Witze, wir haben ja sonst nichts zu lachen

 

 

(Typisch Ariva...)

 

Mann trifft gute Fee, 3 Wünsche usw...
Die gute Fee merkt nur an, dass jeder Wunsch, den ER erfüllt bekommt auch seiner Frau erfüllt wird, jedoch 10x besser !!!
Daraufhin der Mann: "OK - als erstes wünsche ich mir, dass ich unwiderstehlich gut aussehe!"
Die Fee: "Du weisst aber, dass dann Deine Frau noch 10mal besser aussehen wird, als Du, und alle Männer auf sie fliegen werden ?!?"
"Ja - das geht schon klar" entgegnet dieser und *schwupps* sieht er aus wie Adonis persönlich.
"Als 2. wünsche ich mir Multimillionär zu sein"
Fee:"Und Dir ist klar, dass Deine Frau 10x mehr Geld haben wird, als Du ?!!?"
"Jaja - ist ja recht !" meint er und *schwupps* ist auch dieser Wunsch erfüllt.
"Und was soll jetzt Dein 3. Wunsch sein ?" fragt die Fee
Meint er: " Ich hätte gerne einen ganz leichten Herzinfarkt !!!!!"

 

 

(Typisch Ariva...)

 

Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dann mal ueberholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft:
"Erna, Du hast ja ueberhaupt keine Unterhose an!"
Darauf sie: "Ja meinst Du denn, ich will all die Fliegen im Gesicht rumfliegen haben?"
 

Die Passagiere warten an Bord einer Boing 747, damit diese startet.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.

In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche,
trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.



Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
 

die witze sind ja so flach, da brauch man ne hochgebirgsausstattung um im wattenmeer zu wandern....  

Vier Nonnen müssen antreten zur Beichte.
Nun, fragt der Pfarrer die Erste, "was ist dein Vergehen, Kind"
Sie schaut verschämt: "Ich habe einen Mann manuell befriedigt"
"Dann halte deine Hand ins Weihwasserbecken und reinige sie", antwortet der Pfarrer.

"Und Du, mein Kind", fragt er die Zweite.
"Ich habe einen Mann zwischen meinen Brüsten kommen lassen", antwortet diese.
Der Pfarrer enttäuscht: "Dann halte deinen Oberkörper ins Weihwasserbecken und reinige sie, Sünderin".


Als sich der Pfarrer an die dritte Nonne wendet, schreit die vierte plötzlich aus dem Hintergrund: "Bevor die ihren Arsch ins Becken hält, will ich mir aber erst den Mund ausspülen."  

Ausserirdische fliegen über Deutschland und beamen sich einen Deutschen auf ihr
Raumschiff. Sie öffnen das Gehirn und erblicken Unmengen von Drähten. Versuchsweise kappen sie einen davon, verschliessen das Gehirn wieder und beamen den Deutschen wieder auf die Erde. Nach kurzer Beobachtung, stellen sie fest, dass die Operation keinen Einfluss auf das Verhalten des Deutschen hat.

Kurz darauf fliegen sie über Österreich, und holen sich einen Österreicher auf ihr Raumschiff. Sie öffnen sein Gehirn, und stellen fest: Viele Drähte, aber doch deutlich weniger als beim Deutschen. Auch beim Österreicher trennen sie einen Draht durch, verschliessen das Gehirn wieder, und beobachten, ob sich sein Verhalten ändert. Nichts.

Über der Schweiz, beamen sie sich einen Schweizer an Bord. Sie öffnen das Gehirn und sehen einen Draht, schneiden ihn durch.

Da fallen dem Schweizer beide Ohren ab.
 

So long (oder doch besser short?)

Kalli  

 

Sei nicht so gemein zu unseren süddeutschen Landsleuten. Vor allem die Schweizer sind schon enttäuscht und sauer, dass wir sie 1938 nicht auch angeschlossen haben.  

ein ehepaar geht sonntags zum gulasch essen. dabei patzt sie sich ein wenig mit dem gulaschsaft auf die bluse.

sie verärgert: mensch, schau doch bloss schatz , ich schau jetzt aus wie eine sau.

darauf er:  ja und angepatzt hast du dich auch noch.


gruss


310367a  

> Frühstück im Hotel
> Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter
> und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
> Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
> "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur
> widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der
> Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.
> Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden
> werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach
> Deutschland verkauft."
> Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt
> und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
> Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer
> seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns
> in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen,
> Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu
> Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
> Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in
> Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der
> Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den
> Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der
> Holländer.
> Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden
> alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi
> verarbeitet und nach Holland verkauft."
 

 

 

Treffen sich zwei Beamte während der Arbeitszeit im Flur.
Fragt der eine:" Kannst du auch nicht schlafen?"

Oder Wirklichkeit?  

Auf der Säuglingsstation: Ein Neugeborenes bekommt von der Hebamme des Klaps auf den Po.
Statt zu schreien sagt das Kind: e=mc²
Erstaunen! Der Arzt stellt fest. Dieses Kind ist zu intelligent. Wir müssen es sofort operieren. Im OP wird dem Kind die Hälfte des Gehirns entfernt. Aus der Narkose aufgewacht sagt das Kind: a²+b²=c²!
Scheiße, immer noch zu intelligent, stellt der Arzt fest. Eine weitere OP ist fällig. Diesmal wird dem Kind das restliche Gehirn entnommen und durch ein nasses Brötchen ersetzt. Als das Kind aus der Narkose aufwacht, schreit es: "Fahren Sie sofort an den Straßenrand, das ist eine Polizeikontrolle!!!"

Amtliche Grüße BB  

Vergnügen sich ein Typ mit seiner Tussi auf der Couch. Fragt sie ihn: Willst du mich nicht mal mit deiner Zunge verwöhnen? Er gleitet in ihren Schoß und tut wie ihm aufgetragen. Sie: Kannst du bitte deine Brille abziehen, sie reibt stöhrend an meinen Oberschenkeln. Er gehorcht! Sie nach kurzer Zeit: "Schatz, zieh die Brille doch bitte wieder auf!! Du beißt ständig ins Sofa...........!!"

Kurzsichtige Grüße, BB  

http://www.lachstdu.com/details.php?image_id=1147  

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin.
Apotheker: Wofür brauchen sie das?
Mann: Ich will meine Frau ermorden.
Apotheker: Das können sie doch nicht machen.
Mann: Zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Apotheker: Ach sie haben ein Rezept.

gruss :-)
 

Die Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf.

Fragt die Dame des Hauses: „Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?“

„Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht, bis die Haut abgeht!“  

Drei Männer unterhalten sich in der Kneipe über Missgeschicke.

Sagt der Erste: „Ich wollte mal nach Pittsburgh, da hab ich aus Versehen am Flughafen gesagt ,Tittsburg‘.“

Sagt der Zweite: „Ich war neulich im Supermarkt für 10 Euro einkaufen und habe mit 'nem Hunderter bezahlt, da hab ich aus Versehen zu der Kassierin gesagt ,Stimmt so!‘.“

Sagt der Dritte: „ Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefrühstückt habe, wollte ich sagen: ,Gib mir mal bitte die Butter‘.“

Fragen die beiden anderen: „Und?“

Sagt der Dritte: „Ich hab aus Versehen gesagt: ,Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe‘.“
 

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

 

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."  

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."  

Ein Mann will von seinem Freund einen todsicheren Tip, wie er seine Frau umbringen kann, ohne dabei ins Gefängnis zu kommen.
Freund: "Du musst sie jeden Tag dreimal drannehmen und durchbumsen, das überlebt sie nicht, nach vier Wochen ist sie tot!"
Gut dreieinhalb Wochen später trifft der Freund seinen verheirateten Freund im Park, er ist nur noch ein Schatten seiner selbst und wird von seiner Frau, die aussieht wie das blühende Leben, im Rollstuhl durch den Park geschoben. Die Frau lässt die beiden Männer sich allein unterhalten.
"Wie geht's dir, du siehst aber gar nicht gut aus?"
"Ach, das macht fast nichts, aber meine Alte weiß noch nicht, dass sie in zwei Tagen tot ist..."

Greetz  

In der Nähe von Leipzig möchte ein Vater seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
"Babba, Fichse, Fichse!"
"Nu, wennde dor Muddi nischt sachst."