Lachen ist gesund

Beitrag von: TR

Das Fahrradfahren...

Der kleine Max fährt mit seinem neuen BMX-Rad. Immer um den Wohnblock herum. Nach der zweiten Runde ruft er: "Mama! Mama! Ich kann schon einhändig Fahrrad fahren!" Nach der dritten Runde ruft er: "Mama! Mama! Ich kann schon freihändig Fahrrad fahren!" Nach der vierten Runde: "Wawa! Wawa! Ich kann schon ohne Zähne Fawad fan...!"  

einen schwarzen riskiere:

Denkidee, Deine Witze sind NOCH schlechter als Deine Bilder!

Sorry ist die nackte Wahrheit!

 

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

 

Beitrag von: TS

"Immer hin..."

Die Schüler sollen einen Satz mit ,,immerhin" bilden. Maria sagt: "Mein Bruder ist immerhin schon 20 Jahre alt." Dominik kommt als Nächster an die Reihe: "Bei uns im Haus wohnt ein hübsches Mädchen." Die Lehrerin unterbricht: "Aber Dominik, wo ist denn das ,,immerhin" in diesem Satz?" Der Knirps antwortet: "Ich war ja noch nicht fertig. Ich wollte sagen: Zu diesem geht mein Vater immer hin..."  

http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886  

Beitrag von: TR

Zum Tierarzt...

Die Mutter stöhnt: "Ich fühle mich heute hundsmiserabel und es geht mir saumäßig schlecht." Tröstet der Sohn: "Warum gehst du dann nicht zum Tierarzt?"  

Beitrag von: TR

Dümmer als ich...

Während der Klassenarbeit stürzt der Lehrer wütend auf Lothar los: "Wenn du mogeln willst, musst du dir einen Lehrer suchen, der dümmer ist als ich - und den wirst du so leicht nicht finden.."  

Beitrag von: TR

Ignorieren...

"Herr Doktor, bitte untersuchen Sie mich, ich glaube, alle Leute ignorieren mich!" "Der Nächste, bitte...!"  

Beitrag von: TR

Ich bin krank

Sagt Otto zu seiner kranken Schwester: "Du, der Arzt ist da." Jammert Rosi: "Lass ihn nicht hinein. Sag ihm, dass ich krank bin..."  

oh man......

 

Beitrag von: Chardonnay368

Hölle

Ein Stahlunternehmer ist gestorben. Petrus, der ihn nicht im Himmel behalten will, schickt ihn in die Hölle. Einen Monat später klingelt das Telefon - "Was für einen Vogel hast du mir da geschickt?!", schimpft der Teufel. "Der hat schon 5 Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen und der Rest der Belegschaft streikt!!"  

Beitrag von: R.M.W

Die Arche - Warum man heute die Welt nicht mehr retten kann

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.Er sprach zu Noah: 'Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz,so wie damals : 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen.In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken.'
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche. 'Noah',rief der Herr, 'Noah, wo ist die Arche?'
Noah blickte zum Himmel und sprach: 'Herr, sei mir gnädig und verstummte.
Gott fragte abermals: 'Wo ist die Arche, Noah? Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: 'Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also mußte mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluß käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden. Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit. Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und Das Klima.  

Beitrag von: Blind Teil 1

Blind

Kommt ein blinder Mann zum Tischler: "Ich möchte bei Ihnen als Tischler arbeiten", darauf der Tischler: "Sie sind doch blind, wie soll das gehen"? Darauf antwortet der blinde Mann: "Das ist kein Problem, ich kann das Holz riechen." Dann sagt der Tischler: "Das werden wir gleich mal testen". Er stellt dem blinden Mann ein Brett hin. Der blinde riecht und sagt: "Eindeutig Eiche", darauf der Tischler: "richtig, kann aber auch ein Zufall sein, das testen wir gleich noch einmal." Der Tischler stellt dem blinden Mann eine Tür hin. Der blinde Mann riecht einmal, riecht zweimal und sagt: "Eindeutig Buche." Darauf der Tischler: "Richtig". Dann denkt sich der Tischler ob es wieder ein Zufall gewesen ist und will den blinden Mann mal richtig auf´s Korn nehmen. Daraufhin holt der Tischler seine Frau. Der blinde riecht, überlegt und fragt: "Können wir mal drehen?" Der Tischler dreht seine Frau um. Der blinde Mann riecht wieder und kommt zu seinem Endschluss: "Eindeutig, alte Scheißhaustür vom Fischkutter".  

Beitrag von: Neapolitaner

Der Musiker

Ein Musiker gerät in eine Polizeikontrolle. Sagt der Polizist: "Guten Abend der Herr, die Fahrzeugpapiere bitte!". "Hier bitte, aber worum geht's denn?". " Wir suchen einen Vergewaltiger". "Ach so!" sagt der Musiker und fährt weiter. Nach 100 Meter bremst er plötzlich, legt den Rückwärtsgang ein und fährt zurück zum Polizisten. Dort angekommen kurbelt er die Fensterscheibe wieder runter und sagt:"Na gut, ich machs...!"  

Beitrag von: Caro

Hochhauswitz

In einem Hochhaus.
Im 1. Stock unten wohnt Herr Doof.
Im 2. Stock in der Mitte wohnt Herr Keiner.
Im 3. Stock ganz oben wohnt Herr Niemand.

Eines Tages wirft Herr Niemand dem Herr Doof einen Blumenstock auf den Kopf. Der Herr Keiner sieht es.
Da geht herr Doof zur Polizei und sagt:"Heute Nachmittag hat mir Niemand einen Blumenstock auf den Kopf geworfen und Keiner hat es gesehen!". Fragt der Polizist: "Sagen sie mal, sind sie vielleicht Doof?". "Ja Höchstpersönlich!"
 

Beitrag von: Gelika
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Haifischtreffen
Drei Haifische treffen sich im Meer. Sie unterhalten sich wie es jedem so geht.

Jammert der erste: "mann, hab vor einer Woche einen Schweizer gefressen. Unglaublich. Der hat so nach Käse geschmeckt,daß mir heute noch ganz übel davon ist".

Meckert der zweite: " ist doch gar nichts. Habe vor zwei Wochen einen Türken gefressen. Der war so voll Knoblauch, daß er mir heute noch hochkommt".

Sagt der dritte:" Ihr habt ja alle noch Glück gehabt.Mir ist es total Schei... gegangen. Ich habe vor 6 Wochen einen Österreicher gefressen. Der war so hohl, daß ich vier Wochen nicht mehr tauchen konnte".  

Beitrag von: Heinrich

Verdammt schon wieder....

Auf einem Bauernhof denkt der Bauer, er muß mal wieder einen jungen Hahn kaufen, weil der alte es nicht mehr bringt und seiner Meinung zu wenig Eier im Stall sind. Gesagt - Getan. Da sagt der alte Hahn zum jungen Hahn : gib mir bitte 25 Hühner damit ich etwas zu tun habe. Darauf der junge Hahn : Nein, ich schaffe Sie alle.
Der alte Hahn sagt: gib mir wenigsten 10 Hühner, sonst lande ich im Kochtopf. Der junge Hahn verneint abermals.
Da gibt der alte Hahn dem jungen Hahn einen Vorschlag: Lass uns ein Rennen veranstalten, wenn ich gewinne, bekomme ich meine 10 Hühner. Der junge Hahn willigt ein. Als beide sich Aufstellen, sagt der alte Hahn : ich bin so alt, gib mir ein wenig Vorsprung. Der junge Hahn gibt ihm 10m Vorsprung.
Als das Rennen beginnt und der Startschuss fällt, macht der alte Hahn während des Laufens einen mächtigen Krach und Gackert ganz laut. Dies hört der Bauer. Er stürmt aus seinem Haus , schaut ganz entsetzt und rennt ins Haus. Dann kommt der Bauer mit einem Gewehr aus dem Haus und schießt den jungen Hahn tot, mit den Worten:
Verdammt, schon wieder einen schwulen Hahn gekauft......  

Beitrag von: Macdererste

Kriegsleiden

Hans ist auf der Toilette eines Gasthauses beim pinkeln , neben ihm steht ein anderer Mann , ebenfalls beim pinkeln , allerdings dreistrahlig . Hans schaut ,und fragt . wie dass denn möglich ist , darauf antwortet der Mann , ist ein altes Kriegsleiden .
Eine Stunde später , Hans geht wieder zum Pinkeln auf die Toilette und wiederrum steht ein fremder Mann neben ihm ebenfalls beim Pinkeln , allerdings 5 strahlig .
Hans schaut und fragt auch diesen Mann wie dass denn möglich ist , darauf antwortet der Mann , ist ein altes Kriegsleiden .
Zwei Stunden später , Hans drückt erneut die Blase und er geht wieder auf die Toilette und sieht dort einen Mann beim Pinkeln , allerdings 10 strahlig ..
aaaaaaaaaaa sagt hans , auch ein altes Kriegsleiden ....
Nee du Arsch, sagt der Mann , ich bekomm den Reissverschluss nicht auf .....  

Beitrag von: Revan

Vor Glück gestorben

Im Himmel treffen sich zwei. Da fragt der eine: "Wie bist du denn gestorben?" Dieser antwortet: "Ich bin vor Glück gestorben." Antwortet der eine: "Wie kann man denn vor Glück sterben?" Der andere antwortet: "Ich dachte meine Frau betrügt mich. Deshalb bin ich eines Tages früher von der Arbeit nach Hause gekommen. Und ich habe keinen anderen Mann vorgefunden. Da wusste ich, dass sie mich nicht betrügt und da bin ich vor Glück gestorben." Da sagt der eine: "Du Idiot! Hättest du in der Kühltruhe nachgesehen, wären wir beide noch am Leben!"  

Beitrag von: Baddy41

Schwangerschaftstest

Zwei Blondinen unterhalten sich sagt die eine .bohhhhhh war gestern zum Schwangerschaftstest .
Uiiiiiiiii sagt die andere und waren die Fragen schwer ??  

Beitrag von: Sandy

Pornokino

Ein Mann will ins Pornokino. Vor dem Kino steht eine Ente und quakt: "Nimmst Du mich mit? Ich war noch nie im Pornokino!"
Der Mann tippt sich an die Stirn. "Hast Du sie noch alle? Wie sieht das denn aus, wenn ich mit ner Ente im Pornokino auftauche!!"
"Och bitte, bitte, bitteeeeeeeeeeeee!!!"
Dem Mann ist die Szene höchst unangenehm und er sagt: "Psch! Ich habe einen weiten Mantel und eine weite Hose. Wenn Du die Klappe hältst, stecke ich dich da rein und nehm dich mit. Aber sei blos still!"
Die Ente ist begeistert. Also - gesagt, getan. Der Mann geht hinein und setzt sich in eine der hinteren Reihen.
Nach einer Zeit kommt ein Ehepaar und setzt sich neben ihn. Film geht los. Nach einer Weile stupst die Frau ihren Mann an: "Du dem seine Hose ist auf!" Der Mann: "Und? Meine auch." Frau: "Dem sein Ding guckt aber raus!" Mann: "Und? Meins auch!" Frau empört: "Ja, aber dem seins frisst mein Popcorn!!!!"  

Beitrag von: Riesenspinne

Im Himmel...

Kommen drei Männer in den Himmel. Als Petrus sie empfängt sagt er:"Zur Beschäftigung bekommt ihr alle ein Auto! Was für eines hängt alleridngs davon ab, wie ihr gelebt habt."
Er geht also zum ersten Mann und fragt: "Warst du deiner Frau immer treu?" Der Mann antwortet stolz: " Wir waren 42 Jahre lang verheiratet und ich war ihr immer treu!" Petrus: "Sehr gut, du bekommst einen Ferrari" , gibt ihm die Schlüssel und wendet sich an den zweiten: "Warst du deiner Frau immer treu?" Daraufhin druckst der ein bisschen herum und meint etwas verlegen: " Naja, um die Wahrheit zu sagen hab ich sie 4 mal betrogen...." Petrus: " Okay, du bekommst einen Opel Corsa." und gibt ihm den Schlüssel. Dann wendet er sich mit der gleichen Frage an den dritten Mann. Der antwortet: "Es kommt ja doch raus, ich hab sie zwanzig mal betrogen." Petrus schüttelt den Kopf und sagt: Da gibts einen Fiat Panda" und gibt ihm den Schlüssel.

So fahren sie alle vergnügt im Himmel herum bis der Opel fahrer eines Tages den Ferrari am Straßenrand sieht. Er fährt an die Seite und steigt aus um zu sehen was mit ihm ist. In diesem Moment kommt der Fiatfahrer dazu und steigt auch aus. Gemeinsam laufen sie zum Ferrari und sehen dass der Mann weinend hinterm steuer sitzt.
"Was ist denn mit dir los?"

Schluchzend antwortet er :
"Ich hab eben meine Frau getroffen..."

" Ja aber ist das nicht schön?"

"Also eigentlich schon, aber sie fuhr auf einem Skateboard!"  

Beitrag von: Katzenfreund

Rache ist süß

Ein Autofahrer wird von einer Polizistin angehalten. Sie bittet um die Fahrzeugpapiere. Der Mann sagt, er kann sie ihr nicht geben, da er die Papiere nicht dabei hat.
Da bittet ihn die Polizistin, das Handschuhfach zu öffnen. Wieder lehnt der Mann ab. Begründung: Im Handschuhfach liegt eine Pistole.
Darauf bittet ihn die Polizistin, seinen Kofferraum zu öffnen. Der Mann sagt, er kann den Kofferraum nicht öffnen. Auf die Frage warum er den Kofferraum nicht öffnen kann, sagt er: "Wegen der Leiche, die im Kofferraum liegt."
Die Polizistin ruft Verstärkung und als ihr Vorgesetzter eintrifft, verlangt dieser die Papiere, die er von dem Fahrer auch sofort ausgehändigt bekommt.
Auf die Bitte des Polizisten öffnet der Mann auch sofort das Handschuhfach, in dem nur die üblichen Dinge rumliegen.
Auch den Kofferraum öffnet der Fahrer bereitwillig und auch dort befindet sich nur das Ersatzrad und die üblichen Dinge.
Der Vorgesetzte geht zur Polizistin und fragt diese, was das denn solle, es sei doch alles in Ordnung, keine Pistole, keine Leiche, nichts!
Der Fahrer hört das und sagt zu dem vorgesetzten Polizisten: "Sehen Sie, und das ist die Polizistin, die behauptet, ich sei bei Rot über die Ampel gefahren."  

Beitrag von: StRyK3R

Schwarze und Weiße

Sitzen ein Schwarzer und ein Weißer in einem Schwimmbad am Beckenrand und halten ihren Penis ins Wasser. Meint der Weiße: Das Wasser hat genau 21,63°C. Der schwarze darauf: ..und ist genau 2,10m tief!  

Beitrag von: Nessi2702

Cowboy ohne Pferd

Kommt ein Cowboy mit einem Sattel auf den Schultern in die Stadt. Er geht in den Saloon und fragt den Wirt:"Kann man hier irgendwo ein Pferd kaufen?"Sagt der Wirt:"Der einzige der ein Pferd in dieser Stadt hat ist der Pfarrer.Fragen sie ihn doch mal."Geht der Cowboy also zum Pfarrer und fragt diesen ob er sein Pferd verkauft.Sagt der Pfarrer:"Sie können es haben.Sie müssen nur wissen das es,wenn man Gott sei dank sagt los läuft.Um es zum stehen zu bringen, muss man Amen sagen."Der Cowboy nickt,sattelt das Pferd und sagt:"Gott sei Dank".So gallopiert er los.Er reitet auf eine Klippe zu,aber ihm will nicht Einfallen wie das Wort heißt mit dem man das Pferd anhält.So fängt er an zu beten.2 Meter vor der Schlucht sagt der Cowboy:"Amen."Das Pferd bleibt sofort stehen.
Der Cowboy wischt sich den Schweis von der Stirn und sagt :"Gott sei Dank!"