Lachen ist gesund

Ein Mann erzählt seinem Freund: "Ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Grönland!"
Der Freund: "Was? So was Teueres? Was machst Du denn dann bei der goldenen Hochzeit?"
"Da hol ich sie wieder ab!"

 

Die Tochter nach der Hochzeitsnacht zur Mutter: "Mein Mann hat vor mir noch keine andere gehabt!"
"Woher willst du DAS denn wissen?" fragt die Mutter ungläubig.
"Na ja, er war teilweise noch in Folie!"  

"Süßer", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau an ihrem vierzigsten Hochzeitstag, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten."
Er nimmt ihre Hand.
"Und dann hast du mich immer geküsst, Süßer."
Er tut es.
"Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!"
Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer.
"Aber Süßer, wohin gehst Du?"
"Ins Bad. Meine Zähne holen."

 

Sie hat einen Araber geheiratet. Als sie sich am Hochzeitsabend auszieht, sagt ihr frisch angetrauter Mann zu ihr: "Erinnerst du dich noch daran, dass ich dir versprochen habe, dir gleich nach der Heirat zu erklären, was ein Eunuch ist?"

 

Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner an:
"Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rohe Möhren."
"Sonst nichts ?"
"Nein, ich will nur sehen, ob er auch wie ein Karnickel isst."  

 

Auf dem Weg zur Kirche fragt der Lehrer die Kinder der Sonntagsschule:
"Und warum muss es in der Kirche immer still sein?"
Da antwortete ein schlaues Mädchen und sagt "Weil dort immer Leute
sind, die schlafen...?"
 

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit
der Männer.
U. a.: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"
Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei.
Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
"Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
 

Am Samstagabend fragt der Pfarrer den Kaplan, worüber er zu predigen gedenke.
Der Kaplan: "Ich dachte an die Tugend der Sparsamkeit!" Der Pfarrer: "In
Ordnung, aber wir werden die Kollekte wohl besser vorher einsammeln!"
 

Ein Kirchturm ist vom Blitz getroffen worden und abgebrannt. Der Pfarrer
sammelt für den Wiederaufbau. Ein Alter Bauer, darauf angesprochen, ob er
nicht etwas spenden wolle, antwortet " Nein, Hochwürden, für einen
Hausherren, der sein eigenes Haus anzündet, geb' ich nichts..."  

Zwei Freundinnen unterhalten sich:
"Hast Du schon gehört, Marlene, die Post sucht Briefträger!"
"Darauf Marlene entsetzt:
"Ach du meine Güte, ich muss sofort nach Hause.
Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!"
 

Ein Priester ist ganz allein in der Steppe.
Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zugerannt um ihn zu fressen.
Da eine Flucht sinnlos ist schickt er ein
Stoßgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach' diese Löwen fromm!" - Dann
fällt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht sitzen die drei Löwen um ihn
herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast und segnet was Du uns
bescheret hast!"
 

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen:
"Also was ich eben bei der Beichte gehört habe... Da geht ja einem der Hut
hoch!"
"Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren
Hut auf den Schoß legen"
 

Ein Minister hatte einen Autounfall. Die Ärzte konstatierten einen schweren
Schädelbruch.
"Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben," fragte der
Staatssekretär.
"Wahrscheinlich!"
"Aber regieren wird er doch noch können?"
"Das auf jeden Fall!"
 

In Frankfurt ist ein Passant auf den Rücken gefallen.
Joschka Fischer kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die
Beine und scherzt:
"Dafür müssen Sie aber demnächst die Grünen wählen."
"Junger Mann," meint der Passant, "ich bin auf den Rücken und nicht
auf den Kopf gefallen!"
 

Der Ehekrach ist in vollem Gange.
Ruft sie wütend:
"Du hättest Politiker werden sollen."
"Was soll denn das heißen?"
"Weil Du  nicht weißt, was Du willst, und wenn Du etwas willst, dann
kannst Du es nicht durchsetzen!"
 

Bürokratie, kriminalpolizeiliche: "Im Gegenteil, Chef, der Abschiedsbrief
lässt Selbstmord eher ausschließen. Da steht nämlich: - Der Revolver
ging versehentlich los, als ich ihn reinigen wollte-    

Polizeiwachtmeister Robert K. gibt zu Protokoll:
"Bei meinem nächtlichen Rundgang durch die Parkanlagen hörte ich
verdächtige, mir bekannte Geräusche. Auf meine manierliche Frage:
B*mst hier einer; erscholl die ungebührliche Antwort: Nein, du Dussel,
zwei; worauf ich zur Verhaftung schritt!
 

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.
 

Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig
fahren?"
 

"Chef-Sie haben einen Toilettfehler" -er grinst zurück u.fragt ob man vielleicht den Geschäftsführer sieht.Assistentin-" ja,aber diesmal mit beiden Prokuristen"  

Die Bankangestellten stehen mit hocherhobenen Händen hinter den Schaltern, vor
Ihnen eine Gang Bankräuber mit Masken und Revolvern. Einem der Angestellten
gelingt es trotz der Gefahr, mit dem Fuß den Alarmknopf zu erreichen. Trotzdem
kommt und kommt die Polizei nicht, obwohl die Räuber eine Vertelstunde
beschäftigt sind. Sie entkommen. Danach klingelt das Telefon in der Bank: "Hier
Wachzimmer. So eine Sauerei! Passen Sie doch auf, wo sie hintreten - seit einer
Viertelstunde stehen Sie auf dem Alarmknopf!"  

Warum brauchen Polizisten keine Kondome?
Weil sie einen Gummiknüppel haben.
 

Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da
greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht ne Kiste echter
Havannas raus und legt sie auf de Tisch.
Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht annehmen "
"Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Pfennig! "
"Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten "

 

Kommt ein Mann in die Gehirnbank und möchte ein neues Gehirn.
Fragt der Arzt:
"Was haben Sie sich denn so vorgestellt?"
"Ich weiß nicht, was haben Sie denn so da?"
"Nun, hier hätte ich ein Gehirn eines Lehrers.
Das kostet 50.000 Mark.
Dann ist hier ein Gehirn von einem Mathematikprofessors,
das kostet 90.000
Mark. Und hier noch eines von einem Beamten, das kostet
250.000 Mark."
"Warum ist das denn so teuer?"
"Ist doch klar: Fast neu und selten benutzt!"