Lachen ist gesund

"Bist Du auch schon mal künstlich besamt worden?", horcht
die eine Sau die andere aus.
"Nein, hab bisher immer Schwein gehabt..."
 

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky
trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann.
Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...  

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine
Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...
 

Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick
auf das Glied des Nachbarn und stutzt:
"Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines
Ringelschwänzchens!"
Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal."
Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!"
"Achso, ich dachte, meiner wäre normal."
Der erste schüttelt ab. Meint der zweite:
"Warum hast Du das getan?"
Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen."
Meint der zweite:'Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen...  

Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner
sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie verärgert darauf an, was
das soll und einer antwortet:
"Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst
bedient..."
 

"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.
"Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten..."
 

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt
sie, dass sie ihre Regel bekommt. über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die
Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat
sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine
Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat
Günther einen ausgegeben, dann hat..."
 

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen
kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings
brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in
den P*ff gehen. Sie sagen der P*ffmutter, dass sie mal so richtig die Sau
rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum,
dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der
nicht geklaut wird. So geschieht's.
Später fragt die P*ffmutter die N*tte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit
dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."
 

Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen
haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich
Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stönende Stimme:
"Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."
 

Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem
Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht
       zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich
       trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."
 

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche
Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei",
schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber
gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf
und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu
beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch
an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
 

Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen
nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es
los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen,die Schafe,
nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort
dasselbe  Spielchen noch einmal.
Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr.
Der Bauer geht hin zu ihm und meint:'Armer Gockel! Hast dich wohl
überanstrengt!'
Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben
und flüstert:'Pssst! Habicht!...  

Jochen zu Horst: " Heute Nacht hatte ich einen
total realistischen Traum! Ich habe geträumt, dass ich mit
Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht
bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!..."  

Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der
Eine: "Du hast ja 'nen Ständer!"
"Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"
 

Fragt ein Bauer den anderen:
"Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der
Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer:"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr"
Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, dass es
nach Pfefferminz schmeckte..."
 

Fragt ein Bauer den anderen:
"Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der
Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer:"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr"
Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, dass es
nach Pfefferminz schmeckte..."
 

Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert?' will ein Gast von seinem
Nebenmann wissen.<
,Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des
Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden
Orgie mitmachen.'
Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches
Gesicht?'
Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum
vierten Mal oben.'
 

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine
Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich
nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein
fantastischer  Liebhaber ist."
Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht
niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will
gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann
niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann
ohne Arme und Beine  entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.
"Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er.
Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll.
Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht
verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit
Füßen zu trampeln."
"Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch,
dass ich einen fantastischen Liebhaber suche."
Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel
gedrückt, oder???"
 

Luise liegt im Hotelzimmer und kann nicht schlafen, weil ihr Zimmernachbar
fürchterlich schnarcht. Luise klopft an die Wand -- kein Erfolg. Sie klopft
und klopft vergebens. Erst gegen Morgen schläft sie ermattet ein. Beim
Frühstück
wird sie von einem Herrn angesprochen: ,,Entschuldigen Sie, Ihr Klopfen habe
ich selbstverständlich gehört, aber wissen Sie, ich war doch schon zu müde,
um noch herüberzukommen!"
 

Im Irrenhaus stirbt einer. Der Direktor überlegt und erlaubt den zwei
Irren, die noch am normalsten sind von allen, am Begräbnis
teilzunehmen. Die beiden werden dem Anlass entsprechend gekleidet und
fahren in die Stadt zur Beerdigung. Als sie Nachmittags wieder
zurückkommen, fragt der Direktor die beiden, wie es denn so war. "Nun
ja, " erzählen die beiden, "es war alles sehr feierlich und sehr schön.
Nur sehr beliebt war der Tote aber nicht. Wir zwei waren die einzigen,
die applaudiert haben, als der Sarg runter ging. "

 

Herr Unteroffizier", mosert Soldat Meier, "das verstehe ich nicht! Die
Bundeswehr hat doch soviel Kohle, dass sie sich auch mal eine
Kartoffelmaschine leisten könnte." "Kann sie auch", sagt der Uffz.
"Sie sind das allerneuste Modell!"

 

Die Mutter hat den kleinen Franzi aufgeklärt und fragt ihn
anschließend: "Na, möchtest du noch ein Geschwisterchen?" - "Nein... aber
könnt ihr nicht noch einen Opa machen ?"
 

Jura-Student in der Prüfung wird gefragt: "Was ist Betrug?"
Antwort: "Betrug ist, wenn sie mich jetzt durchfallen lassen."
Prüfer: "Wieso das?"
Student: "Betrug ist, wenn man die Unwissenheit eines anderen ausnutzt,
         um diesen zu schädigen."
 

Am Stammtisch:
". . . Du Egon, hast Du schon mal einen Neger b*msen gesehen?"
"Nee!"
"Willst'e mal einen sehen?"
"Ja, warum nicht!"
"Dann musst Du 'ne halbe Stunde früher nach Hause gehen!!!"
 

Mit spitzen Fingern hält Frau Direktor Krause ihrem Gatten ein Seidentuch
unter die Nase. "Gehört das nicht Deiner Sekretärin?" "W-w-wo hast Du
denn das gefunden?" stammelt er nervös. "Ich hab's nicht gefunden, der
Gärtner hat es in Deinem Nachttisch entdeckt!!!"