Lachen, Spaß und Humor

Ein Mann kommt etwas zu früh von der Arbeit nach Hause – und findet den Nachbarn splitterfasernackt im Kleiderschrank. Wütend geht er zu seiner Frau und stellt sie zur Rede. „Jetzt hab dich nicht so“, sagt sie. „Neulich, als wir im Kino waren, ist in einer Szene das gleiche passiert – und da hast du dich kaputtgelacht!“  

Eine Frau will ihren Hund auf eine Flugreise mitnehmen. Der Angestellte am Flughafen erklärt ihr, dass sie dafür eine eigene Transportkiste mitbringen muss. „Und die muss si groß sein, dass sich der Hund selbstständig hinsetzen, setzen, sich umdrehen und hin- und her rollen kann“, sagt der Mitarbeiter. Die Frau schaut entsetzt. „Und wie soll ich ihm das alles bis zum Abflug noch beibringen?!“  

 

Der Ausbilder sagt zum ersten:  

"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"  

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"  

 

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:  

"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30Sekunden um sie umzubringen!"  

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:  

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"  

 

Zum dritten sagt der Ausbilder:  

"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"  

Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:  

"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"  

 

"Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch. Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!" - "Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr..."  

Mann: "Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben."
Frau: "Gerne! Welche Rubik?"
Mann: "Äh, ich suche eine Frau."
Frau: "Rubik Heiratsanzeigen. Einspaltig oder zweispaltig?"
Mann: "Oh, gibts das jetzt auch?"  

Eine Frau kommt etwas früher von der Arbeit nach Hause. Als sie ins Schlafzimmer kommt, entdeckt sie unter der Bettdecke nicht ein paar Beine, sondern zwei. Sie geht zum Kleiderschrank, holt voller Wut einen Baseballschläger heraus und schlägt unkontrolliert auf die Beine ein. Als sie genug hat, geht sie nach unten in die Küche – und ist geschockt, als sie sieht, dass ihr Mann am Küchentresen sitzt. „Hallo, Schatz“, sagt er. „Deine Eltern sind überraschend zu Besuch gekommen. Sie waren von der Fahrt sehr müde, ich habe ihnen unser Bett angeboten. Hast du schon Hallo gesagt?“  

 

Zwei ehemalige Häftlinge kommen bei einem Spaziergang an der Justizvollzugsanstalt vorbei. Dem einen der beiden fällt auf, dass die äußeren Mauern der JVA jetzt etwas höher sind als damals, als er einsaß. „Schau mal, die haben die Mauern höher gemacht“, sagt er zu seinem Kumpel. „Das macht gar nichts“, antwortet der. „Wenn ich da rein will, komme ich auch rein!“  

Die Frau zu ihrem Mann: "Lass uns heute Abend ausgehen und uns amüsieren."
Er erwidert: "Gute Idee! Wenn Du vor mir zu Hause bist, lass bitte das Licht an."