Lachen ist gesund

"Oh, Sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier!" "Ja, da ist die Asche von meinem Mann drin." "Oh Gott, das tut mir aber leid!" "Ach was, der Kerl war nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen!"  
 

die Kastelruter-Spatzen..  

Ferdinand kommt freudestrahlend zum Stammtisch. "Was ist denn mit dir los, so kennt man dich ja gar nicht!" - "Ich hab ne Wette verloren!" - "Bist du noch normal, jeder freut sich, wenn er eine Wette gewinnt!" - "Schon, aber ich habe mit meiner Schwiegermutter gewettet, wer von uns beiden sich weiter aus dem Fenster lehnen kann!"  

Beitrag von: XDit

"Guten Tag isch brauche Hodenfarbe."

Neulich bei Obi, tippt ein gebrochen Deutsch sprechender Mann einen Verkäufer an: "Guten Tag isch brauche Hodenfarbe."
Der Verkäufer, nett und sachlich:"Ich denke einmal sie suchen BODENfarbe.."
Darauf der Kunde wieder: "Nee, isse vollkommen korrekt- brauche HODENfarbe."
Darauf der Verkäufer irritiert.: "Hodenfarbe, für welchen Zweck soll die denn sein?"
Darauf antwortet der Kunde:" Wissen, war isch bei Doktor Internist, hat gesagt isch habbe zu hohe Cholesterin - müssen wir gegen was tun. Zuerst streichen die Eier.."  

Beitrag von: Xdit

Berechtigte Frage

Ein Polizist hält eine Fahrrad fahrende betagte Dame an.
"Wo wollen Sie denn hin?"
"Zum Friedhof", mein die Dame.
Darauf der Polizist: "Und wer bringt das Fahrrad zurück?"  

Beitrag von: XDit

Sex auf dem Wohnzimmertisch

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass sein Sexualleben langweilig geworden sei.
Der Arzt empfiehlt, er solle, wann immer ihn die Lust überkomme, alles stehen und liegen lassen und das ausnutzen.
Eine Woch später ist er wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe es genauso getan, wie Sie gesagt habe. Diese Woche hat es mich überkommen, und ich bin sofort nach Hause zu meiner Frau. Sie war gerade im Wohnzimmer. Ich habe ihr die Kleider vom Leib gerissen und es mit ihr wild auf dem Wohnzimmertisch getrieben, bis wir beide total hin und alle waren."
"Und", meint der Arzt, "hat es Spaß gemacht???"
Darauf der Mann: "Uns schon, aber der Bibelgruppe nicht!"  

Beitrag von: Joker

Bedürfnisse...

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind.
Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden.
Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie:
"Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden."

Ich sagte:
"Was?!?"

Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:
"Du kannst dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."

Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt.
Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.

Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen.
In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen.
Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen.
Als ich zurückkam, hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollte.
Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen.
Sie wandte ein, dass sie dazu dann aber auch natürlich jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre.
Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen.

Sie war so glücklich und aufgeregt!
Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen.

Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie zudem noch nach einem Tennisschläger fragte, obwohl sie überhaupt kein Tennis spielt.
Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre ebenfalls in Ordnung.

Sie war fast sexuell erregt.
Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte:
"Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen."

Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich erwiderte:
"Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt gerade doch keine Lust dies alles zu kaufen."

Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen.
Sie war kreidebleich.

Ich setzte nach:
"Ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden."

Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, beklagte ich mich:
"Du kannst dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."

Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 5 Jahren geben, vielleicht jedenfalls...

Aber, ach! Welch süße Wohltat doch Rache ist.  

Beitrag von: dreamdance76

Probleme beim Kinder kriegen

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme um ...
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nunja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.

"Sehen sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten ein und aus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen ?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"
"Ja, Ma'am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen." "Dreibein ?" - "Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . .  

Beitrag von: Joker

Arbeitsloser Gynäkologe

Ein Gynäkologe wird arbeitslos.

Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.

Sagt der Meister:
"Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

Sagt der Gynäkologe:
"Achso, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"

Darauf der Meister:
"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen!
50 fürs Zusammenbauen!
Und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
 

Beitrag von: Joker

Hodenquetscher

Der Zahnarzt beginnt gerade zu bohren, als er plötzlich zusammenzuckt und seinen Patienten fragt:
"Kann es sein, daß Sie Ihre Hand an meine Hoden gelegt haben?"

Darauf der Patient:
"Ja! Sehen Sie Herr Doktor, wir wollen uns beiden doch nicht weh tun, oder?!"  

Beitrag von: Joker

Heiße Luft

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
 

Beitrag von: Idysi

Verpackung

Gatte: Ich weiss nicht, warum du einen BH trägst. Du hast doch nichts, was du reintun könntest!
Gattin: Du trägst doch auch Unterhosen, oder?  

Beitrag von: chiemseenixe

Inventur

Treffen sich zwei Ärzte auf dem Friedhof: "Na? Machen Sie auch Inventur?...."  

Beitrag von: niudlab

Fuck Bush

Georg Bush steht eines Wintermorgens im Weißen Haus am Fenster, schaut hinunter in den Schnee und sieht erschrocken das dort jemand FUCK GEORG BUSH in den Schnee gepinkelt hat: Sofort ruft er die CIA um den Schuldigen zu finden. Nach 3 Stunden hat die CIA den Schuldigen mittels DNA-Test ausgemacht und berichtet dem Präsidenten: DER URIN STAMMT VON DONALD RUMSFELD
Bush: sofort erschießen!!!!
Moment, Moment sagt der CIA Chef, da ist noch was!
Was denn noch??, Fragt Bush
Naja, sagt der Mann von der CIA, DIE HANDSCHRIFT IST VON IHRER FRAU ;-)  

Beitrag von: Netter Bremer 43 J

Psychologie

Eine Frau kommt zum Psychologen und sagt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem; jedesmal wenn ich einen Mann sehe, der eine Zigarette raucht, bekomme ich Lust auf Sex. Können Sie mir helfen?" Da sagt der Psychologe: "Das ist ein komplizierter Fall, darüber muß ich nachdenken. Stört es Sie wenn ich eine rauche  

Beitrag von: Hubbi

Ihre wunderschöne " kleine " Schwester

Ich war ein glücklicher Mann!
Meine wundervolle Freundin und ich waren seit einem Jahr zusammen und wir wollten heiraten. Es gab da nur eine
Kleinigkeit die mich bedrückte ... ihre wunderschöne kleine Schwester.
Meine zukünftige Schwägerin war 22 und sie trug nur Miniröcke und nie einen BH. Wenn Sie bemerkte, dass ich sie ansah, bückte sie sich immer so, dass ich regelmäßig "sehr tiefe Einblicke" bekam.
Kurz vor dem Hochzeitstermin rief mich die "kleine" Schwester wegen der Hochzeitseinladungen an. Als ich ankam war sie alleine und sie sagte mir, dass sie sehr starke Gefühle für mich hätte, und deshalb wolle sie einmal mit mir schlafen, aber vor der Hochzeit, so dass es noch kein Ehebruch sei.
Sie sagte " Ich gehe jetzt hoch in mein Schlafzimmer, und
wenn du willst kommst Du einfach nach."
Ich stand da wie gelähmt und starrte ihr nach, wie sie die Treppe hinaufging. Oben angelangt öffnete sie ihre Bluse und zog Ihren Rock aus, den Sie mir zuwarf.
Ich drehte mich um, öffnete die Tür und rannte zu meinem Auto. Dort stand die ganze Familie und applaudierte. Mein zukünftiger Schwiegervater entschuldigte sich bei mir für den "kleinen Test" und sagte, dass es keinen besseren Mann für seine Tochter gäbe.
Und die Moral von der Geschichte :
Hebe deine Kondome immer im Auto auf!  

Peinliche Begegnung -  von: Jimpy Morlock

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte°?
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."  

Bei einem Tierarzt läutet das Telefon:
„Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.“ Der Tierarzt: „Gern, aber findet Ihre Katze denn allein nach Hause?“  

Die Mutter schimpft mit ihrer 15-jährigen Tochter:
„Mit 15 Jahren schon beim Freund übernachten und dann auch noch den 30. Geburtstag der Mutter vergessen!“  

Eine 60-jährige Oma geht zum Arzt weil ihr Bauch immer dicker wird. Nach gründlicher Untersuchung teilte ihr der Arzt mit, dass sie schwanger ist. Die Oma entsetzt „Nicht mal seinem eigenen Finger kann man mehr trauen.“  

Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst. „Prima Kerl“, denkt er sich, „der kann mir bestimmt helfen.“ Und dann erzählt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden so ne Art Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist eben sein Krückstock weg. „Pass auf“, sagt der Pfarrer, „kein Problem. Du lädst einfach genau die selben Leute noch einmal zu euch ein. Dann liest Du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot „Du sollst nicht stehlen“ schaust Du in die Runde, und wer am unschuldigsten aussieht, genau der hat Deinen Krückstock geklaut.“ Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock: „Kerl, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?“ - „Ach, Pfarrer“, sagt er, „war das peinlich. Pass auf, ich hab also alles so gemacht, wie Du gesagt hast. Hab dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot „Du sollst nicht ehebrechen“ angekommen bin, da fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen hab...“  

„Mama“, fragt die kleine Katrin, „können eigentlich alle Engel fliegen ?“
„Natürlich mein Kind.“
„Aber die Anni, die kann doch nicht fliegen ?“
„Nein, das kann sie nicht.
Anni ist auch kein Engel, sondern unser Hausmädchen.
„Aber ich habe gehört, wie Papi neulich zu ihr gesagt hat: Du bist mein süßer kleiner Engel“.
„So? Na dann fliegt sie natürlich!“
 

Ein junges Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"


 

Ein altes, ein mittelaltes und ein junges Ehepaar haben vor in eine Sekte einzutreten. Der Sektenführer sagt: "Jedes Paar, das in unsere Mitte aufgenommen werden möchte, muss einen Test bestehen. Und zwar dürft ihr einen Monat keinen Sex haben." Die Paare willigen ein. Einen Monat später treffen sie sich wieder, und der Sektenführer fragt jedes Paar, ob sie es denn durchgehalten haben. "Pah, das war eines unserer leichtesten Übungen!" sagt das alte Ehepaar. "Naja, wir wollten ja schon gerne, aber dann haben wir uns zusammen gerissen und schließlich haben wir es doch geschafft." sagt das mittelalte Ehepaar. "Und wie war es bei euch?" fragt der Anführer das junge Paar. "Also, die erste Woche haben wir es hingekriegt. Aber dann wollte meine Frau eine Dose Mais oben vom Regal holen und ließ sie fallen. Als sie sich danach bückte, hab ich es einfach nicht mehr ausgehalten und wir hatten direkt an Ort und Stelle Sex." "Ihr wisst, das wir euch damit nicht in unseren Kreis aufnehmen können!" sagt der Anführer. "Macht nix" sagt der Mann, "bei Aldi dürfen wir uns jetzt auch nicht mehr blicken lassen."
 

Ein Mann und seine Frau kommen in ein Hotel. Der Ehemann will noch einen Drink an der Bar, doch seine Frau ist so müde, dass sie sich schon hinlegen will. Gerade als sie sich in ihr Bett legt, dröhnt ein Zug an ihrem Fenster vorbei und schüttelt den Raum so schwer, dass sie aus dem Bett geworfen wird. Sie denkt, das wäre nur ein einmaliges Erlebnis und legt sich wieder hin. Doch dann kommt erneut ein Zug vorbei, der Raum schüttelt wie wild und sie landet auf dem Gang. Außer sich vor Wut ruft sie die Rezeption an und verlangt den Manager. Der Manager sagt, er käme gleich. Als er ihren Äußerungen lauscht, ist er sehr skeptisch. "Hören Sie, legen sie sich auf das Bett und sie werden auf den Boden geworfen werden, das verspreche ich ihnen!" ruft die Ehefrau aus. Der Manager tut, was sie ihm sagt. Gerade dann kommt der Ehemann herein und fragt den Manager wütend: "Was tun Sie hier?" Der Manager seufzt und sagt: "Würden Sie mir glauben, wenn ich sage, dass ich auf einen Zug warte?"