Lachen ist gesund

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Das kommt überhaupt nicht in Frage!"
"Vielen Dank, Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen!"

Gruss Jimmy  

Der Mann kommt vom Arzt. Seine Frau: "Na, was hat er gesagt?"
Er: "Ich habe das Porzellan-Syndrom."
Sie ruft den Arzt an und fragt, was das ist.
Der Arzt: "Ich wollte Ihrem Mann nicht sagen, dass er nicht alle Tassen im Schrank hat."

Gruss Jimmy  

Schuldeneintreiber
(von Veit Bryn-Julson)


Anwalt:
"Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?"

Mandant:
"Ja, natürlich".

"Und was hat er gesagt?"

"Ich soll mich zum Teufel scheren".

"Und was taten Sie?"

Mandant:
"Ich kam sofort zu Ihnen!"

 

Warum haben so viele Männer O-Beine?
Weil meistens alles unwichtige in Klammern steht!

Gruss Jimmy  

Ein Frauenarzt hat eine Geliebte, die auch seine Patientin ist. Er nimmt sie als letzte Patientin dran, danach serviert er Tee, und sie sitzen gemütlich und zivil an einem Tischchen. Auf einmal spitzt er die Ohren und flüstert hastig: "Meine Frau kommt. Schnell, zieh dich aus!"

Gruss Jimmy  

Der Vater zum Sohn: "Dein Lehrer hat mir geschrieben, dass es ihm unmöglich sei, dir etwas beizubringen."
"Siehst du", meint der Sohn, "ich habe dir ja gesagt, er kann nichts!"

Gruss Jimmy  

Fliege im Glas
(von Susen Trebitsch)


Was tut ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet?

Er nimmt sie raus und trinkt ruhig weiter!

Und was tut ein Franzose?

Er bestellt sofort ein neues Glas!

Und ein Schotte?

Er fischt die Fliege raus, hält sie hoch und schreit sie außer sich vor Zorn an:
"Spuck das sofort aus!"
 

Schulprüfung
(von Bert)

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
 

Meint der Arzt zum übergewichtigen Patienten: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können, was Sie wollen."
Der Patient kriegt vor Staunen den Mund fast nicht mehr zu und der Arzt fährt fort: "Sie dürfen es allerdings nicht herunterschlucken!"

Gruss Jimmy  

Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
"Das sieht ja köstlich aus! Womit hast du ihn gefüllt?"
"Gefüllt? - Der war doch gar nicht leer!"

Gruss Jimmy  

Dargebotene Hand (für sexuelle Fragen): "Hallo?"
Fredy, 32 Jahre: "Hallo Fräulein. Ich habe eine Frau kennengelernt. Es ist meine erste, von dem her habe ich sehr wenig Erfahrung mit Frauen. Und als sie das erste Mal mit mir ins Bett wollte, habe ich vorher meinen Cousin (25 Jahre) gefragt was ich machen soll, damit sie zum Orgasmus kommt, weil der sehr viel Erfahrung mit Frauen hat.
Er hat mir gesagt, dass ich sie vorher mit der Zunge dort schlecken soll, wo die Frau Pipi macht. Also habe ich an der Klobrille, am Fussboden usw. probiert, aber nichts ist passiert...!!"  

Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus...

Gruss Jimmy  

...aber auch Du weißt ja: Das Leben ist kein Schleckhafen...
(jedenfalls meistens nicht;-))

Mitten in der Nacht klingelt es beim Nervenarzt Sturm. Nach einer Weile steckt der Doktor seinen Kopf aus dem Fenster und schreit wütend: "Es ist zwei Uhr morgens! Sind Sie denn verrückt?"
"Jaaa, jahaaa!", kreischt der Mann auf der Strasse.
"Gut", brüllt der Nervenarzt runter, "dann mache ich Ihnen auf!"

Gruss Jimmy  

"Herr Doktor, es ist so furchtbar! Ich glaube, ich bin ein Telefon!"
"Nehmen Sie diese Pillen. Wenn Sie trotzdem wieder einen Anfall bekommen sollten, rufen Sie mich einfach an."

Gruss Jimmy  

Ein Mann kommt in den Himmel. Dort sieht er einen Baum, der voll mit Glocken hängt, die so vor sich hin klingeln. "Petrus, wozu ist dieser Baum da?", fragt der Mann.
"Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch flunkert, klingelt ein Glöckchen."
"Aha!"
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, und auf einmal fällt der ganze Baum mit lautem Geschepper um.
"Petrus", fragt der Mann schockiert, "was ist denn nun passiert?"
"Tja, Bundestagssitzung!"

Gruss Jimmy
 

Zwei Beamte treffen sich in einer Bar. Fragt der eine den anderen: "Und, was schenkst du morgen deiner Frau zum Geburtstag?"
"Ach, ich habe ihr heute 'nen Mantel und 'ne Kette gekauft."
Erschrocken sagt der erste: "Alles wird teurer, unsere Gehälter wurden gekürzt und du greifst so tief in die Tasche?!"
"Ach, Mantel und Kette haben mich gerade mal 40 Euro gekostet. Aber wenigstens ist ihr Fahrrad jetzt wieder fahrbereit!"

Gruss Jimmy  

"Wer", brüllt der Chef seine Sekretärin an, "hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"  

Zugkräftig
(von Kurt Tsalka)


Stehen an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe.

Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4.6 sec.

Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mopedfahrer neben sich fahren sieht.

Er beschleunigt also noch mehr - der Mopedfahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt:
"Wohl den Tiger im Tank?"

Der Mofafahrer:
"Nee, die Jacke in der Tür..."

 

was sagt ein schwuler zum chef, der früh zu spät auf arbeit erscheint?

ich bin nich aus'm arsch gekommen...

mfg ds

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"Mutti", fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!" - "Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!" - "Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süsser Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

Der Verkäufer preist die Vorzüge einer neuen Pfanne an: "Dies ist eine ganz spezielle Pfanne: aussen Edelstahl, innen teflonbeschichtet."
Sagt die Kundin mit Blick auf ihren Mann: "Das ist doch alles nicht so wichtig. Hauptsache, sie liegt gut in der Hand!"

Eine Frau zum Psychiater: "Herr Doktor, ich glaube, mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig!"
Meint der Arzt: "Der ist ja echt verrückt! Der Henkel ist doch das Beste!"

Das Büro hat eine neue Stelle für eine Sekretärin frei. Die Bewerberinnen werden geprüft.
Bewerberin: "Ich mache sechs Anschläge pro Sekunde..."
Chef: "Entschuldigen Sie bitte, aber wir suchen eine Sekretärin, und keine Terroristin!"

Ehefrau
(von Linda Evesque)


Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen:
"Sag mal, was würdest Du tun, wenn deine Frau Dich mit 'nem Kerl betrügen würde?"

Darauf der andere:
"Du, das würde die niemals tun!"

Der erste:
"Egal, sag schon was wenn doch?"

"Naja", meint der erste, "ich würd' erst dem Typ sein Wertvollstes wegschießen und dann meiner Frau den Kopf!"

Darauf wieder der mit dem Fernglas:
"Wenn Du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuß."