Lachen ist gesund

Kommt einer in ein Restaurant
und sagt: „Herr Ober, ich hätte gern´n Ochsenschwanz und drei Eier.“ Sagt der Ober: „Ich auch.“
 

Opa hat Bauchschmerzen. Oma schickt
ihn zum Arzt. Nach Opa's Rückkehr fragt Oma: Na, was hat der Arzt gesagt? Opa: Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich Rektal einnehmen. Was is'n das? Oma: Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag. Nach seiner Rückkehr fragt Oma: Na, was hat er gesagt? Opa: Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie Anal einnehmen. Wat heiß dat schon wieder? Oma: Weiß ich auch nicht. Am besten du rufst noch mal an! Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche. Oma: Und? Was hat er gesagt? Opa: Ich glaub ,jetzt is er sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den Arsch schieben.
 

Richter: „Angeklagter, erst nahmen Sie
dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten Sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?“ – „Weil die Brieftasche leer war!“
 

 

Am Ende der
Sexualkundestunde gähnt die Lehrerin und fragt: "Hat jemand noch Fragen zu diesem Thema?" Eine Stimme aus dem Hintergrund:
"Das haben wir gern - erst machste uns scharf, und dann biste müde!"

 

Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich
sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt nach Lourdes. Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze. Die Jahre vergehen und irgendwann fällt dem Pfarrer die Geschichte wieder ein. Als er das Paar besuchen will, öffnet ein kleines Mädchen. „Na, meine Kleine“, sagt der Pfarrer, ist deine Mama zu Hause?“ - „Nein, sie bekommt gerade ihr sechstes Kind!“ - „Und wo ist dein Vater?“ - „Der ist nach Frankreich gefahren, um dort irgendwo eine Kerze auszublasen!“
 

Fragt Sandra ihre Mutter: „Du
Mutti, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?“ Antwortet die Mutter: „Ja freilich!“ – „Und stimmt es, dass auch Dich der Storch gebracht hat?“ – „Klar hat auch mich der Storch gebracht!“ – „Und die Oma auch?“, fragt Sandra. „Natürlich die Oma auch“, antwortet die Mutter. Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: „In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt gegeben!“
 

Ich habe es gehasst, wenn
ich auf Hochzeiten von meinen Tanten in die Wange gekniffen wurde und sie dabei sagten: "Du bist der Nächste". Sie haben davon abgelassen, seitdem ich sie auf Beerdigungen gekniffen habe  

WAS ist GEMEIN? - wenn
ein mann sich sterilisieren lässt,aber seiner frau erst davon erzählt,wenn sie schwanger ist!  

„Entschu-schu-schuldigung, kö-können Sie mir sagen,
wwwie spät es ist?“ - Keine Antwort. „Bi-bitte, wi-wissen Sie, wie spät es i-ist?“ - Keine Antwort! Nach mehreren Versuchen steigt der Stotterer aus. In der Bahn geht es weiter: „Mensch, der hat dich so freundlich gefragt, hättest ihm doch antworten können?“ - „Mamameinst Du, ich wi-will eins auf die Fffresse haben?“  

Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einem anderen: „Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bisschen pervers, der vernascht immer die Stars.“ - „Aber das tun wir doch auch.“ - „Ja, aber der dreht nur Tierfilme!“

 

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;-))  

"Ich hätte gern 100 gramm von der Groben!" - Metzger: "Tut mir Leid, die hat heute
Berufsschule!"  

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater
an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch
irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" "Ich hab gehört, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert
sie ihm ein paar Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?" "Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt und denkt 'wie denn das ?' Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat.
Er sagt nur kurz: "Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."  

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern
wurde zu klären versucht, ob der Computer „männlich“ oder „weiblich“ sei. Die Frauen votierten für „männlich“ weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für „weiblich“: Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
 

Was haben ein Trabbi und ein Kondom gemeinsam?
- Beide behindern den Verkehr...  

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
„Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?“ - „Nein.“ - „Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.“

 

Streitet sich das Ehepaar. Schreiben alles nur noch auf Zettel. Er schreibt: „Weck mich bitte um 8:00 Uhr morgen früh.“ Sie schreibt: „Ok...“ Am nächsten Morgen wacht er auf und schaut auf die Uhr. 10:00 Uhr, daneben liegt ein Zettel auf dem geschrieben steht: „Es ist jetzt 8:00 Uhr. Du musst aufstehen!“

 

Warum ist eine Salatgurke besser als ein Mann?
- Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
- Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
- Eine Salatgurke würde dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.
- Salatgurken sind niemals zu erregt.
- Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
- Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
- Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
- Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass du keine Jungfrau mehr bist.
- Eine Salatgurke würde dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
- Egal wie alt du bist, du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
- Eine Salatgurke interessiert es nicht, welche Zeit es im Monat ist.
- Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
- Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

 

In der Schule
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
 

Ein Österreicher im Fast-Food-Restaurant: "I hätt gern a Hendl."
Fragt die Bedienung nach: "Sie meinen chicken?"
"Nein, nicht schicken. Ich ess es gleich hier."
 

Thema Landwirtschaft: Fritzchen ist Sohn eines Landwirts. In der Dorfschule war heute das Thema "Gedichte" angesagt, und die Schüler haben die Aufgabe, für den nächsten Schultag ein Gedicht mit drei Vierzeilern zu verfassen. Fritzchen geht nach Hause, setzt sich ins Wohnzimmer und denkt nach, worüber das Gedicht handeln soll. Ihm fällt aber nichts ein und er schaut aus dem Fenster. Auf dem Hof sieht er plötzlich die Magd. Da kommt ihm die Idee für den ersten Vierzeiler:
Die Magd, sie geht zur Scheune,
sie ist so jung und scheu,
sie trägt den großen Korb,
wahrscheinlich holt sie Heu!
Der Anfang ist gemacht, er denkt nach was er wohl als nächstes schreiben könnte. Plötzlich läuft auch der Knecht über den Hof. Also schreibt er:
Der Knecht geht auch zur Scheune,
er ist so jung und froh,
er trägt die große Forke,
wahrscheinlich holt er Stroh!
So fast fertig, denkt sich Fritzchen: Nur noch ein Vierzeiler, dann bin ich fertig. Er überlegt, was er nun schreiben könnte. Er überlegt, und überlegt, aber ihm fällt nichts ein. Auf dem Hof passiert auch nichts Interessantes mehr. Als geht er zur Scheune um nachzuschauen, wo denn die Magd und der Knecht bleiben. Er öffnet die Scheunentuer ein Stück, GUCKT, knallt die Tür zu und rennt zu seinem Gedicht und verfasst folgenden Vierzeiler:
Die Magd liegt tot am Boden,
der Knecht auf ihrem Bauch,
er zappelt noch ein wenig,
wahrscheinlich stirbt er auch!  

"Was ist scheinheilig?" fragt der Lehrer Klein-Fritzli.
"Meine Mutter, Herr Lehrer."
"Wieso das denn, Fritzli?"
"Das ist so, Herr Lehrer: Das ganze Jahr über nimmt sie Antibaby-Pillen und an Weihnachten singt sie: Ihr Kinderlein kommet...!"  

akt ansehen???
super, wie hier immer auf minderheiten rumgehackt wird.
beschwerde bei ariva laeuft. anwalt ist eingeschaltet.

mfg
GF

 

Sohn: "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?"
Vater: "Das sind zwei Luftballons. Und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!"
...einige Tage später...
Sohn: "Vati, Vati komm schnell, Mutti stirbt!"
Vater: "Wie kommst du denn darauf?"
Sohn: "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit: 'O Gott, o Gott, ich komme'"