Lachen, Spaß und Humor

 

Gestern habe ich meinen Sohn und meine Schwiegertochter gesucht. Am Nachmittag fragte ich den Jungen nach der Tageszeitung. „Mensch, Papa“, hat er gesagt, „wir haben hier keine Zeitung. Wir sind ein moderner Haushalt. Hier, du kannst auch mein iPad nehmen.“ Erst kam es mir komisch vor, aber dann dachte ich mir: Der Fliege an der Wand ist es vermutlich sowieso egal, womit sie erschlagen wird …  

Der Chef der Tischlerei betritt die Werkstatt – und sieht, dass seine drei Gesellen nur faul herumsitzen, anstatt zu arbeiten. „Jungs, der faulste von euch bekommt von mir 50 Euro“, sagt er zum Spaß. Der erste geht zum Chef: „Chef, ich habe die letzten zwei Stunden keinen Finger gerührt!“ Da meldet sich der zweite. „Ich habe den ganzen Tag noch nichts gemacht!“ Der dritte bleibt einfach dösend in der Ecke sitzen und hebt nicht mal den Kopf. „Du bist definitiv der faulste, du bekommst die 50 Euro“, sagt der Chef zu ihm. „Prima“, sagt der Geselle. „Dann kommen Sie doch bitte möglichst leise rüber und stecken Sie mit den Schein in die Brusttasche!“  

Der Postbote kommt auf den Bauernhof – und rennt völlig aufgelöst zum Bauern. „Du, Manfred, ich bin gerade an deinem Feld vorbeigefahren! Mittendrin liegt dein Knecht und vernascht deine Frau!“ Sofort schwingt sich der Bauer auf seinen Traktor und fährt hin, um sich das anzuschauen. Nach einer halben Stunde kommt er zurück. „Und, was hast du gemacht?“, will der Postbote wissen. „Nix“, sagt der Bauer. „Des woar net mei Feld!“  

Was ist der Unterschied zwischen einer Geliebten, einer Prostituierten und einer Ehefrau? Ganz einfach: das Verhalten beim Sex. Die Geliebte sagt: „Langsam, immer schön langsam!“ Die Prostituierte sagt: „Schneller, mach endlich schneller!“ Und die Ehefrau sagt: „Sonnengelb, wir sollten die Decke sonnengelb streichen!“  

Nach einer besonders harten Landung verabschiedet sich der Pilot an der Tür des Flugzeugs einzeln von den Fluggästen. Aus Angst, dass er sich für die wirklich missglückte Landung doofe Kommentare anhören muss, schaut er seinen Gästen dabei nicht in die Augen. „Vielen Dank, dass Sie mit uns geflogen sind – wir hoffen, Sie bald wieder bei uns an Bord begrüßen zu dürfen“, sagt er zu jedem einzelnen Passagier. Als endlich alle Fluggäste die Maschine verlassen haben, ist er heilfroh, dass er sich keine bösen Kommentare anhören musste. Da bemerkt er, dass in der dritten Reihe noch eine alte Dame sitzt. „Herr Kapitän, darf ich Sie etwas fragen?“, fragt sie plötzlich. „Natürlich, gnädige Frau, alles, was Sie wollen!“ Sie schaut ihm in die Augen. „Sind wir gelandet oder wurden wir abgeschossen?“  

 

Hein beim Scheidungsanwalt: "Wenn ich wüsste, wie die Eigentumsverhältnisse sind, würde ich mich sofort von meiner Frau trennen."
Anwalt: "Das ist einfach: Ihre Frau bekommt das Haus, Sie das Auto und ich Ihre Ersparnisse."  

Im Krankenhaus wird ein großes Personalfest gefeiert. Einer der Ärzte verschwindet mit einer Krankenschwester – die beiden vergnügen sich die ganze Nacht miteinander. Am nächsten Morgen wachen sie gemeinsam auf, ziemlich verkatert. „Sag‘ mal, in welcher Abteilung arbeitest du eigentlich?“, fragt der Arzt. „In der Chirurgie“, sagt die Schwester. „Und du?“ – „Ich bin Anästhesist“, sagt der Arzt. „Das habe ich mir gedacht“, antwortet die Krankenschwester. „Ich habe nämlich die ganze Nacht nichts gespürt.“  

Zwei Freunde gehen zusammen eine Straße entlang. Plötzlich zeigt der eine auf einen Mann auf der andren Straßenseite. „Guck mal, das ist mein Nachbar, der ist Alkoholiker!“ – „Woher willst du denn das wissen?“, fragt sein Kumpel. „Ganz einfach: Er saß gestern den ganzen Abend in der Kneipe neben mir am Tresen!“  

 

Ein betrunkener Manns stürzt aus dem zehnten Stock eines Hochhauses. Wie durch ein Wunder überlebt er den tiefen Fall und rappelt sich langsam auf. Schnell bildet sich eine Menschentraube um den Mann. Eine Polizeistreife, die zufällig in der Nähe ist und den Wirbel mitbekommt, hält an, die Beamten steigen aus. „Was ist hier passiert?“, fragt einer der Polizisten. Antwortet der Betrunkene: „Keine Ahnung, ich bin gerade erst angekommen.“  

Ein Anwalt parkt sein Auto auf einem Seitenstreifen – als er gerade aussteigen will, rauscht ein anderes Auto vorbei und reißt die Tür seines Mercedes ab. Der Anwalt ruft die Polizei. Als zwei Beamte eintreffen, klagt er sein Leid. „Mein schöner Mercedes ist jetzt völlig ruiniert, weil irgendein Idiot mir die Tür abgefahren hat. Sie müssen den Übeltäter finden. Mein schönes, teures Auto, ach, mein schööönes Auto!“ Einer der Polizisten guckt ihn völlig entgeistert an. „Typisch Anwalt! Sie sind so versessen auf Ihr teures Auto, dass sie gar nicht merken, dass Ihnen auch der linke Arm abgerissen wurde!“ Völlig entsetzt guckt der Anwalt auf die Wunde an seiner Schulter. „Verdammt, meine schöne Rolex!“  

Der Chef fährt vor dem Büro mit einem neuen Sportwagen vor – ein echtes Traumauto. Ein Mitarbeiter steht vor dem Gebäude und bewundert den Wagen. „Boah, Chef, was für ein tolles Auto, der Wagen ist einfach unglaublich“, sagt er. Antwortet der Chef. „Ja, das ist er. Er fährt sich auch Klasse. Und wissen Sie, was besonders toll ist? Wenn Sie weiter so hart arbeiten, immer fleißig sind und nicht aufhören, so viel Zeit in die Arbeit zu investieren … dann kann ich mir nächstes Jahr einen zweiten kaufen!“  

Ein alter Opa kommt in die Apotheke. Als er an der Reihe ist, sagt er zum Mitarbeiter: „Guten Tag, ich hätte gern eine Schachtel Viagra und einen Tablettenteiler.“ Der Apotheker schaut den greisen Mann etwas irritiert an. „Sie wissen aber schon, dass die Wirkung vielleicht nicht mehr stark genug ist, wenn Sie die Pillen teilen, oder?“ Antwortet der Senior: „Das ist kein Problem. Ich bin 92 Jahre alt, ich brauche die Pillen nicht mehr für Sex. Mir reicht es schon, wenn ich mir nicht mehr auf die Schuhe pinkele.“  

Eine völlig betrunkene Frau kommt in eine Bar und setzt sich an den Tresen. „Herr Birt, Herr Birt, ich hätte gern einen Martutsi!“ Der Barkeeper gibt ihr ein Glas Martini, das sie in einem Zug leert. „Herr Birt, Herr Birt, ich hätte gern einen Martutsi“, sagt sie ein weiteres Mal. Wieder schenkt ihr der Barkeeper einen Martini ein, den sie schnell austrinkt. Dann meldet sie sich wieder. „Herr Birt, Herr Birt, ich hätte gern noch einen Martutsi!“ Das gleiche Spiel beginnt. Als sie auch diesen Martini getrunken hat, wendet sie sich wieder an den Barkeeper und lallt. „Herr Birt, mit Ihrem Martutsi stimmt was nicht, der macht mir Schmerzen am Herz!“ Der Barkeeper lacht. „Also erstens bin ich kein Birt, sondern ein Wirt. Zweitens trinken Sie keinen Martutsi, sondern Martini. Und drittens: Ihre Brust hängt im Aschenbecher.“  

 

Der Psychiater schimpft mit seinem Patienten. „Sie sind viel zu spät dran mit der Behandlung Ihrer Nervenkrankheit! So etwas sollte an nicht auf die leichte Schulter nehmen. Wieso sind Sie nicht viel früher wieder zu mir gekommen?“ Antwortet der Patient: „Aber Herr Doktor, ich habe doch nur den Rat berücksichtigt, den Sie mir gegeben haben!“ – „Der da wäre?“, fragt der Arzt. Der Patient: „Sie sagten, ich soll Leute meiden, die mich aufregen!“  

 

 

letztes Posting kann wieder gelöscht werden:

Zwei Eier treffen sich in der Pfanne: "Na, wie geht 's?" "Nicht sehr gut, ich fühle mich so zerschlagen."  

Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund eingeladen.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn ihr jemanden kennt, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen.
Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 cm groß und trägt weiß.  

Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?" - "Nein", rufen die Schüler einstimmig. "Sehr gut! Und warum nicht?" - "Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden."  

Ein alter Mann sitzt im Seniorenheim und erinnert sich an glücklichere Zeiten. „Früher war alles noch viel besser! Ich erinnere mich noch, dass mich meine Mutter mit einer Reichsmark zum Einkaufen schickte. Zurück kam ich mit 5 Pfund Kartoffeln, drei ganzen Broten, 5 Flaschen Milch, zwei Pfund Käse, einer ganzen Fleischwurst und zehn Eiern. Heutzutage ist das einfach unmöglich – es hängen überall Kameras!“  

Ein Mann ist mit seinem Auto auf der Landstraße unterwegs, als sich ein Polizeiauto nähert und ihn anhalten will. Weil der Autofahrer mal wieder eine Herausforderung erleben will, denkt er sich: „Den hänge ich ab!“ Er tritt aufs Gas, erreicht erst 100, dann 130, dann 150 Kilometer pro Stunde. Die Tachonadel schlägt immer weiter aus, zeigt erst auf 170, dann auf 180 Kilometer pro Stunde. Doch der Polizeiwagen bleibt dran. Als das Auto 200 Kilometer pro Stunde erreicht, gibt der Autofahrer auf und fährt rechts ran. Der Polizeiwagen hält hinter ihm, ein Beamter steigt aus. Der Autofahrer kurbelt die Scheibe herunter. „Mein Herr, ich hatte einen furchtbaren Tag und will keinen unnötigen Ärger“, sagt der Polizist. „Wenn Sie mir eine vernünftige Erklärung liefern, warum Sie wegfahren wollten, lassen ich Sie gehen.“ Der Mann überlegt kurz. „Vor zwei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt – und als ich Ihr Auto im Rückspiegel gesehen habe, dachte ich, Sie sind der Polizist und wollen sie mir zurückbringen.“