Verstehen Ariva- ner auch Spaß und kennen Witze?

Ich fang mal an:


Petrus steht, wie üblich, am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist –pffft wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist -pffft- wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.
Draußen steht, na ? Genau ! Das Kerlchen von eben.
"Hallo, ich bin der Hu!" und -pffft-, weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert Scholze. Der hatte eben einen Verkehrsunfall, liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."
 

 

bekommt keinen Krebs  

so viele Witze gelesen wie bei ARIVA. *ggg*  

Witz Kenn Nummer

Taos



Freiheit ist immer die Freiheit der Andersdenkenden, sich zu äußern.


 

Kinderkrebsstation bringen.  

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!
 

WitzKennNummer: A0JDS0  

für die Antwort runter scrollen














weil die ganzen Wixer hier sind


 

Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex ?







Die Neue im Frauenhaus  

der in der frauenrunde. dann gibts lange kein posting mehr von dir.  

müssen aber oft dort hin geprügelt werden!
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Kiiwii,friewo oder das farbige Wölfchen  
bitte Korektur lesen!
          ↑
(Für alle Dumpfbacken, das gehört so!)

 

warum haben frauen eine gehirnzelle mehr als pferde?
















































damit sie beim treppenwischen nicht aus dem eimer saufen.  

fällt mir nix mehr ein.  

In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?













Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.  

Auf dem Gerüst im 3. Stock arbeitet ein Maurer. Unten auf dem Boden steht ein kleiner Junge und schaut ihm zu.
Dem Maurer rutscht die Kelle aus der Hand und fällt herunter. Fluchend klettert er die drei Stockwerke herab, um sie zu holen. Der Kleine steht da und lacht dreckig. "Was gibt's denn da zu lachen?" - "Ja, weißt du, Onkel, mein Vater ist auch Maurer, aber ist schlauer als du. Der hat immer zwei Kellen dabei!"
Der Maurer knurrt nur ärgerlich und steigt wieder hinauf zu seiner Arbeit. Nach einiger Zeit fällt ihm der Hammer herunter und wieder muß er sich wütend auf den Weg nach unten machen. Der Kleine steht da und grinst schadenfroh. "Ja ja, ich weiß: Dein Papa ist schlauer und hat immer zwei Hämmer dabei". - "Stimmt genau, Onkel!".
Der Maurer ist wieder an der Arbeit, da drückt ihn die Blase. Also wieder runter. Er stellt sich an die Ecke und erleichtert sich. Da sieht er doch tatsächlich den Kleinen ganz dreckig grinsen. Wütend fährt er ihn an: "Also, jetzt erzähl mir nicht, davon hat dein Papa auch zwei!" - "Doch, Onkel. Einen kleinen zum Pinkeln und einen ganz großen für die Mama!".
 

Vor einigen Jahrzehnten wurde die Geburt noch zu Hause bei Kerzenlicht vollzogen.
So auch in diesem Fall. Die Hebamme die zu Fuß herbeigerufen wurde traf nicht rechtzeitig ein. Daher musste Fritzel seinem Vater bei der Geburt des Neuankömmlings unterstützen. Es wurden reichlich Spiegel aufgestellt um das Kerzenlicht zu verstärken und Fritzel hielt eine dieser Kerzen.
Wie der Vater den Säugling an den Füßen hochhob und in einen Klaps auf den Hintern gab, rief klein Fritzel: Richtig und noch paar in die Backen, warum krabbelt er auch dort rein.
 

Ich war vor kurzem in einer Apotheke. Plötzlich sehe ich Joker der in den Laden kommt. Er fragt den Apother ob er auch eine einzelne Viagra kaufen könne. Der Apotheker schien ihn gut zu kennen  und tat ihm den Gefallen. Dann bat Joker den Apotheker die Viagra gleich zu Pulver zu zermahlen, was dieser auch tat. Zur Verwunderung aller, machte Joker aus dem Pulver eine Linie und zog sich den Stoff zur Nase rein. Als der Apotheker ihn fragte was das soll sagte er: " In meinem Alter spielt sich das alles nur noch im Kopf ab."