Lachen ist gesund

"Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört", sagt der Polizist zu seinem Kollegen.
"Und hat er gestanden?"
"Ja sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch'n Stuhl an?"

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?"
"Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr. "Wegen der paar Minuten!"

Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist beobachtet.
Polizist: "Sie wollen doch in Ihrem Zustand nicht die Hände ans Lenkrad legen?"
Besoffener: "Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter."

Frage an Radio Eriwan...
(von Beatrix Tamaro)

Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass die Lebensbedingungen in unseren Umerziehungslagern ausgezeichnet sind?"

Antwort:
"Einer unserer Kollegen, der das nicht glauben wollte, bekam prompt die Gelegenheit dazu, die Verhältnisse an Ort und Stelle kennenzulernen. Es gefällt ihm offensichtlich so gut, dass er noch nicht wieder bei uns am Sender Eriwan eingetroffen ist."

Größeres Land
(von Noname)


Treffen sich ein amerikanischer Farmer und ein deutscher Bauer. Sie wettstreiten darüber, wer das größere Land hat.

Sagt der Amerikaner:
"Ich habe so viel Land, wenn ich es mit meinem Auto umfahre, benötige ich einen Tag."

Antwortet der Deutsche:
"So ein langsames Auto hatte ich auch mal."

High-Tech-Uhr
(von Max Pawelczyk)


Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"

"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"

"Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"

"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?"

Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"

"Ne", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie 'ne Stunde vorgeht..."

Der kleine Fritz sagt zu seiner Mutter: "Mama, die Polizisten haben aber eine doofe Autonummer."
"Was denn für eine?"
"88299."
"Aber das ist doch nicht doof. Übersetzt heisst das: Achtung, Achtung, zwei die nicht ganz Hundert sind..."

Der nervöse Vater wartet vor der Entbindungsstation. Endlich kommt der Doktor, in Begleitung die Krankenschwester mit Drillingen auf dem Arm.
"Was für ein Service!", staunt der junge Mann. "Ich glaube, ich nehme den in der Mitte!"

"Warum ist der Zirkusdirektor denn heute so verzweifelt?"
"Seine grösste Nummer, der Motorrad fahrende Bär, ist abgehauen."
"Der kommt doch bestimmt bald zurück."
"Das glaube ich nicht. Der Bär hat das Motorrad mitgenommen!"

Frau Meier ist empört. "Stell dir vor", sagt sie zu ihrer Freundin, "die Frau Riedle hat ihrer Katze eine halbe Million Euro vererbt. Ist das nicht unerhört?"
"Reg dich nicht auf. Die kriegt das Geld bestimmt nicht."
"Ach, und warum nicht?"
"Der Papagei will das Testament für ungültig erklären lassen!"

Ein Mann mit einer Frau an der Hand stürmt in das Sprechzimmer des Psychiaters. "Gestatten", sagt er, "mein Name ist Napoleon Bonaparte. Ich habe ein Problem mit meiner Frau Josephine. Sie hält sich für eine gewisse Frau Müller!"

Beförderung
(von Rosel Giesing)


In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon.

Schroffe Stimme:
"Was haben Sie an Fahrzeugen da?"

"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt!"

"Wissen Sie, wer hier spricht?"

"Nein!"

"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat, Sie melden sich bei mir!"

"Wissen Sie, wer hier spricht?"

"Nein"

"Na, dann schleich' Dich, Fettwans!"

Angeber
(von Michael Hollmann)


Ein ostfriesischer Bauer hat Besuch von seinem Schwager aus den USA, der ebenfalls eine Farm besitzt.

Nun will er ein bisschen prahlen und zeigt dem Ami seine grösste Zuchtsau. Darauf der Ami mit unüberhörbarem Akzent:

"Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtsauen sind drei Mal so gross!"

Der Ostfriese kommt ins Grübeln und will natuerlich nicht als Verlierer aus dem Rennen gehen und zeigt dem Schwager seinen grössten Zuchtbullen.

Der Ami wieder:

"Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtbullen sind drei mal so gross!"

Schon resigniert fuehrt der Ostfriese den Amerikaner weiter über den Hof. Er entdeckt einen Esel auf einem seiner Felder, schnappt sich eine Holzlatte, schlägt wie wild auf den Esel ein und schreit:

"Diese verdammten Karnickel fressen mir noch die ganze Ernte weg!"

"Ich würde nicht nach Afrika fahren wollen. Da sind jetzt über vierzig Grad im Schatten!", sagt Lisa zu ihrer Freundin Marie.
"Na und?", kommt prompt Maries Antwort. "Man braucht ja nicht gerade in den Schatten zu gehen."

Jetzt muss ich aber aufpassen, dass ich kein Baby mehr bekomme", meint die kesse Moni zu ihrer Freundin.
"Ich denke dein Mann hat sich sterilisieren lassen..."
"Ja, eben darum!"

Eines Tages wird die Lebensmittelpolizei noch alle Fernsehanstalten schliessen!", meint Emil.
"Wieso denn die Lebensmittelpolizei?", wundert sich sein Freund Oskar.
"Na ja, bei den vielen alten Schinken!"

"Jetzt hast du die Biologie-Prüfung zum zweiten Mal nicht bestanden!", tobt der Vater.
Darauf der Sohn: "Was kann denn ich dafür, wenn diese Idioten genau die gleichen Fragen stellen wie im letzten Jahr?"

Schöne Verwechslung
(von JG)

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich aus und legt sich auf die Liege.

Der Mann in Weiß steht daneben und grinst.

"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an, mich zu untersuchen!"

"Da müssen Sie schon warten, bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"

Ein Frauenarzt macht eine Umschulung zum KFZ-Mechaniker.
Zur Gesellenprüfung sagt der Prüfer: "Sie müssen einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen. Wenn er dann läuft, gibt es 100 Punkte und Sie haben die Prüfung bestanden."
"Kein Problem", antwortet der Prüfling und legt los.
Etwas später läuft der Motor wieder und der Prüfer ruft: "150 Punkte!"
"Warum 150 Punkte? Ich denke es gibt nur 100!", wundert sich der Prüfling.
Antwort des Prüfers: "50 Punkte fürs Zerlegen, 50 Punkte für die Montage und 50 Punkte, weil sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

Woran erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war?
Wenn Lippenstift auf den Eiern, und an der Fleischwurst die Haut zurückgeschoben ist!

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen undfragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Der Freund ist das erste Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen verspürt er den unausweichlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt, dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater. "Geh endlich weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheisst!"

Das Spiel ist schlecht gelaufen. In der Kabine regt sich der Fussball-Star auf: "Der Schiedsrichter hat keine Augen im Kopf. Dem blöden Kerl werde ich in den Hintern treten", verkündet er wütend vor seinem Trainer.
"Lass mal gut sein. Heute triffst du sowieso nicht!"

Drei Flugzeuge stehen auf dem Flugplatz. Ein deutsches, ein schweizerisches und ein österreichisches.
Es schneit wie verrückt, man kann also keine Initialen erkennen und trotzdem erkennt man das Österreichische Flugzeug.
Woran?
Es hat Schneeketten um die Propeller montiert!

Zwei Ostfriesen spazieren an den Bahngeleisen entlang. Da sehen sie plötzlich, wie ein anderer Ostfriese auf den Schienen sitzt und einen Braten verzehrt.
Einer der beiden Ostfriesen fragt: "Was machst du denn da?"
"Ich mache Selbstmord."
"Und warum verspeist du dabei einen Braten?"
"Ach weisst du, bis da mal ein Zug vorbei kommt, bist du ja verhungert!"