin)
*
Ein Mann mit einem hohen Bankkonto kann gar nicht häßlich sein
(Zsa Zsa Gabor)
*
Uneigennützige Freundschaft gibt es nur unter Leuten gleicher Einkommensklasse
(Jean Paul Getty)