Lachen, Spaß und Humor

 

Ein Lkw steht vor einem Tunnel. An der oberen Seite des Bogens hängt ein Schild: Durchfahrtshöhe 2,50 Meter. Fahrer und Beifahrer des Lkw steigen aus, einer von beiden hat ein Maßband dabei. Der Fahrer misst den Lkw aus. „Er ist 3,30 Meter hoch“, sagt er. Der Beifahrer schaut sich kurz um, blickt nach links, blickt nach rechts. „Keine Polizei weit und breit“, sagt er. „Wir können fahren!“  

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche sagt der eine: "Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?" - "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."  

Ein Soldat schreibt seiner Frau von der Front einen Brief: „Mein Schatz, würdest du mir bitte eine Mundharmonika schicken, damit ich mich von all den schönen Frauen hier ablenken und mir die Langeweile vertreiben kann?“ Kurze Zeit später kommt ein Paket, darin eine Mundharmonika, außerdem verschiedene Lehrbücher und Notenhefte. Wochen später hat der Soldat Heimaturlaub, sieht seine Frau wieder. „Mein Schatz, jetzt gehen wir schön essen, dann fahren wir nach Hause und wir haben die ganze Nacht Sex!“ Antwortet die Frau: „Nicht so schnell, mein Lieber. Erst will ich was auf der Mundharmonika hören!“  

 

 

Ein Betrunkener kommt in eine Kneipe und ruft laut: „Eine Runde für alle – auch für den Wirt!“ Der Wirt schenkt Schnäpse aus, alle trinken gemeinsam, dann will er von seinem Gast das Geld haben. „Das macht dann 65 Euro!“ – „Aber ich habe gar kein Geld!“ Der Wirt verprügelt den Mann und schmeißt ihn raus. Am nächsten Tag kommt der gleiche Mann erneut in die Kneipe. „Eine Runde für alle – auch für den Wirt!“ Das Spiel beginnt von vorn: Alle bekommen Schnaps, alle trinken. „Das macht dann 65 Euro“, sagt der Wirt. Doch der Mann hat wieder kein Geld. Er wird verprügelt und fliegt raus. Am nächsten Abend kommt er wieder in das Lokal. „Eine Runde für alle – aber nicht für den Wirt!“ Sagt der Wirt: „Warum darf ich denn nicht mittrinken?“ Antwortet der Mann: „Du wirst immer gewalttätig, wenn du gesoffen hast!“  

Ein Professor und ein Bauer sitzen im selben Zugabteil. Um sich die Zeit zu vertreiben schlägt der Professor ein Frage und Antwortspiel vor. wenn einer eine Frage nicht beantworten kann, muss er bezahlen. Der Bauer 5 Euro und er der Professor 50 Euro. Den Unterschied begründet er damit, dass er doch viel gebildeter und intelligenter sei als der Bauer und es damit so gut wie ausgeschlossen ist, dass er eine Frage nicht beantworten kann. Der Bauer darf die erste Frage stellen. Was ist das für ein Tier? In der Luft hat es 6 Beine im Landeanflug 4 Beine und wenn es gelandet ist hat es noch 2 Beine. Der Professor überlegt, dass der Kopf raucht , schließlich holt er 50 Euro aus der Tasche gibt sie dem Bauer und sagt ganz zerknirscht, ich weiß es nicht. Der Bauer schiebt genüsslich das Geld ein. Da sagt der Professor, aber jetzt will ich wissen wie das Tier heißt. Der Bauer gibt ihm 5 Euro und sagt ich weiß es auch nicht.  

Eine hübsche junge Frau sitzt beim Arzt. „Herr Doktor, ich habe ein riesiges Problem. Immer, wenn ich einen Mann sehe, der raucht, bekomme ich unglaubliche Lust auf Sex und kann mich kaum zügeln. Was kann das nur sein?“ Der Arzt schaut sie von oben bis unten an. „So etwas habe ich noch nie gehört“, sagt er. „Ich sollte, um das Problem lösen zu können, vielleicht erstmal eine rauchen …“  

 

Ein Mann ruft völlig aufgelöst bei seiner Frau an. „Schatz, ich muss dir etwas erzählen. Ich war gerade auf dem Weg zu Susanne, als mit ein streunender Hund vor den Wagen lief. Ich konnte ihm gerade noch ausweichen, bin aber mit dem Auto einen Abhang hinabgestürzt. Zum Glück stand ein Baum im Weg, der meinen Aufprall abgefedert hat. Ich wurde aber im Wagen eingeklemmt. Das Auto fing an zu brennen – zum Glück waren andere Menschen in der Nähe, die mich befreien konnten. Allerdings wurde mein Bein so schwer in Mitleidenschaft gezogen, dass die Ärzte sagen, dass es amputiert werden muss. Ich bin gerade im Krankenhaus – Passanten haben mich hergebracht, nachdem ich ohnmächtig geworden bin. Kannst du herkommen und mit Sachen vorbeibringen?“ Am anderen Ende der Leitung herrscht kurz Stille. „Wer ist Susanne?“  

Der Chef im Büro ist genervt davon, dass ihm seine Angestellten so wenig Respekt entgegenbringen. Deshalb bringt er an der Tür seines Büros ein großes Schild an: „Ich bin hier der Chef!“ Einen Tag später hat einer der Angestellten einen Klebezettel darunter befestigt: „Ihre Frau hat angerufen – sie hätte gern das Schild zurück!“  

Joerg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus". "Und weiter?" - "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich den Porsche genommen." - "Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte..."  

Ein Anwalt besucht einen seiner Mandanten im Gefängnis. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“ Der Mandant überlegt kurz. „Zuerst die schlechte, bitte!“ Der Anwalt: „Die Untersuchungen am Tatort haben ergeben, dass die Blutspuren nicht nur vom Opfer kommen. Es wurde auch anderes Blut gefunden. Und leider ist das von Ihnen – es ist also klar, dass Sie der Mörder sind.“ – „Und die gute Nachricht?“, fragt der Mandant. Der Anwalt: „Ihre Cholesterinwerte sind in Ordnung.“  

Unterhalten sich 2 Freunde: "Was schenkst du deiner Frau zu Weihnachten?" - "Ich bastle ihr ihr einen Stuhl." - "Wie weit bist du denn schon?" - "Bis auf das Elektrische bin ich schon fertig!"  

Karl ganz stolz zu seiner Mutter: "Ich kann schon 'Guten Tag', 'Bitte' und 'Danke' auf Englisch sagen."
Die Mutter nachdenklich: "Auf Deutsch konntest Du das bisher nicht."  

 

Ein Mann kommt viel zu spät nach der Arbeit nach Hause. „Du, Schatz“, fragt er seine Frau. „Du hast doch mal gesagt, dass ich mein Glück in einer anderen Frau finden darf, wenn mir mal etwas zustoßen sollte.“ Seine Frau schaut irritiert. „Ja, das habe ich gesagt, warum?“ Der Mann: „Zählt da ein Stau auf dem Weg von der Arbeit nach Hause auch dazu?“  

Drei Ostfriesen gründen eine Umzugsfirma. Bei ihrem ersten Auftrag stellt der Wohnungsbesitzer erstaunt fest, dass sich zwei der Männer bis zum Umfallen abrackern, aber der dritte fehlt. Als sie gerade einen Kleiderschrank in die neue Wohnung tragen, fragt der Auftraggeber: „Warum arbeiten Sie hier zu zweit – wo ist denn Ihr Kollege hin?“ Antwortet einer der beiden: „Der ist da – er sitzt nur gerade im Schrank und hält die Kleiderbügel fest, damit sie nicht so klappern!“  

 

Eine Frau fragt ihren Ehemann: „Sag‘ mal, was machen wir eigentlich dieses Jahr zu Ostern?“ Der Mann antwortet: „Ich mache es wie Jesus!“ – „Was soll das denn heißen?“ – „Das bedeutet: Ich werde am Freitag verschwinden und tauche erst am Montag wieder auf.“ Seine Frau lächelt. „Dann mache ich es wie Maria.“ – „Und was bedeutet das?“ – „Ich werde einfach ohne Beteiligung meines Ehemannes schwanger.“  

Ein Vater schimpft mit seinem Sohn, der in der Nacht davor völlig betrunken nach Hause gekommen ist. „Was ist denn mit dir los – wie konntest du dich nur so schlimm besaufen?“, fragt er seinen Sprössling. Der antwortet: „Wir waren beim Volksfest – und ich habe an der Losbude sechs Flaschen Whiskey gewonnen. Danach bin ich in sehr schlechte Gesellschaft geraten.“ Der Vater ist empört. „Aber du warst doch mit Tim, Manuel und Jochen unterwegs – und die trinken keinen Schluck Alkohol!“ Der Sohn: „Eben!“  

Zwei Freunde unterhalten sich über ihr Sexleben. Plötzlich sagt der eine zum anderen: „Wir haben ja riesige Probleme mit dem Sex.“ – „Warum das denn?“, will sein Freund wissen. „Naja … wir finden einfach nicht die passende Stellung. Wenn ich oben bin, habe ich Höhenangst. Wenn ich unten bin, habe ich aber Platzangst.“ Sein Freund hat einen Rat: „Warum probiert ihr es nicht mal mit der Löffelchenstellung, also seitlich?“ Der erste schüttelt den Kopf. „Wie soll das denn gehen? Dann kann ich den Fernseher doch gar nicht mehr sehen!“