Lachen ist gesund
Silberhochzeit
Her Plotz kommt aufs Polizeirevier:,, Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben.
Meine Frau ist seit 10 Jahren verschwunden.
"Und dan kommen Sie erst jetzt"?
Ja, wir feiern nächste Woche silberne Hochzeit und da hätte ich sie schon gern dabei.
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Die Holländer sind abgereist und ausgeschieden
Ein deutscher Fan ruft im Hotel an, in dem die Holländer während der WM wohnten, und verlangt den Trainer. Der Portier:" Die Holländer sind abgereist und ausgeschieden!"
Fünf Minuten später ruft er wieder an. Der Portier wiederholt, dass die Holländer ausgeschieden sind. Als der Fan das dritte Mal anruft, platzt dem Portier der Kragen und brüllt ins Telefon:"Wie oft soll ich es denn noch sagen, die Holländer sind ausgeschieden und abgereist!"
Darauf der deutsche Fan:"Ich weiß, aber ich kann es gar nicht oft genug hören..."
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Unser Bauer
Kommt ein Bauer zum Tierarzt:
Herr Doktor können sie mir noch einmal das Potenzmittel für unseren Eber aufschreiben? Ich weiß nicht mehr wie es heißt, aber es schmeckt nach Pfefferminz.
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Ehestreit
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.. Sie: Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - endlich steif!
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Beifahrerin
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!!
MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG!!!!
UMDREHEN, UMDREHEN,
UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!!
DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!!
VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????'
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'
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Potenzproblem
Ein Mann geht zum Arzt, weil es mit seiner Potenz nicht gerade zum besten bestellt ist.
Seine Frau erwartet ihn mit großer Spannung zurück: "Na, was meint der Doktor?"
"Tscha", antwortet der Mann, "meine Potenz reicht gerade noch für 100mal."
"Oh", sagt die Frau, "das müssen wir uns aber schön aufteilen, nimm einen Zettel..."
" Den habe ich schon geschrieben", antwortet der Mann, "aber du stehst nicht mit drauf!"
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ohrenarzt
ein mann geht zum ohrenarzt und sagt: ich war gestern auf einen ac/dc konzert seitdeim höre ich auf dem rechten ohr nichts mehr.
der arzt beruhigt den patienten und sagt: ich habe da einen wurm, den setzte ich ihnen ins ohr dann krabbelt der wurm durch und sie hören wieder.
gesagt getan, der wurm geht ins rechte ohr rein und kommt zwei minuten später im linken ohr des mannes raus.
der mann erstaunt: danke doc ich kann wieder super hören.
aber meiner frau ist dasgleiche passiert, kann die morgen vorbei kommen.
der arzt meint: kein problem bringen sie sie mit.
am nächsten tag klagt die frau ihr leid und sagt: herr doktor ich war auch auf dem ac/dc konzert und seitdem höre ich auf dem rechten ohr auch nichts mehr.
der arzt schildert der frau die behandlung mit dem wurm und beginnt gleich damit.
nachdem der arzt den wurm in das ohr der frau gelegt hat vergehen fünf minuten, fünfzehn minuten nach einer halben stunde als der wurm immer noch nicht rauskommt meint der arzt zum mann: kann es sein das ihre frau einen vogel hat?
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Hochzeit
vier Wochen nach der Hochzeit.
"Mama, Ralf und ich hatten unseren ersten Krach."
"Das kommt doch in jeder Ehe mal vor."
"Aber ich weiß jetzt nicht wohin mit der Leiche."
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Erektionsprobleme
Kommt ein Mann zum Arzt und beschreibt seine Erektionsprobleme. Der Arzt untersucht in lange und gibt ihm die Empfehlung: "Junger Mann, da hilft nur das alte Hausrezept. Sie müssen regelmäßig und ausschließlich Roggenbrot zu sich nehmen."
Der Mann geht also in die nächste Bäckerei und bestellt zwei Roggenbrote. Meint die Bäckerin: "Zwei? Aber da wird Ihnen doch die Hälfte von hart."
Darauf der Mann: "Was, nur die Hälfte? Dann nehme ich vier!!!"
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Alkohol-Kontrolle
Ein Mann wird vom Polizisten angehalten.
Sagt der Polizist:''Bitte in das Röhrchen pusten!"
Mann:"Geht nicht ... ich hab Asthma."
Polizist:''Dann muss ich ihnen Blut abnehmen."
Mann:Geht nicht ... ich bin Bluter.
Polizist :"Dann gehen sie mal die Linie entlang."
Mann:"Geht nicht ... ich bin bin betrunken!!!"
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Rentner auf der Autobahn
Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs, fahren aber nicht schneller als 81 km/h.
Die Polizei findet das Fahrverhalten merkwürdig und stoppt den Wagen.
Opa fragt: "Waren wir etwa zu schnell, Herr Wachtmeister?"
Polizist: "Nein, das nicht. Ich denke nur, dass 100 km/h hier angemessen wären."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Und? Was denken Sie, hat das zu bedeuten?"
Opa: "Na, ich muss hier 81 km/h fahren, was sonst?"
Polizist: "Nein, nein, guter Mann, das ist die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach, so, vielen Dank für den Hinweis."
Der Polizist schaut zur Rückbank und sieht 2 erschreckend weiße Omis, die steif da sitzen und die Augen mehr als weit aufgerissen haben.
Er fragt die beiden Herren fürsorglich: "Was ist denn mit den beiden da hinten los. Ist den Damen nicht gut?"
Da antwortet der Beifahrer: "Doch, doch, wir kommen nur gerade von der B252."
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Nur wahr
In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"... !
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Mutti beim Arzt
Die etwas ältere Ehefrau kommt vom Frauenarzt nach Hause. Ihr Mann fragt: " Wie war's?" Die Frau erzählt: "Also, ganz toll. Ich war ja das erste mal bei diesem Arzt. Ich mußte mich ausziehen und dann guckt er mich an und sagt: Also, eines muß ich ja sagen. Sie haben Brüste wie eine 18-jährige."
Der Mann ist sauer und fragt: "Und was hat er zu Deinem 50-jährigen Arsch gesagt?" Antwort der Frau: "Von Dir haben wir garnicht gesprochen."
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Frauenarzt
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus."
"Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl."
Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und
macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er:
"Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien
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Kurzsichtiger Frauenarzt
Was haben ein gesunder Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Die feuchte Nase
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das Versprechen
Karls musste seiner Frau vor der Hochzeit versprechen, niemals in die kleine Kiste unter dem Bett zu schauen. Er hat sich auch 20 Jahre lang immer daran gehalten, bis seine Frau eines Tages in Kur war und ihn telefonisch gebeten hat, ihre Sandalen, die unter dem Bett standen, zu bringen. Er öffnete also die Kiste und fand darin 3 leere Bierflaschen und 2500 Euro in bar.
Am Tag ihrer Rückkehr hat er sie dann darauf angesprochen und gefragt, was das mit den Bierflaschen auf sich hat. Seine Frau antwortete: "Jedes mal, wenn ich Dich betrogen habe habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die Flasche dann in die Kiste gelegt".
Karl war natürlich wütend, aber als er dann darüber nachgedacht hatte und er sich beruhigt hatte dachte er: "naja, 3 mal in 20 Jahren, das ist ok. Ich habe meine Frau öfter betrogen" und er verzieh ihr. Dann fiel ihm das viele Geld in der Kiste ein und er fragte, was es damit auf sich hat und seine Frau sagte: "Ist doch ganz klar: Jedesmal wenn die Kiste voll war habe ich die leeren Flaschen abgegeben und das Pfand kassiert"
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Jesus sieht alles...!
Ein Einbrecher wittert fette Beute in einer Villa.
Mühsam gelangt er hinein und schaut sich erst einmal in Ruhe um - lässt das Licht aber aus.
Als er verschiedene Schätze entdeckt -zögert er auch nicht lange, sondern steckt sie in seinen Sack.
Da hört er auf einmal eine seltsame Stimme aus der Dunkelheit :
"Jesus sieht dich !"
Der Einbrecher ist entsetzt und fragt: "Wer ist da?"
Doch niemand antwortet und der einbrecher beschließt weiter zu machen.
Nachdem er den Sack voll gemacht hat, nimmt er ihn auf die Schulter und ist auch schon im Begriff das Haus zu verlassen !
Da meldet sich wieder die Stimme:
"Jesus sieht dich !"
Der Einbrecher ruft: "komm raus und zeig dich"
-als sich aber niemand meldet, zuckt der Einbrecher nur mit den Achseln und geht in Richtung Tür.
Fast dort angekommen ertönt die Stimme wieder :
"Jesus sieht dich !"
Nun hat der Einbrecher aber die Schnautze voll, er knipst die Taschenlampe an und entdeckt in der Ecke des Wohnzimmers einen Papagei !
Der Einbrecher ist erleichtert und muss nun auch über sich selbst schmunzeln.
Um heraus zu finden ob der Papagei noch mehr sagen kann fragt er ihn:
"Na du frecher Vogel, hast du auch einen Namen ?"
"Paul", antwortet der Papagei.
Der Einbrecher voller Hohn : " Na da hast du ja nen ganz schön beschissenen Namen verpasst gekriegt, was ?! "
"Na und...?", entgegnet ihm der Papagei," Jesus ist auch ein beschissener Name für einen Rottweiler !!! "
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Übergewicht
Ein Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt macht ihm klar, dass er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren.
Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet außer Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben....."
Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine
Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage.
Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebok Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!"
Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung.
So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das "20 kg in 10 Tages-Programm" auszuprobieren und ruft also noch mal bei der Firma an.
Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch!
Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich
durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"
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Fallschirme
Till Schweiger, Ein Schulkind, George W. Bush und der Papst sitzen in eienm Flugzeug (warum, weiß kein Mensch...).
Plötzlich, mitten im Flug, betritt der Pilot die Kabine, hinter ihm steht der Copilot. Seelenruhig erklärt der Kapitän: "Wenn Sie durch dir Rechten Fenster sehen, sehen Sie, dass das Triebwerk brennt, wenn Sie links rausschauen, sehen Sie, dass wir dort gar kein Triebwerk mehr haben. Ganz zu schweigen von einer Tragfläche. Wir sind also gerade dabei abzustürzen. An Bord sind fünf Fallschirme, zwei holen wir uns, machen Sie unter sich aus, wer mit abstürzt."
Dann nahmen sich die Beiden jeweils einen Fallschirm und sprangen ab.
Kurze Zeit kehrt Ruhe ein, alle sehen sich geschockt an, bis Till Schweiger das Wort ergreift und erklärt: "Ich bin Till Schweiger, ein ganz berühmter Schauspieler, wenn ich sterbe, muss der ganze Film neu gedreht werden, der gerade in Produktion ist, außerdem bin ich so schön, ich darf einfach nicht sterben"
Er schnappt sich einen Fallschirm und springt.
Bush meldet sich nun und sagt: "Ich bin George W. Bush, Präsident der Vereinigten Staaten, bin ganz wichtig und eigentlich... Ach egal, ich will nicht sterben"
Er schnappt sich einen Fallschirm und springt.
Daraufhin der Papst zum Schulkind. "Nimm du dir den letzten Fallschirm, du stehst noch am Anfang deines Lebens. Außerdem bin ich der Papst, ich habe einen guten Draht zu Gott, er wird mich überleben lassen. Wenn nicht, komme ich sowieso in sein Himmelreich."
Völlig cool antwortet das Schulkind: "Du, Opa, mach dir keine Sorgen, wir überleben beide: Der Bush ist mit meinem Schulranzen gesprungen"
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Aber nicht schummeln...
Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:
"Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt:
"Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
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Lehmann oder Kahn??
Sitzt Oliver Kahn beim Friseur und erzählt ein bisschen über die WM.
Der Friseur sagt immer ja Herr Lehmann ist schon gut Herr Lehmann.
Oliver Kahn ist stinksauer und sagt: Ich heisse Kahn und nicht Lehmann. Darauf der Friseur Ja Herr Kahn aber bei dem Namen Lehmann stellen sich ihre Haare so schön auf.
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zu faul....
Drei Männer unterhalten sich, wer von ihnen der Faulste sei.
Sagt der Erste:"Ich bin sooo faul,gestern lag ein 100 €-Schein auf der Straße, aber ich war zu faul, ihn aufzuheben!"
Sagt der Zweite:"Das ist ja noch gar nix, ich hab in einem Preisausschreiben ein Auto gewonnen, aber ich bin zu faul, es abzuholen!"
Sagt der Dritte:"Also ich glaube, dann bin ich der Faulste hier,ich habe gestern im Kino 2 Stunden lang nur geschrien!"
"Aber was hat das denn mit Faulsein zu tun?"fragen ihn die anderen beiden verwundert.
"Na ja, ich hab mir beim Hinstezen die Eier eingeklemmt, aber ich war zu faul aufzustehen....!"
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Geschummelt..
Sehen sich ein Bayer und ein Ostfriese gemeinsam die Spätnachrichten im Fernsehen an. Ein Beitrag handelt von einer lebensmüden Frau, die aus dem zehnten Stock springen will. "Was glaubst du?", sagt der Bayer. "Ich wette um 50 €, dass sie nicht springt."
Der Ostfriese nimmt die Wette an. Sekunden später sehen sie, wie die Frau sich aus dem Fenster stürzt. Der Ostfriese gibt dem Bayer die 50 €, doch dieser lehnt ab:
"Ich habe geschummelt, ich hab den Bericht schon
in den 6-Uhr-Nachrichten gesehen."
Sagt der Ostfriese: "Weißt du, ich auch, aber ich habe nicht geglaubt, dass sie noch einmal springt..."
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Idiotenwitz
Zwei Bekloppte beissen in Eisenbahnschienen, sagt der Eine:"Argh, die sind ganz schön hart!" Der Andere darauf:"Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche."
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Bärenspaß...
Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter.
Vater Bär sagt zu ihm:" Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch." Der junge Bär dampft also ab,
sucht sich ein Astloch und übt kräftig.
Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt
bestens vorbereitet. Der alte Bär ist einverstanden und
besorgt ihm daraufhin eine Bärendame. Er fordert den Junior
dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren.
Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt
dieser mit aller Macht in den Hintern.
Der alte Bär entsetzt: " Was machst du denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool: " Erst mal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin