Lachen, Spaß und Humor

 

Zwei Freundinnen unterhalten sich über Schönheitsoperationen. „Ich will ganz ehrlich sein“, sagt die eine zur anderen. „Ich habe darüber nachgedacht, ob ich mir die Brüste vergrößern lasse.“ Da sagt die andere: „Ich will auch ganz ehrlich sein: Ich habe darüber nachgedacht, ob ich mir das Arschloch bleichen lassen.“ Antwortet die erste: „Oh, das würde ich nicht machen, deinen Mann kann ich mir mit blonden Haaren echt nicht vorstellen!“  

 

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos." - "Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!" - "Das kann doch jeder!" - "Na ja, ich verkaufe aber pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter."  

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"  

Ein Vater will seinen Sohn im Studentenwohnheim besuchen. Am Morgen fährt er hin, um ihn zu überraschen. Als er klingelt, passiert eine Weile nichts. Nach dem dritten Klingeln geht in einer der oberen Etagen ein Fenster auf. „Ja, was ist denn?“, ertönt eine verschlafene Stimme. „Wohnt Stefan Bauer hier?“, ruft der Vater nach oben. Die Stimme aus dem Fenster antwortet: „Ja, legen Sie ihn einfach im Vorgarten ab, wie jedes Mal!“  

 

Die Ehefrau will ihren Mann im Büro überraschen. Kurz vor seinem Feierabend schlägt sie dort auf, öffnet die Tür – und muss mit Entsetzen sehen, dass die Sekretärin des Mannes auf seinem Schoß sitzt. Als er seine Frau sieht, macht er ein erschrockenes Gesicht, überlegt kurz und wendet sich dann wieder der Sekretärin zu. „Bitte tippen Sie weiter, Frau Schulz: Abschließend möchte ich Ihnen sagen, dass ich bei aller Bereitschaft, auch weiterhin zu sparen, unmöglich mit nur einem einzigen Stuhl weiterarbeiten kann.“  

Fragt ein Mann seinen Freund: "Wie ist eigentlich deine Frau im Bett?" - "Hm... die einen sgen so, die anderen sagen so."  

Vier Freunde kommen aus einer Kneipe. Sie beschließen, noch zu einem der vier nach Hause zu gehen und die Party dort fortzusetzen. In seiner Wohnung angekommen, machen sie es sich im Wohnzimmer gemütlich. Plötzlich fällt einem der vier auf, dass in einer Ecke des Zimmers ein riesiger Gong steht, an dem ein großer Hammer hängt. „Was willst du denn mit so einem riesigen Gong?“, will einer der Freunde wissen. „Das ist kein Gong, das ist eine sprechende Uhr“, sagt der Wohnungsbesitzer. Sein Freund: „Eine sprechende Uhr? Im Ernst? Zeig mal!“ Der Mann, dem die Wohnung gehört, nimmt den Hammer, schlägt mit voller Wucht gegen den Gong. Es scheppert Ohrenbetäubend. Plötzlich ist durch die Wand eine Stimme zu hören: „Du Vollidiot, es ist halb vier Uhr morgens!“
 

 

Susi zu ihrer Freundin: "Ich habe es tatsächlich geschafft, mir eine Tafel Schokolade für zwei Tage einzuteilen. Um 23.55 Uhr hab ich
angefangen und 0.05 Uhr war die Tafel alle."  

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?" Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."  

Staunt der Ehemann: "Du hast ja heute einen tollen BH an, Liebling. Den habe ich noch nie an Dir gesehen."

Sie: "Kannst Du auch nicht. Den habe ich auf dem Rücksitz deines Autos gefunden!"  

Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn Guten Tag auf japanisch heißt. Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi." Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn?"  

Ein Beamter bekommt von seinem Vorgesetzten die Arbeit, einen Topf mit Bohnen und Linsen zu sortieren. Er macht sich an die Arbeit. Drei Stunden später kommt der Vorgesetzte ins Büro des Beamten – doch der sitzt völlig schweißüberströmt an seinem Tisch, vor sich zwei Schüsseln, in einer 8 Bohnen und in der anderen 11 Linsen. „Was, mehr haben Sie nicht geschafft?“, fragt der Chef empört. „Ist das denn so schwer?“ – „Das nicht“, sagt der Beamte. „Aber ständig diese schnellen Entscheidungen!“  

 

Ein Ehepaar sitzt am Abendbrottisch. Plötzlich sagt sie zu ihm: „Hast du schon gesehen? Unser Nachbar hat sich eine Garage gekauft, die haben aber gar kein Auto!“ Der Mann lächelt seine Frau an. „Na und? Du hast dir auch einen neuen BH gekauft.“  

 

Andreas geht zum Urologen. Im Sprechzimmer druckst er etwas herum, erzählt dem Doktor dann peinlich berührt, er wolle für einen Freund etwas fragen. „Mein Freund war neulich im Bordell, hat dort den ganzen Abend verbracht – und jetzt hat er Sorge, dass er sich etwas eingefangen hat. Was soll er tun?“ Der Urologe lächelt. „Als Erstes würde ich vorschlagen, Sie lassen mal die Hosen runter und zeigen mit Ihren Freund!“  

Lisa sitzt am Frühstückstisch und möchte die Marmelade haben. Ihre Mutter fragt: „Wie heißt das Zauberwort mit zwei "t“?

Lisa: „Flott?“  

Der Lehrer: "Wie heißt die Zukunft von 'ich heirate'?"
Paul: "Ich werde mich scheiden lassen."  

 

Eine Oma kommt in eine Bank und will ein Konto eröffnen. Zuerst möchte sie eine Million Euro einzahlen. Der Filialleiter der Bank will wissen, woher sie das Geld hat. „Ach, alles aus gewonnen Wetten“, sagt sie. „Was sind denn das für Wetten?“, fragt der Mann nach. Die Oma antwortet: „Passen Sie mal auf. Ich wette mit Ihnen um 25.000 Euro, dass Ihre Hoden eckig sind.“ Der Filialleiter lacht zuerst, stimmt dann zu und die beiden verabreden sich für den nächsten Morgen zum Einlösen der Wette. Als die Dame wieder in die Bank kommt, hat sie ihren Anwalt dabei. Sie ziehen sich in ein Büro zurück, der Bank-Chef lässt die Hosen runter. „Also … etwas eckig sieht das schon aus“, sagt die Frau. „Darf ich mal anfassen?“ Der Filialleiter stimmt zu. Die Dame nimmt den Hodensack des Bank-Chefs an – und plötzlich läuft ihr Anwalt kreidebleich an. „Geht es Ihnen nicht gut?“, will der Bank-Chef wissen. „Mit ihm ist alles ok“, sagt die Frau. „Wir haben nur um 50.000 Euro gewettet, dass ich heute Morgen Ihre Eier in der Hand halten werde.“