Witze

Treffen der EU-Aussenminister.

Gastgeberin ist die englische Königin, die an diesem Tag jedoch an Flatulenzen leidet.
Während einer Sitzung entfährt es ihr laut und vernehmlich.
Eine Sekunde lang herrscht Totenstille.
Dann jedoch steht der französische Aussenminister auf und entschuldigt sich.
Nach weiteren zehn Minuten des Debatierens entfährt es der Königin erneut.
Diesmal steht der polnische Aussenminister auf und entschuldigt sich.
Nach weiteren fünfzehn Minuten wiederholt sich die Szene erneut.
Joschka Fischer steht auf und knarrzt: "Diesen und die nächsten Fünf übernimmt die deutsche Bundesregierung."  

Alle fische wollen bumsen, nur nicht flipper, der hat tripper.
 

 

warum spielt der 21. märz für beamte eine doppelt wichtige rolle????


...ende winterschlaf, anfang frühjahrsmüdigkeit *g*  

Ein katholischer Priester möchte endlich mal Urlaub machen, bekommt aber keine Vertretung. Er fragt den evangelischen Kollegen am Ort, ob der ihn nicht mal vertreten könne. Der wehrt ab, sagt,  er habe keine Ahnung vom Beichten und so. "Ach", sagt der Katholik, "ich mach dir einfach ne Liste mit den Verfehlungen und was man dafür an Buße zu leisten hat." Nach einigem Hin- und Her lässt sich der Evangele drauf  ein. Zunächst läuft alles glatt. Die Leute beichten und er verteilt die Buße gemäß der Liste. Nun beichtet einer Analverkehr.  Steht nicht auf der Liste. Ein Messdiener kommt grade vorbei. Der Pfarrer flüstert: "He, Messdiener, was gibt es denn für Analverkehr?" Der Messdiener: "Na ja, mal ein Mars, mal ein Bounty....."


Schönes Wochenende

BarCode  

Er braucht die rechte Hand zum Stöhnen.  

Es war ein Wald, da lebten der große, übelgelaunte Bär und der kleine aber gewitzte Hase. Aus Frust darüber, dass er zu wenig Sex hatte, verprügelte der Bär immer den kleinen Hasen.
Eines Tages erschien eine gute Fee. Wie sollte es anders sein, der Bär und der Hase hatten 3 Wünsche frei.
Zuerst war der Bär dran: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesen Wald weiblich sind." Bums, geschehn. Der Hase war nun dran: "Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad, damit ich vor dem großen, übelgelaunten Bär fliehen kann." Bums, geschehen. Der Bär nun wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Bums, geschehen.
Der Hase wieder: "Wenn ich jetzt ein Motorrad habe, dann brauche ich auch einen Helm." Bums, geschehen.
Der Bär war nun wieder an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass außer mir selbst alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind." Bums, geschehen.
Die Fee jetzt zum Hasen: "Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast, dann brauchst du sicher zuletzt noch ein Paar schöne Stiefel."
"Nö", sagte der kleine Hase: "Ich wünsche mir, dass der große Bär schwul ist," schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.  

Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich fress Dich", sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um. - und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich fress Dich" sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um. - und da steht der Bär und fragt: "Sag mal, bist Du schwul?"
 

Sehr geehrte Damen und Herren,

wir haben gerade dieses Posting wegen Verstoßes gegen die Forumrichtlinien aus dem ARIVA.DE-Diskussionsforum gelöscht.

Ihr ARIVA.DE-Team  

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze ich wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt.
Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"  

 

Abends in der Disko sieht ein Mann ein hübsches Madel alleine sitzen.
Als eine Ballade gespielt wird, geht er zu ihr und fordert sie zum Tanz auf.
Sie weist ihn darauf hin, dass sie querschnittsgelähmt ist. Er entschuldigt sich und lädt sie zu einem Wein ein.
So verbringen sie den Abend bei angeregter Konversation.
Gegen 3:00 bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie nimmt das Angebot dankend an.
Als sie auf dem Weg zu ihr sind, fragt er sie, wie es denn nun mit Sex aussieht.
Sie sagt ihm , dass am Ende eines Waldweges eine Astgabel sich befindet, wo er sie rein legen und sie von hinten nehmen kann.
So geschieht es auch.
Anschliessend bringt er sie nach Hause. Die Mutter öffnet die Tür und bedankt sich überschwenglich fürs nach Hause bringen.
Er sagt der Mutter, dass dies selbstverständlich ist.
Daraufhin die Mutter: Ja, aber die meisten Männer lassen meine Tochter in der Astgabel hängen.  

Erst auf Griechisch poppen, dann die Tischdecke zum Abwischen nehmen.  

Geht ein Mann zum Arzt und klagt : "Herr Doktor, mein Ding ist so unglaublich rot!
Können sie mir helfen?"

Darauf der Arzt : "Na dann wollen wir doch mal schauen..Meine Güte, dagegen sind
Feuerwehrautos ja weiß!Haben sie denn eine Beziehung mit einem geregelten Sexleben?"

Der Mann erwidert :" Selbstverständlich.Ich bin verheiratet!"

"Na wie oft haben sie denn Sex mit ihrer Frau?"

Der Mann : "Na Montag,Dienstag,Mittwoch,Donnerstag,Freitag,Samstag und Sonntag !"

"Meinen Respekt..aber davon wird er nicht so rot.Haben sie denn nebenbei noch ein Verhältnis?"

Der Mann nickt.

"Ja und wie oft haben sie mit ihr Sex?"

Der Mann selbstbewusst : "Ei ja..Montag,Dienstag,Mittwoch,Donnerstag,Freitag,Samstag und Sonntag !"

Der beeindruckte Arzt : "Verdammt,aber in Puff gehen sie nicht noch zufällig?"

"Aber selbstverständlich..Montag,Dienstag,Mittwoch,Donnerstag,Freitag,S­amstag und Sonntag !"

"Kein Wunder, dann ist es doch klar woher das mit ihrem Ding kommt!"

"Zum Glück, und ich dachte schon es kommt vom wichsen!"