Warum spucken Fußballer auf den Boden?

Männer sind quasi von Geburt an behaarte Wesen, die den Weltenlauf bestimmen und in Gang halten müssen. Kochen und Windelwechseln sind zwar ehrenvolle Aufgaben aber höchstens kalter Kaffee mit Sahne im Vergleich zur kräftezehrenden Bewegung des Erdballs, wie du dir sicherlich vorstellen kannst. Die enorme Energie, die dabei verbraucht wird, muß in Form von Proteinen (vorzugsweise bluttriefende Steaks), Flüssigkeit und wichtigen Spurenelementen (vorzugsweise Bier) wieder aufgenommen werden.

Die Proteine gehen fast ohne Umweg in Muskeln und Gehirn, wodurch sich auch die höhere geistige und körperliche Leistungsfähigkeit der männlichen Menschen im Vergleich zu den weiblichen Pendants  erklärt. Die Flüssigkeit ist eigentlich nur Transportmedium und wurde bis vor kurzem zum Großteil über die normalen Körperfunktionen wieder ausgeschieden.

Ja, bis vor kurzem! Denn seit die Frauen ihren ungezügelten Sexterrorismus auch öffentlich ausleben dürfen und damit die selektive Evolution entscheidend beeinflussen, ist die Welt aus den Fugen geraten. Ein Mann soll nicht mehr schwitzen dürfen, der natürliche Körpergeruch, der sich nach den alltäglichen Höchstleistungen des Mannes einstellt, ist gar ganz verpönt. Die neueste Terrorwelle rollt gerade in Form von rasierten Männerbrüsten und -achseln über uns. Und wozu das alles? Damit Frauchen ja nichts kratzt oder noch schlimmer ihr feines Näschen korumpiert wird. All dies wäre noch erträglich, aber der Vogel wird mit dem Sitzpissen abgeschossen. Ja Sakrament, welcher Mann soll denn da noch Spaß am Pinkeln haben. Nix zu zielen, nix zu treffen, einfach nur stumm dasitzen und weibisch plätschern lassen. Da geht jegliches Gefühl von Kontrolle verloren. Eine Schande ist das!

Äh, wo war ich? Ach ja, also summa summarum, das Weib verlangt vom Manne, unter masochistischen Bedingungen die natürliche Absonderung seiner in rauen Mengen getankten Körperflüssigkeiten zu unterbinden, und wundert sich, wenn es ab und an und dann auch nur tropfenweise aus ihm rausplatzt. Sorry, ich versteh die Frauen nicht.  

Frauen spucken in Pornofilmen auch nur rum. :-))))))))  

"All dies wäre noch erträglich, aber der Vogel wird mit dem Sitzpissen abgeschossen. Ja Sakrament, welcher Mann soll denn da noch Spaß am Pinkeln haben. Nix zu zielen, nix zu treffen, einfach nur stumm dasitzen und weibisch plätschern lassen. Da geht jegliches Gefühl von Kontrolle verloren. Eine Schande ist das!"

So long (oder doch besser short?)

Kalli  

 

So long (oder doch besser short?)

Kalli  

 

Kalli, das sind vielverspechende Ansätze, männliches Terrain zurückzuerobern. Ich persönlich plädiere dafür, alle öffentlichen Toiletten mit elektronischen Zielmarkenpissoirs bzw. eben solchen Spucknäpfen auszustatten. Bei jedem Treffer ertönt dann ein Jingle (z.B. Meldodie von "Hit me with your best shot" ironischerweise von Pat Benatar). Natürlich gehört auch ein Digitaldisplay mit Punkteanzeige dazu. Monatlich wird dann der Highscore-Pissspucker gekürt, der wahlweise eine Freinummer im besten Puff oder ein Familienfußballticket (hat wahrscheinlich den höheren Erziehungswert für die Frau) bekommt.

Back to the roots, Jungs!  

kennt ihr den Test? 

So long (oder doch besser short?)

Kalli  

 

Das Spiel am Samstag war eine Vorzeigeveranstaltung. Daß die Spieler in ihrem eigenen Rotz auf dem Platz zum Schluß nicht ersoffen sind ist echt alles. Schätze mal die leben immer noch im Mittelalter, wo Spucknäpfe in Lokalen normal sind.

Komischerweise kann der menschliche Körper jedoch existieren ohne Flüssigkeit durch den Mund abzusondern, daß steuert er über die Haut, aber manche auf einer Evolutionsstufe zurückgebliebenen Spezies ist das anscheinend nicht bekannt.

Habe gestern an einem Volkslauf (10km) teilgenommen, und was da an Rotze auf der Straße zum Schluß war, war nahezu genauso viel, wie Pappbecher.

Mein Vorschlag, wer auf die Straße rotzt und erwischt wird, dem darf der Nachbar einmal in den Garten pinkeln, und wer sein Kaugummi wegrotzt, der darf zehn qm Straße vom Kaugummi vom Bürgersteig in der Fußgängerzone, an Haltestellen oder vor Tanzstudios entfernen.

Ich glaube, da würden es sich viele überlegen, ihre Körperflüssigkeiten überall zu hinterlassen...  

da kann man sich auch mal die Nase putzen.

10km an einem Stück? boah!

So long (oder doch besser short?)

Kalli  

 

sondern Squasher! Habe nur meiner Kumpels zuliebe mitgemacht, nach ca. 54 Min war ich 57. von 977, echt frustrierend! 20kg Ompis mit 70 Jahren und irgendwelche Südafrikanischen Windhunde fliegen die Strecke glaube ich. 1 Stunde laufen! Total öde! Das einzig schöne war der Rhein, und die geile Blondine in der Radlerhose, die sich vor mir nach der ersten Runbe auf dem Rasen entleerte.

Nächsten Sonntag werde ich mir wohl mal das verrückte Kölle mit meiner Frau geben!

Zurück zum Thema: Spucken ist reine Gewohnheitssache, und macht im Gegensatz zu Nikotin oder alkohol nicht abhängig, also kann man es Vorbildern wie Fußballern auch verbieten!  

Der Frauenbeauftragte der Grünen, Kai-Jens-Uwe Schlingensief, hat einen Gesetzesvorschlag zur Verfolgung öffentlicher Spuckattacken in den Bundestag eingebracht. Demnach sollen unanständige Bürger, die sich des archaischen Triebes nicht mehr erwehren können, und auf nasser Tat ertappt werden, für 3 Tage an ein Windrad gefesselt werden. An den Scheitelpunkten soll der Straftäter 3 mal laut rufen "Schluß mit dem Spuckspuk!" Schlingensief zufolge verletzt das vor allem von Männern als Kavaliersdelikt betrachtete, öffentliche Spucken die Würde der Frau. Diesem Unwesen soll nun mit verschärften Erziehungsmaßnahmen Einhalt geboten werden. Nicht durchsetzen konnte er sich in seiner Fraktion mit dem Vorschlag, Spucker mit lebenslangem Fahrradfahren zu belangen. Das sei derzeit weder opportun noch gewünscht, sagte sein Fraktionskollege Jürgen Trittin mit Blick auf seinen neuen A8.  

und unsere jetzige Regierung versagt wie immer an allen Fronten, aber das mit dem Spucken ist echt eklig!  

hat, kann hier nicht mitreden...wenn der körper richtig nach sauerstoff pumpt, dann atmet man zwangsweise durch den mund, weil das transportable luftvolumen hier größer ist. da die luft nicht wie beim atmen durch die nase vorgewärmt und bakteriell gefiltert wird, trifft die "kalte" luft auf den ungeschützten hals. als schutzreaktion belegt der körper den empfindlichen hinteren rachenraum mit einer schleimschicht, die wiederum das atmen behindert. durch "hochziehen" und rausrotzen wird der hals wieder freigemacht. deswegen sind das auch immer in ihrer konsistenz recht feste und große willis.

und handballer und andere hallensportler machen das auch, nur haben die ihren spuckeimer vor der wechselbank. nun ist aber mal die geometrische beschaffenheit von fussballfeldern so, dass da die spieler nicht dauernd zur bank rennen und dort in den eimer rotzen können. wöhrend bei der überwiegenden zahl der hallensportarten ein stetiges wechseln stattfindet, und der weg zur bank kürzer ist, ausserdem ist das rotzen auf den hallenboden mit einem ungleich größeren verletzungspotenzial verbunden, da nässe auf den modernen belägen in verbindung mit den modernen schuhsohlen zu aquaplaningähnlichen zuständen führt...  

vollgerotzten Skilangläufer.... Die können ja auch ned anhalten und in den Wald gehen zum rotzen.... Daher schalte ich beim Zieleinlauf auch regelmäßig ab, da ich beim Anblick dieser vollgerotzen Gestalten fast kotzen muss...  

Nach der heute veröffentlichten Studie kanadischer Sportwissenschaftler vollziehen die Grünen einen Richtungswechsel im Spuckstreit.

Der Studie zufolge sei Spucken im Leistungssport notwendig und durchaus gesund, da es die Versorgung des Körpers mit Sauerstoff fördere. Als Beleg führen die kanadischen Wissenschaftler eine Untersuchung an, nach der bei spuckenden Sportlern ein um 15% höherer Sauerstoffgehlat im Blut festgestellt wurde. Gleichzeitig wurde aus chinesischen Forschungslaboren bekannt, dass regelmäßiges Spucken die Lebenserwartung um durchschnittlich 2,26 Jahre erhöhe. Als Ursache wird auch hier der höhere Sauerstoffgehalt im Blut angeführt.

Direkt nach Bekanntwerden der beiden Studien bezeichnete der CSU-Politiker und Gesundheitsexperte Seehofer den grünen Vorschlag, öffentliches Spucken strafrechtlich zu verfolgen, als einen Anschlag auf die Gesundheit der Deutschen. Die Grünen beschlossen auf einer umgehend einberufenen Eilsitzung des Vorstandes, das Gesetzesvorhaben nicht weiter verfolgen zu wollen. Kai-Jens-Uwe Schlingensief, Frauenbeauftragter der Partei und Initiator des Gesetzes fügte allerdings hinzu, dass das Spucken auch weiterhin als Benachteiligung der Frau angesehen werde. Unterstützung erfuhr er von seiner Kollegin Clauia Roth, die betonte, dass die Frauen von Geburt an im Nachteil seien. Als Grund nannte sie die Erziehung in einer von Männern dominierten Gesellschaft. Hier werde den Mädchen quasi von Kleinauf der Zugang zu Weitspuckwettbewerben oder ähnlichen Jungenriten untersagt. Das solle sich nun durch eine neue Initiative im Schulwesen ändern. Zusammen mit Bildungsministerin Bulmahn will man länderübergreifend Spucken als Unterrichtsfach in den Grundschulen etablieren. Das Fach soll zunächst nur Mädchen vorbehalten bleiben. Da derzeit noch Lehrer fehlten, nahm die Bundesregierung sofort Kontakt zum italienischen und derzeit im Exil lebenden Nationalmannschaftskapitän Francesco Totti auf. Er solle ab sofort das richtige und gezielte Spucken geeigneten deutschen Lehrkörpern näher bringen. Rekrutieren wolle man die Lehrer vorzugsweise aus städtischen Vierteln mit hoher Arbeitslosigkeit, um damit gleich 2 Fliegen mit einer Klappe zu schlagen, so Roth selbstzufrieden.