Witze, wir haben ja sonst nichts zu lachen

 

> Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
>
> Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
> Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
>
> Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
> Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles
sauber
> und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
>
> Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das
> Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu
> gehen. Ich liebe Dich!"
>
> Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
> Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
sein
> Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich
> passiert?"
>
> Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
> besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel
> demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als
> Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
>
> Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt,
> meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
>
> "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
> geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
> auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
> verheiratet'."
>
> Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
> Kaputte Möbel: 250 Euro
> Frühstück: 10 Euro
> Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
>

 

...na weil dat Scheiße aussieht!  

1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
2. In einer Bar kannst Du IMMER ein Bier mitnehmen.
3. Bier hat niemals Migräne.
4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
8. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
9. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen Ich liebe Dich, auch wenn Du es zum Bier sagen willst.
10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
13. Ein Bier ist immer feucht.
14. Ein Bier geht schnell runter.
15. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
16. Ein Bier wartet IMMER geduldig im Wagen auf Dich.
17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
18. Ein Bier kommt NIE zu spät.
19. Wenn Du ein Bier küßt, beschwert es sich dann, daß Du schon ein paar Biere vorher hattest?
20. Ein Bier hat NIE Kopfschmerzen.
21. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
23. Ein Bier kümmerts nicht, wann Du heimkommst.
24. Biere kommen immer in Sixpacks…
25. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
26. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nur die leere Flasche wegwerfen.
28. Bier versteht Deine Probleme.
29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben…
31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
32. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
33. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
34. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
35. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
36. Ein Bier hat keine Mutter.
37. Ein Bier hat keine Moral.
38. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
39. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
42. Bier weint nicht, es blubbert.
43. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
45. Ein Bier ist nie übergewichtig.
46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
51. Ein Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
53. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
54. Ein Bier ärgert Dich nicht.
55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, einkaufen zu gehen.
57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
59. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: Wo warst Du letzte Nacht so lange ?
60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
61. Dicke, volle Biere sind um so besser.
62. Ein Bier sagt NIE nein.
63. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
66. Ein Bier trägt kein BH.
67. Ein Bier kümmerts nicht, schmutzig zu werden.
68. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
72. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
73. Ein Bier schreit nicht herum.
74. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
76. Ein Bier kann Vergaser sicher besser buchstabieren als eine Frau.
77. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
78. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau…
79. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
80. Ein Bier wird NIE behaupten, diese Werbungen mit den Babys sind irgendwie süß' .
81. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut…
82. Nennt Dich ein Bier 'sexistisches Schwein', weil Du 'Dobermann' statt 'Doberperson' sagst?
83. Ein Bier erhebt kein Geschrei über einen hochgeklappten Toilettensitz.
84. Wenn Du ein '5500 ccm V8' in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nichtan eine riesigen Büchse Gemüsesaft.
85. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
86. Ein Bier raucht nicht im Auto.
87. Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
88. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
89. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
90. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
91. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten
92. Bier schmeckt einfach gut.
93. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
94. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
95. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
96. Ein Bier kümmert es nicht, daß Du lügst, wenn Du gerade den 'Penthouse' nach Deiner Aussage 'nur wegen der Artikel' liest.
97. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
98. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch ein paar Pfennige spart
99. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
100. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
101. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: 'Iß - es ist sehr gesund.' (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
102. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
103. Ein Bier lügt nie.
104. Ein Bier geht nicht fremd.
105. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
106. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
107. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
108. Ein Bier will nicht dauernd vernascht werden.
109. Ein Bier fördert den Appetit, aber nicht auf Süßes.
110. Ein Bier beruhigt, Sex wird inaktiv, man braucht nur von Frauen zu träumen
111. Bier ist immer naß !
112. Bier fragt nicht danach, warum du schon wieder betrunken bist!
113. Ein Bier muß man nicht erst zum Essen ausführen !
114. Ein Bier bleibt ruhig, steht auf dem Tisch und dient nur, wenn es gebraucht wird.
115. Ein Bier schäumt nur beim Einfüllen.
116. Ein Kater geht weg.
117. Bieretiketten kann man einfach von der Flasche abziehen.
118. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
119. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
120. Bierflecken kann man auswaschen.
121. Ein Bier kümmerts nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
122. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
123. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand  

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
'Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?'
Er erwidert: 'Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!'
'Und was denkst Du heute?' fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: 'Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...'  

Nach der gründlichen Untersuchung sagt der Arzt zu seinem Patienten:" Ich habe eine gute und eine Schlechte Nachricht."
" Bitte die schlechte zuerst"
" Sie haben nur noch ein Jahr zu leben"
" Und die gute"
Der Mediziner:" Sie kennen doch meine Sprechstundenhilfe; die Blonde mit dem knackigen Arsch und den großen festen Brüsten...."
" Klar. Was ist mit der ?"
" Die hab ich letzte Nacht endlich gevögelt"
 

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf's Papier, bummste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Zur Auflockerung in der ruhigen Phase des Tages ;-)))  

Ein Viehändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine nicht mehr ganz junge Kuh und denkt nach, wie er die denn nun am elegantesten verkaufen könne. Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern -den Michl und den Ferdl- die Ihm nicht so aussehen, als würden sie allzu intelligent sein und beschliesst: "Denen verkauf ich jetzt die alte Kuh!"
Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!"
Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus!
Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei. Da hat der Michl eine grandiose Idee und sagt zum Ferdl:
"Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!"
Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser, hinten an Land, Michl hält den Schädel ins Wasser. Ferdl pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Michl zu: "Hee Mann! Halt den Schädel nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."

Greetz  

Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: “Frau auf Hawaii an Land gespült-voller Muscheln und Austern-Erbitten Anweisungen”
Antwort des Händlers: “Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen.”

Greetz  

Einstein sucht einen neuen Assistenten.
Frage an den ersten:” IQ ?”
Antwort:” 200 “
Einstein: ”Da könnten wir zusammen philosophieren”
Frage an den zweiten:” IQ ?”
Antwort:” 100 “
Einstein: “Da können wir zusammen ins Theater”
Frage an den dritten:” IQ ?”
Antwort:” 50 “
Einstein: “ How is the Market ?”

Hähähä
Bitte 1x grün *lol*  

Ein amerikanischer Broker erwacht nach zwei Jahren aus dem Koma. Seine ersten Fragen gelten der Wirtschaft.
“Was macht die Konjunktur?”
-Alles in Ordnung
“Was macht das Handelsdefizit?”
-Es gibt keines mehr
“Was kostet ein Bier?”
-3000 Yen...

So abwägig ist das gar nicht ;-)  

Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, daß du eine miese Bank hast

Pro Monat mußt du mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird dein Konto gelöscht.

Einen Kredit bekommst du nur gegen Vorkasse.

Die Sparstrümpfe, in die du an jedem Monatsanfang dein Geld steckst, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle.

Die Füße deines Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine Überweisung hast du ja schon ganz andere Sachen gemacht.

Als du tausend Mark abheben möchtest, werden dir Ort und Zeitpunkt der Übergabe ins Ohr geflüstert.

Um die Kontoführungsgebühren bei deiner Bank zu bezahlen, nimmst du bei einer anderen Bank einen Kredit auf.

Mit deiner Kreditkarte kommst du nur zu Geld, wenn du damit nachts Türen aufbrichst.

Wieviel Gewinn deine Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde ins Ziel kommen.

Die Filiale heisst "Zum flotten Zloty".

Du bekommst dein Geld nur zurück, wenn du die richtigen Sachen dabei hast: Pistole, Strumpfmaske und einen grossen Sack.

 

http://www.despecial.de/honks/

Bin zu Faul den Link zum anklicken zu machen, ist zu heiß Heute für so Sachen. Also wenn dann kopiert ihn selbst in die Leiste.

Dannach das Foto anklicken :)  

einer Stadtfrau und einer Dorffrau?


Die Stadtfrau hat eine glatt rasierte Muschi und ein Piercing!


Die Dorffrau hat eine unrasierte Muschi und einen Holzbock.

*lol
utscheck  

 

Sind ein paar sehr interessante von Profis dabei, bitte lesen.

"Wenn die Börsenspekulation leicht wäre, gäbe es keine Bergarbeiter, Holzfäller und andere Schwerarbeiter. Jeder wäre Spekulant."
André Kostolany berühmter Börsenspekulant

"Die Börse hängt nur davon ab, ob es mehr Aktien als Idioten oder mehr Idioten als Aktien gibt."
André Kostolany berühmter Börsenspekulant

"Ein Analyst ist ein Experte, der morgen wissen wird, wieso die Dinge, die er gestern prognostiziert hat, heute nicht eintreffen."
Unbekannt

"Das Problem ist: Die Analysten flirten mit den Aktien, die Anleger sind mit ihnen verheiratet."
Udo Bandow Präsident der Hanseatischen Wertpapierbörse

"Viele halten Analysten für Arschlöcher, weil das Wort Anal drin vorkommt."
Bruno Jonas Kabarettist, als "Alfred Rosstäuscher"

"Ich glaube, dass viele anständige Investmentbanker und grundehrliche Makler an der Börse ihr Geld im Schweiße anderer Angesichter verdienen."
Harald Schmidt Fernsehunterhalter

"Frauen investieren mit dem Kopf, Männer mit Testoreron."
Angela Knight Vorsitzende des Londoner Verbandes f. Privatkunden-Investment-Manager

"Das Neue an der 'New Economy' bestand ... vor allem in dem Versuch, den Prinzipien Wettbüro, Hütchenspiel und Kettenbrief in der gesamten Ökonomie Geltung und Anwendung zu verschaffen."
Thomas Hoof Geschäftsführer des Versandhauses Manufactum

"Nach dem Kurssturz an der Börse empfehlen Experten, in Alkohol zu investieren: Wo bekommt man sonst noch 40 Prozent!"
Ingolf Lück Fernsehunterhalter in "Die Wochenshow"

"Banker sind Menschen, die dir bei guten Wetter einen Regenschirm leihen, ihn aber zurückfordern sobald es zu regnen beginnt."
Mark Twain amerikan. Schriftsteller

"Für Börsenspekulanten ist der Februar einer der gefährlichsten Monate. Die anderen sind Januar, März, April, Mai, Juni und Juli, bis Dezember."
Mark Twain amerikan. Schriftsteller

"Der Kurs einer Aktie hat nie etwas mit dem Wert einer Aktie zu tun, sondern mit der Angst oder der Gier der Anleger."
Roland Flach Vorstandsvorsitzender WCM AG

"Bankraub ist eine Initiative von Dilettanten. Wahre Profis gründen eine Bank."
Berthold Brecht deutscher Dramatiker

"Wer viel Geld hat, kann spekulieren.
Wer wenig Geld hat, darf nicht spekulieren.
Wer kein Geld hat, muss spekulieren."
André Kostolany berühmter Börsenspekulant

"Ich kann die Bahn der Himmelskörper auf Zentimeter und Sekunden genau berechnen, aber nicht, wohin die verrückte Menge einen Börsenkurs treiben kann."
Isaac Newton engl. Physiker

"Der Kleinaktionär ist das Kanonenfutter des Wertpapierhandels."
Helmut Nahr deutscher Wirtschaftswissenschaftler

"Wer sich nach den Tipps von Brokern richtet, kann auch einen Friseur fragen, ob er einen neuen Haarschnitt empfiehlt."
Warren Buffet berühmter amerik. Anleger

"Steuerhinterziehung ist der strafbare Versuch des Steuerzahlers, das staatliche Versprechen der Steuergerechtigkeit auf privater Basis zu realisieren."
Helmut Nahr deutscher Wirtschaftswissenschaftler

"Das Nettoeinkommen ist die Prämie für das Zahlen der Einkommensteuer."
Unbekannt

"Erst beim Abfassen der Einkommenssteuer-Erklärung kommt man dahinter, wieviel Geld man sparen würde, wenn man gar keines hätte."
Fernandel franz. Schauspieler

"Reichtum sind die Ersparnisse vieler, in den Händen eines Einzigen."
Eugen Deps

"Das Handeln mancher Aktien ist wie die Weitergabe eines brennenden Streichholzes. Der Letzte verbrennt sich die Finger - und schreit dann natürlich."
Unbekannt

"Die meisten Leute werden nur deswegen nicht reich, weil sie vor lauter Arbeit keine Zeit zum Geldverdienen haben."
Jimmy Durante amerik. Schauspieler

"Die Börse ist ein Floh im Pelz des Hundes namens Dollar - und der geht, wohin er will."
Unbekannt

"Der Chart ist eine Fieberkurve, deren Fallen Krankheit signalisiert."
Ron Gritzfeld

"Mit seinem Geld begnügt sich keiner, mit seinem Verstand jeder."
Unbekannt

"Wie bekommt man einen Börsianer vom Baum? Strick abschneiden!"
Unbekannt

"Wie kommt man an der Börse zu einem kleinen Vermögen? Ganz einfach: indem man mit einem großen anfängt."
Unbekannt

"Früher haben sich die Fürsten Hofnarren gehalten, heute halten sich die Bankfürsten die Chartisten."
Unbekannt

"An der Börse muss man sich verhalten wie beim Baden in kaltem Wasser: Hineinspringen und rasch wieder heraus."
Carl Meyer Rothschild

"Beim Kurssturz ist ein Wertpapier auf dem Weg zu seinem Papierwert."
Ron Gritzfeld

"Wer gut schlafen will, kauft Anleihen, wer gut Essen will bevorzugt Aktien."
André Kostolany berühmter Börsenspekulant

"Das Geheimnis des finanziellen Erfolgs ist billig kaufen, teuer verkaufen, rasch kassieren und spät zahlen."
Richard Lewin

"Endlich weiß ich, was den Menschen vom Tier unterscheidet: Geldsorgen."
Jules Renard franz. Schriftsteller

"Was ist ein Spekulant? Ein Mann, der ohne einen Pfennig Geld in der Tasche Austern bestellt, in der Hoffnung, mit einer darin gefundenen Perle zahlen zu können."
Unbekannt

"Wenn man kein Geld hat, denkt man immer an Geld. Wenn mal viel Geld hat, denkt man nur noch an Geld."
Paul Getty amerikan. Ölmilliardär

"Von einem bestimmten Punkt an wird Geld bedeutungslos. Es hört auf, das Ziel zu sein. Es ist das Spiel, das zählt."
Aristoteles Onassis griech. Tankermilliardär

"Kein Geld ist vorteilhafter angewandt als das, um welches wir uns haben prellen lassen, denn wir haben dafür unmittelbar Klugheit eingehandelt."
Arthur Schopenhauer Philosoph

"Geld ist immer vorhanden, aber die Taschen wechseln."
Gertrude Stein deutsch-amerikan. Schriftstellerin

"Wenn Du den Wert des Geldes kennenlernen willst, versuche Dir welches zu leihen."
Benjamin Franklin amerikan. Wissenschaftler und Politiker

"Es gibt tausende Möglichkeiten, sein Geld auszugeben, aber nur zwei, es zu erwerben: Entweder wir arbeiten für Geld oder das Geld arbeitet für uns."
Bernhard Baruch großer Spekulant der ersten Hälfte des 20. JH

"Wie erkennt man, wann man am besten Aktien kauft: "Die Tatsache, dass Leute gierig, ängstlich und töricht sind, lässt sich sehr wohl voraussehen. Nicht jedoch in welcher Reihenfolge."
Warren Buffet berühmter amerik. Anleger

"Geizhälse sind unangenehme Zeitgenossen, aber angenehme Vorfahren."
Bernhard Fürst von Bülow

"Konzentrieren Sie Ihre Investments. Wenn Sie über einen Harem mit vierzig Frauen verfügen, lernen Sie keine richtig kennen."
Warren Buffet berühmter amerik. Anleger

Greetz  

Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzifer. Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann mittleren Alters, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt. "Jo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ. "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"  

Das diesjährige Treffen der Schwulen fand im Darmstadt.  

Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"  

und streiten sich wer den begabtesten Sohn hat.
Sagt die erste Frau: "Mein Sohn hat eine Blume an die Hauswand gemalt, die sah so echt aus, dass die Nachbarn gekommen sind und sie gießen wollten."
Darauf die zweite: "Das ist doch gar nichts, mein Sohn hat eine Vagina an die Heizung gemalt, und der Opa verbrennt sich seitdem dauernd die Zunge!"  

http://www.krohm.net/paul.htm

 

(Typisch Ariva...)

 

 

Bei einer Behoerde (Name der Redaktion bekannt)
werden 5 Kannibalen als Bueroboten angestellt.

Bei der Begruessung der Kannibalen sagt der Leiter:
" Ihr koennt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und koennt
zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen
Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belaestigen.

Nach vier Wochen kommt der Leiter wieder und sagt:

" Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt seit gestern eine
Putzfrau. wisst Ihr, was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen schwoeren, mit der Sache nichts zu tun haben.

Als der Leiter wieder weg ist, fragt der Kannibalen-Anfuehrer:

" Ok, wer von euch hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: " Ich war es."

Sagt der Boss: " Du Idiot, wir ernaehren uns seit vier Wochen
von Projektleitern und Abteilungsleitern, damit
keiner etwas merkt und DU musst eine Putzfrau fressen !!!"
 

Der Witwer zum Pfarrer:
"Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen."
"Warum denn das?"
"Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten..."  

Schellt es an der Tür im 5. Stock. Die Oma macht auf.
"Guten Tag, ich bin der bestellte Möbelpacker. Ich soll das Klavier abholen."
"Aber guter Mann, sie haben ja bloss einen Arm!!!"
"Ja, und? Oder haben Sie zwei Klaviere?"

Schönen Tag noch

Bowmore

@Kalli: Nimm reichlich Eis mit auf die Fahrt. *ggg*