Lachen ist gesund

Eine Frau (leidenschaftliche Sammlerin von Handtaschen) geht in ein Lederwaren-
geschäft, um sich eine neue Handtasche zu kaufen.
Der Verkäufer stellt ihr einige Modelle vor, doch die Dame ist ist nicht zu
frieden zu stellen. Der Verkäufer zeigt die ausgefallensten Stücke:
V: Dieses Modell wird sehr gerne gekauft, zweifarbig, Wildleder, nur der Preis
  ist ein wenig hoch; 1.200,- Euro.
D: Der Preis spielt keine Rolle, nur die Tasche gefällt mir nicht.
V: Dann möchten sie vielleicht unser Modell 007. Unauffällig, nicht zu klein,
  edelstes Nappa, und zwei Geheimfächer. Preis 1.900,- Euro.
D: Nicht schlecht, aber... Nein, nein die gefällt mir auch nicht.
  Aber die Tasche die dort hinten in der Ecke... ja die, die für 3.000,- Euro.
  Was ist das denn für ein Modell?
V: Die Tasche ist aus Penisleder.
D: Penisleder?!?
V: Ja, Penisleder. Wenn sie die streicheln, dann wird ein Koffer daraus.  

Eine Frau sitzt im Bus.  Kurz vor der Haltestelle steht sie auf, lässt
ein  Packet liegen, und begibt sich zur Tür.  Der Sitz-Nachbar spricht
sie an :  "MOMENT! Sie haben da was vergessen !"
- "Nein,  keine  Sorge.   Das  ist  das Frühstück für mein Mann.  Er
  arbeitet beim Fundbüro"
 

Geht ein Krankenhauspfarrer durch die Zimmer. Er betritt einen Raum.
Als er an das Bett tritt, merkt er, dass der  Patient röchelnd im Sterben liegt.
Er bleibt am Bett stehen und betet leise, aber vernehmlich.
Der Sterbende steckt ihm einen Zettel zu. Der Pfarrer steckt ihn ein und betet weiter.
Dann holt er den Arzt, der den Totenschein ausfüllt.
Am Abend fällt dem Pfarrer die Geschichte mit dem Zettel ein.
Er holt ihn aus seinem Talar und schaut drauf. Da steht:
Sie stehen auf meinem Sauerstoffschlauch!!!!!

 

Ein deutscher Missionar fährt so um 1904 mit seinem Schwarzen Diener auf
dem Kongo und versucht, ihm so nach und nach die deutsche Sprache
beizubringen. Er nennt ihm einen Begriff, zB. "Baum", und der Diener
wiederholt ihn: "Baum". Und das geht so eine Weile ("Wasser"-
Wasser","Krokodil"-"Krokodil" usw.), bis die beiden hinter der
Flussbiegung ein Pärchen in eindeutiger Position wahrnehmen. Der
Missionar, ganz betroffen, sucht nach einer Erklärung: "ÄeeeeH, das ist
Radfahren!!?!" Darauf nimmt der Diener seinen Bogen und jagt einen Pfeil
in das Hinterteil des anderen am (anderen) Ufer, der natürnich laut
schreiend wegläuft. Der Missionar ist erschüttert: " Wie kannst Du so
etwas tun, jemanden zu verletzen!!!!" Darauf der Diener ganz cool: "Das
war MEIN Fahrrad!".
 

Der neue Museumswärter am Ende seines ersten Arbeitstages zum Direktor:
"Sie werden zufrieden sein; ich habe schon drei Bilder verkauft."
 

Helmut sitzt zu Hause auf seiner Couch und ist sehr, sehr traurig.
Als Hannelore nach Hause kommt, fragt sie ihn, was los sei. Darauf Helmut:
"Mein Vater ist gestorben". Antwortet Hannelore: "Na ja, er hat halt viel
hinter sich und ist ein alter Mann. Komm, Helmut, ich mache dir jetzt
einen Saumagen und dann bekommst du eine Flasche Wein, und dann geht es
dir wieder besser."
Gesagt, getan, Helmut geht es wieder gut. Hannelore geht nach draußen in
den Garten. Als sie wieder hereinkommt, sitzt Helmut wieder traurig auf
der Couch. Hannelore fragt ihn, was los sei. Antwortet Helmut:
"Mein Bruder hat angerufen, sein Vater ist auch gestorben!"

 

Kommt ein Ostfriese in einen Laden und kauft sich eine sauteure Kettensäge
womit er laut Reklame 60 Bäume am Tag umlegen kann. Am Abend kommt er wieder
in den Laden fix und fertig... mault den Verkäufer an..
Ey... in der Werbung steht 60 Bäume am Tag. ! Ich schaffte gerade mal 3 !?
Der Verkäufer nimmt die Kettensäge schaut sie sich an reißt an der
Startleine, der Motor springt an und Rattert rattert....
Plötzlich der Ostfriese.. ey.. Moment was ist das für ein Geräusch !?????
 

Ein Herr kommt in die Apotheke: "Bitte 100g Lindenblütentee"
Die Apothekerin: "Die Lindenblüten kann ich Ihnen geben, den Tee
müssen Sie schon selber machen!" Kunde: "Bitte noch 100g Kamillentee"
Apothekerin: "Die Kamillenblüten kann ich Ihnen geben, den Tee müssen
Sie schon selber machen!" Kunde: "Und dann bitte noch 250g Brusttee!"
 

Fips kommt in ein Haushaltswarengeschäft: "Ich möchte einen Besen. Aber
einen leichtverdaulichen, bitte!" - "Leicht verdaulich? Wieso denn das?" -
"Ich habe eine Wette verloren!"
 

Masseur zur Kundin: "Ihre Kinnmassage macht 10 Euro." - "Wieso?" fragt
die Kundin und zeigt aufs Werbeschild. "Hier steht aber 5 Euro!"
- "Ja, pro Kinn!"
 

"Wer ist denn das?" will die Touristin vom Kapitän wissen und zeigt auf
einen zerlumpten und bärtigen Mann der auf einer winzigen Insel wie
verrückt rumhüpft und mit den Armen rudert. "Weiß ich auch nicht - aber
er freut sich immer so - wenn wir vorbeikommen."

 

Panzerknacker Jo wird vom Kommissar verhört.
"Nun geben Sie doch endlich den Einbruch zu, Sie hatten doch das
Einbruchswerkzeug bei sich, als meine Leute Sie geschnappt haben."
"Dann können Sie mir genauso Vergewaltigung anhängen," meint Jo.
"Wieso denn das?" will der Kommissar wissen.
"Weil ich dafür auch immer das Handwerkszeug bei mir habe!"
 

Herr Muckermann hält nicht viel von den Fahrkünsten seiner Frau. Als
sie schon viermal vergeblich versucht hatte, einzuparken, meckerte er:
"Nun lass' mich mal ans Steuer, sonst stehen wir morgen noch hier!" Zu
ihrem heimlichen Vergnügen standen sie wenig später einen halben Meter
von der Bordsteinkante entfernt. "Nun langt's aber !" fluchte er. "Ich
lass' Dich überhaupt nicht mehr fahren, Du hast ja die ganze Lenkung
ruiniert!"
 

Natotreffen.
Werden Soldaten gefragt, was sie auf ihrem Grabstein stehen haben wollen.
Der Engländer: "Ich starb für Blair!"
Der Amerikaner: "Ich starb für Bush!"
Der Deutsche: "Ich starb gegen meinen Willen!"

 

"Und wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?" fragt der
Personalchef den Bewerber. "Ich war zehn Jahre dort!" - "Immerhin eine
lange Zeit. Und warum sind Sie dort weggegangen?" - "Weil man mich
begnadigt hat!"
 

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter
entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!">

 

 

 

Was sagt ein arbeitsloser Physiker zu einem Physiker, der Arbeit hat?
Einmal Currywurst mit Pommes, bitte!
 

Der frisch Geschiedene fragt nach der Verhandlung seinen Anwalt: "Und was
ist, wenn ich den Unterhalt nicht mehr zahlen kann? Kann sie mich dann
zurückfordern?"

 

Was ist eine Behördenkatastrophe??
Wenn keine Bestellformulare für die Bestellformulare mehr da sind.  

Kennt ihr schon die Clochard-Stellung aus Frankreich?
Er legt sich hin, und sie macht eine Brücke.
 

Wie kommt man durch die SPD zu einem kleinen Vermögen?
Indem man vorher ein großes hatte.  

Früher fiel ein Mädchen, das einen Heiratsantrag bekam, vor Freude in
Ohnmacht. Heute fällt es vor Überraschung aus dem Bett.


 

Das Gras ist hoch, die Mücken zwicken,
genau der richtige Tag zum ..... Fahrrad flicken.