Lachen ist gesund

In einem Zugabteil.....
(von Benno Rübenacker)

In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer zusammen in einem Abteil. Während einer Tunneldurchfahrt hört man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges Klatschen. Wieder im Hellen, sitzt der Österreicher mit einer fürchterlichen dicken Backe da. Was ist passiert?

Die junge Dame schmunzelt und denkt:

"Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich ordentlich eine eingefangen!"

Die ältere Dame denkt:
"Brav, das Mädel! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich!"

Der Österreicher denkt:
"Der Saubazi, der elendige! Gibt der Kleinen einen Kuß und mir schmiert sie eine!"

Und der Bayer? Der grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor:
"Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Österreicher noch eine rein!"

 

Hinter Gittern
(von Jeanette Faria)

Der Gefängnisdirektor zum Häftling:
"Bis heute Mittag muß die Zelle blitzsauber sein, dann kommt der Finanzminister!"

"Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich auch geschnappt?!"

 

Herr Mehlmann geht auf dem Friedhof spazieren. Vor einem Grab bleibt er stehen und liest die Inschrift auf dem Grabstein. Da steht: 'Hier ruht Fritz Nowak, ein erfolgreicher Kaufmann und ein ehrlicher Mensch.'
Mehlmann schüttelt den Kopf und sagt: "So was. Drei in einem Grab!"

Gruss Jimmy  

Kommt ein Mann in eine Bäckerei und verlangt ein Kilo Mehl. Die Verkäuferin fragt: "Soll ich es Ihnen einpacken?"
Darauf antwortet der Mann: "Nein, danke, ich habe extra ein Netz mitgenommen!"

Gruss Jimmy  

Eine neue Kunstgalerie wird feierlich eröffnet. Herr Braunsäckler erklärt einem neben ihm stehenden Besucher: "Also, ich liebe diese grossflächigen, überdimensionalen Gemälde!"
"Sind Sie Kunstkritiker?"
"Nein, ich habe ein Rahmengeschäft!"

Gruss Jimmy  

Der Lehrer hat von den Giraffen erzählt und fragt zum Schluss: "Kann sich einer vorstellen, ob es etwas schlimmeres gibt als eine Giraffe mit Halsweh?"
Die Antwort: "Ja, einen Tausendfüssler mit Hühneraugen!"

Gruss Jimmy

So ich muss wieder :-(((  

Ein Polizist steht auf der Kreuzung...
(von Irene Dimitrova)

Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.

Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft:
"Mann, was is'n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!"

"Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!"
 

Der Richter zornig: "Angeklagter, warum erzählen Sie heute einen ganz anderen Sachverhalt als gestern?"
Der Angeklagte: "Gestern haben Sie mir ja nicht geglaubt!"

Gruss Jimmy  

Wusstet ihrs schon: Die Berufskleidung der Jäger ist eigentlich weiss, doch für jeden Fehlschuss bekommen sie einen grünen Punkt.

Gruss Jimmy  

Zwei Jungs mit 'nem blauen Auge sitzen im Flieger. "Was hast du denn gemacht?", fragt der eine.
"Och", antwortet der andere, "ich habe mich eben nur versprochen. Als ich die Tickets am Schalter kaufen wollte, wollte ich sagen: 'Zwei Tickets nach Pittsburgh'. Da die aber so grosse Titten hatte, habe ich gesagt: 'zwei Pickets nach Tittsburgh'. Und was hast du gemacht?"
"Ich habe mich auch versprochen. Ich wollte heute Morgen beim Frühstück zu meiner Frau sagen: 'Schatz, gib mir doch mal bitte die Corn Flakes rüber'. Stattdessen habe ich gesagt: 'Du Schlampe hast mein Leben ruiniert'.

Gruss Jimmy  

Ein Biologe, ein Statistiker, ein Mathematiker und ein Informatiker befinden sich auf eine Safari in Afrika. Plötzlich meint der Biologe: "Schaut, da ist eine Herde Zebras und in der Mitte befindet sich ein weisses. Ist das nicht fantastisch? Es gibt also weisse Zebras! Wir werden berühmt werden!!"
Der Statistiker erwidert: "Da ist nur ein einziges, und das ist nicht signifikant!"
Darauf der Mathematiker: "Genau genommen wissen wir sogar nur, dass es ein Zebra gibt, welches auf einer Seite weiss ist."
Der entsetzte Informatiker: "Oh nein, schon wieder ein Sonderfall!"

Gruss Jimmy  

Bauchredner
(von Dominik Zigaina)


Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze.

Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne:
"Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust."

"Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.

Darauf wieder die Blondine:
"Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."
 

Eine Frau beim Zahnarzt...
(von Mike Kong)

Eine Frau beim Zahnarzt:
"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen."

Der Arzt:
"Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

 

Der Ehemann liest Zeitung. Plötzlich sagt er: "Die grössten Esel bekommen die schönsten Frauen!"
Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"

Gruss Jimmy  

Kommt eine Frau in den vollen Bus und fragt: "Gibt es hier einen Gentleman?"
Da ruft einer aus der letzten Reihe: "Ja, es gibt hier Gentleman, aber keinen Platz!"

Gruss Jimmy  

Stehen zwei Freunde an der Theke. Lallt der eine zum anderen: "Du Karl, wir trinken viel zu viel! Das ist gar nicht gesund!"
Winkt Karl ab und meint lallend: "Quatsch! Mein Kumpel Norbert, ja, der hat bis zu seinem Tod jeden Tag eine Flasche Wodka getrunken und der war in seinem ganzen Leben nicht einmal krank!"
Der Freund ist ganz erstaunt und lallt: "Uiii - alle Achtung! Und wie alt ist er geworden?"
"25"...

Gruss Jimmy  

Ein Mann steht auf der Brücke. Unter der Brücke steht eine Nonne.
Der Mann singt: "I believe I can fly..." - und springt.
Darauf singt die Nonne: "It's raining men! Hallelujah!!"...

Gruss Jimmy  

Sommerolympiade. Hammerwerfen...
(von Kalle Schimmel)


Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
"Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe."

Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
"Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?"

"Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen."

Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.

"Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: 'Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.'"
 

"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.
"Erzählen Sie doch mal!", ermutigt dieser seinen verschüchterten Patienten.
"Nun, ich stehe vor einem Tor an dem ein Schild hängt und drücke und drücke, aber es geht nicht auf!"
"Interessanter Traum...", meint der Seelendocktor, "was steht denn auf diesem Schild?"
"Bitte ziehen!"

Gruss Jimmy  

Die Eltern machen sich grosse Sorgen, weil ihre kleine Lisa nicht zu sprechen beginnt. Eines Tages beim Mittagessen sagt Lisa plötzlich: "Die Suppe ist ja total versalzen!"
Die Mama: "Kind, du kannst ja sprechen! Warum hast du denn nie etwas gesagt?"
Lisa: "Bis jetzt war ja alles in Ordnung."

Gruss Jimmy  

Es treffen sich zwei Ziegen. Die eine macht einen frustrierten, richtig griesgrämigen Eindruck.
"Was hast du denn?", fragt sie die andere Ziege.
"Ach, mir geht es schlecht. Ich habe überhaupt keinen Bock."

Gruss Jimmy  

Wie nennt man eine einen Meter grosse Blondine?
Standgebläse!

Gruss Jimmy  

Ruft eine Frau beim Radiosender an: „Ich habe gestern eine Geldbörse mit 10 000 Euro und einer Visitenkarte gefunden. Sie ist auf den Namen Fritz Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen sie doch ein schönes Lied für den Mann ...“

mfg ds

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Es gibt jetzt auch Viagra für Verheiratete. Die Pillen sind gelb, die Wirkung ist doppelt so stark und sie machen für eine halbe Stunde blind.

Gruss Jimmy  

Wie wird im Duden der Jäger definiert?
Es handelt sich um einen grün gekleideten, schwerbewaffneten Alkoholiker, der durch den Wald auf kürzestem Weg in das nächste Gasthaus geht.

Gruss Jimmy