Lachen ist gesund

"Mami, weißt was Papi gestern als du weg warst mit Tante Rita gemacht hat?"
- "Nein, Kind erzähl mal!" - "Er hat sie mit in euer Schlafzimmer genommen
und das gleiche gemacht was du vorgestern mit Onkel Willi gemacht hast  

"Pappa, was sind denn das für Beeren ?" - " Na, Blaubeeren." - "Aber
warum sind die denn rot ?" - " Na, weil sie grün sind..."

 

"Herr Wachtmeister, mir wurde mein Fahrrad gestohlen!" -
"Hatte es eine Klingel?" - "Nein."
"Handbremse und Licht?"   - "Nein."
"Macht dreißig Euro Ordnungsstrafe!"

 

Der Direktor einer Grossbank macht einen Kontrollgang in einer Filiale in
einem kleinen Dorf. Der Schalterraum ist menschenleer und aus einem
Nebenraum hört er die drei Angestellten Skat dreschen. Wütend drückt er
auf den Alarmknopf. Zwei Minuten später kommt der Kellner aus der Kneipe
gegenüber und bringt drei Bier.
 

Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen. " Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten! " und lässt die Hose runter. Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden! "
 

Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen! " sagt sein Freund. "Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen“ , ergänzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. "Ich hätte gern 90 Verhüterli“ . Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein? " "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird“ .
 

"Nun, wie ist Ihre erste Operation verlaufen", erkundigt sich der
Professor beim Assistenzarzt. Der wird blass:
"Operation? Ich dachte, es wäre eine Obduktion!"
 

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der
Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche
Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen
und ruft laut: "Prost Neujahr !!"
"Was soll denn der Quatsch ?" weist ihn der Wirt zurecht.
"Wir haben OSTERN !"
"Ostern ?" stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger.
So lange war ich noch nie Feiern !"

 

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"Zwölf Fasane, drei Rebhühner... und ein Treiber."
Dem Baron stockt der Atem, und schnell lässt er den Mann
ins Krankenhaus bringen. "Die paar Schrotkugeln", erklärt dort der Chefarzt,
"hätten ihm kaum geschadet, aber dass Ihre Leute ihn ausgenommen haben,
wird er kaum überleben !"

 

Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma
bekommt, die Arbeitskräfte sucht. Am nächsten Tag erscheint er jedoch
wieder auf dem Arbeitsamt. "Und", fragt ihn der Beamte, "was war es
diesmal? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?"
"Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild,
'Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht'. Jetzt frage ich Sie, wer
hat denn das schon?!"
 

Johann, Diener eines alten, schwerhörigen, aber sehr reichen Junggesellen,
erwartet seinen Herrn. Es wird sehr spät. Schließlich kommt er,
und Johann hilft ihm aus dem Mantel. Dabei flachst er:
"Na, alter tauber Korkenzieher, wieder in der Bar rumgelungert
und Sekt gesoffen?!"
"Nein, Johann, in der Stadt gewesen. Hörapparat gekauft!"
 

Kundin: " Was meinen Sie wohl, wie alt ich bin ? "
Verkäufer: "Nun, so um die 29."
Kundin: "Oh, wie freundlich von Ihnen."
Verkäufer: "Stammkunden bekommen bei uns immer 40 Prozent Rabatt !"

 

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen.
Der Beamte fragt ihn, warum. Darauf der Schotte:
"Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Strasse gefunden...."

 

Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.
"Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr
aufrecht gehen."
Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten,
den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."
 

Huber geht in die Apotheke, um Kondome zu kaufen. Er bekommt weiße,
schwarze und mit Mickymaus bedruckte zur Auswahl. Huber entscheidet
sich für die schwarzen.
Es kommt wie es kommen muss - 9 Monate später bringt Frau Huber ein Kind
zur Welt - Neger.
Einige Jahre später fragt das Kind "Papi, warum bist Du weiß, Mutti
auch und ich bin schwarz? "
Antwortet Huber : "Sei ruhig und freu Dich, dass Du nicht Mickymaus
bist."
 

Der Personalchef : "Ich habe eine neue Sekretärin eingestellt, die
das Büro mal wieder auf Trab bringt"
"Wieso denn ?"
"Sie hat als in der Bewerbung als Fremdsprache 'Fellatio' eingetragen"

 

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert
ihre Tochter immer so?" "Nein, nur wenn sie was sagen will."

 

"Herr Doktor, können Sie meine Schlaflosigkeit kurieren?"
"Selbstverständlich - zuerst müssen wir jedoch die Wurzel des Übels
beseitigen."
"Leicht wird das nicht sein, Herr Doktor. Meine Frau hängt sehr an dem
Baby."
 

"Hören Sie doch um Himmels Willen endlich mit diesen blöden
Kunststückchen auf!" ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem
Piloten zu. "Ich sitze zum erstenmal in so einer Kiste, und Sie nehmen
überhaupt keine Rücksicht auf mich!"
"Ei, ei, ei", resigniert auch da der andere, "dann sind Sie wohl auch
nicht der Fluglehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte..?!"
 

Richter:
Wurden Sie schon einmal verurteilt?
Angeklagter: Ja, aber das ist schon lange her.
Richter: Wie lange?
Angeklagter: Zwanzig Jahre.
Richter: Und was haben Sie in der Zwischenzeit gemacht?
Angeklagter: Gesessen!

 

Der junge Richter zu einem älteren Berufskollegen:
Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgenschnaps gemacht hat. Ich weiß
nicht so recht, was ich dem Mann geben soll.
Antwortet der ältere mit Kennermiene:
Geben Sie ihm auf keinen Fall mehr als vier Euro pro Liter.
 

Wie alt sind Sie? will der Richter von einer Dame wissen, die im Zeugenstand
steht. Ich bin 38, Herr Richter. Mhm! Stimmt das denn auch?
Fast, Herr Richter, bis auf die lausigen 98 Monate.
 

Die junge Frau schmiegt sich an ihn:
"Bald werden wir zu dritt sein, Liebling."
Er bekommt ganz glänzende Augen.
"Wirklich, Schatz?"
"Ja. Meine Mutter zieht zu uns."

 

"Angeklagter! Und nun erzählen Sie uns, wie es Ihnen möglich war, in das
sehr gut abgesicherte Haus einzudringen!"
"Das ist unmöglich, Herr Richter - die gesamte Konkurrenz sitzt auf den
Zuhörerbänken."
 

Die Amerikaner sind in vielen Dingen viel fortschrittlicher als wir
Deutschen."
"So ?"
"Ja - selbst die Bettler akzeptieren Kreditkarten."