Lachen ist gesund

 

wie sonst kommst Du auf so subtile Geschichtchen, frei von SUBKULTUR und mit FUG und Recht betitelbar:

hier geht's um Scheiße, Klos und Weiber.

Jaja, das sidn die Früchte einer musikalischen Erziehung, frei von Jimmy-Hendrix Gedöns und voll der süßen Wonnen eines kleinen Goethe.

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheisse!!"
Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert?
Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich scheiden...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..."
Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!!"

"Gestern habe ich in der Wirtschaft neunundvierzig Bockwürste gegessen."
"Und warum hast du die fünfzig nicht vollgemacht?"
"Ja, glaubst du denn, ich wollte mir wegen einer lumpigen Bockwurst meinen Magen verderben?"

"Garçon, was können Sie mir denn heute Gutes empfehlen?"
"Wir haben flambierten Salat, dazu flambiertes Schnitzel, als Dessert flambiertes Eis."
"Nanu, warum ist denn alles flambiert?"
Der Ober zögernd: "Unsere Küche brennt!"

Der Mandant zum Anwalt: "Ich gebe Ihnen 1'000 Euro, wenn Sie dafür sorgen, dass ich nur ein Jahr in's Gefängnis muss."
Der Anwalt nimmt an und am nächsten Tag nach der Hauptverhandlung sagt er: "Ich hab's geschafft! War aber auch 'ne ganz schön harte Nuss. Die wollten Sie doch glatt freisprechen."

Guter Verkäufer
(von Robert Wittmann)

"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben" , verabschiedet der Personalchef den Bewerber.

"Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der interessiert mich..."

Frage an Radio Eriwan...
(von Ingo Zhang)


Frage an Radio Eriwan:
"Ich kann zu einer Tagung in den Westen fahren. Soll ich die Reise unternehmen, obwohl ich die hohen Fahrtkosten selbst tragen muss?"

Antwort:
"Im Prinzip ja. Sie brauchen ja keine Rückfahrkarte zu kaufen."

Vor Gericht
(von Kasimir Nevermann)

Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.

Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an:
"Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"

...warum dürften Frauen ab vierzig beim Verstecke-Spielen nicht mehr mit machen?
ganz klar: weil sie keiner mehr suchen würde!!!

Sorry...dolphin  

Aushilfsbratscher
(von Abel Donhauser)


Ein Aushilfsbratscher in einem Sinfonieorchester findet in seinen Noten an mehreren Stellen das Wort "vorbeugen", handschriftlich eingetragen.

Nachdem er sich schon fünfmal an den entsprechenden Stellen vorgebeugt hatte, dachte er sich:
"Was soll das eigentlich, beim nächsten Mal bleib' ich normal sitzen."

Und prompt hatte er den Posaunenzug im Rücken.

Ein Bauer im Knast
(von Agathe Hagelstange)


Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend eine Brief:
"Jetzt, wo du im Häfn sitzt, erwartest Du wohl, daß ich das Feld umgrabe und Erdäpfel pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"

Sie bekam als Antwort:
"Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren; dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"

Eine Woche später schreibt Sie ihm erneute einen Brief in den Häfn:
"Jemand im Gefängnis muß Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden."

Schreibt ihr der Mann zurück:
"So, jetzt kannst du die Erdäpfel setzen!"

Beerdigung
(von Michael Bieler)


Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.

"Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben."

"Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?"

"Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung."

Lange Schlange
(von Matthias Gilsenbach)

Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pitbull. Gefolgt von 200 Männern.

Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund:
"Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begrabnis ist es?"

Der Mann antwortete:
"Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet sich meine Frau."

"Was ist mit Ihr geschehen?"

"Mein Hund griff an und tötete sie."

Er erkundigte sich weiter:
"Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?"

Der Mann antwortete:
"Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."

"Kann ich den Hund borgen?"

"OK, aber stellen sie sich bitte hinten an."

Zwei Männer treffen sich im Himmel: "Ich bin erfroren. Und woran bist du gestorben?"
"Ich hatte einen Herzinfarkt. Jemand hatte angerufen und behauptet, dass bei meiner Frau ein Anderer wäre. Ich habe das ganze Haus durchsucht, nichts gefunden, und dann hatte ich dieses Herzstechen."
"Du Trottel! Hättest du in die Kühltruhe geschaut, würden wir beide noch leben."

Sie brauchen einen Computer nicht einschalten, um festzustellen ob Windows-Vista installiert ist.
Sehen Sie doch einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist!

Fragt die Frau ihren Mann: "Warum hüpfst du denn im Zimmer herum?"
"Ich habe meine Medizin genommen und vergessen die Flasche zu schütteln!"

Kommt ein Mantafahrer in die Pommesbude: "Ey, mach mir ma ne Pommes."
"Willste wat drauf?"
"Ey, komm ey, pass auf watte sachs!"

Ein Mantafahrer...
(von Bianca Schildkraut)


Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor.

Daimlerfahrer:
"Ich denke, ich habe das schönste Auto."

"Piep!"

BMW-Fahrer:
"Ich denke, ich habe das schnellste Auto."

"Piep!"

Mantafahrer:
"Ich denke..."

"Piep! Piep! Piep!"

Fragestunde
(von Sascha Recoing)


"Kinder", beginnt der Schulrat seine Fragestunde, "wem verdanken wir die gute Luft in Bayern?"

Thomas:
"Unserem Ministerpräsidenten Stoiber, Herr Schulrat."

Schulrat:
"Und wem verdanken wir das gute Essen, das wir jeden Tag bekommen?"

Sabine:
"Unserem Ministerpräsidenten Stoiber."

Schulrat:
"Und wer hat dafür gesorgt, dass wir die schönen Berge haben?"

Manfred:
"Das war der liebe Gott, Herr Schulrat."

Da wird der Lehrer bleich und sagt:
"Herr Schulrat, der Manfred weiß es nicht besser, sein Vater ist in der SPD!"

Ein Mann steigt mit seinem Riesenschnauzer in den Bus. Der Busfahrer sagt: "Zwei Erwachsene, das macht fünf Euro."
"Das finde ich aber ein starkes Stück! Wenn ich für meinen Hund bezahlen muss, dann soll er aber auch einen Sitzplatz einnehmen."
"Kann er. Nur mit den Füssen darf er nicht auf die Sitzpolster..."

Wütend fragt die Frau ihren Mann: "Weisst du was du wärst, wenn ich dich in ein Fass mit Salzsäure werfen würde?"
"Nein, das weiss ich nicht.", antwortet er.
"Ein gelöstes Problem."

Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
"Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Nein, mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Dann müssen Sie das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament zum Beispiel in den Kaffee."
"Gut Herr Doktor, ich probiere das mal aus."
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Na ja, wie Sie mir geraten haben, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann hat er sich auf mich gestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen, mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, war es denn nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren! Aber bei Donalds" class="wlink">McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen..."

"Die Ehe ist ein Hafen, in dem die Schiffe einlaufen, die sich auf hoher See begegnet sind", zitiert ein Schriftsteller aus seinem Buch.
"Da bin ich wohl einem Kriegsschiff begegnet!", stellt ein Zuhörer fest.

Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."
"Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann..."