Lachen, Spaß und Humor

Leonie klingelt bei den Nachbarn:
“Stört es Sie denn nicht, wenn ich jeden Tag in unserer Wohnung auf der Geige übe?”
“Doch”, erwiedert die Nachbarin, “das stört uns sogar sehr!”
“Fein”, freut sich Leonie.
“Können Sie das nicht mal meinem Vater sagen?”  

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https://www.youtube.com/watch?v=VVi8OVpQx6I  

Ein Kellner wendet sich etwas irritiert an einen Gast im Restaurant. „Mein Herr, haben Sie denn gar nicht mitbekommen, dass Ihre Frau gerade unter den Tisch gerutscht ist?“ Der Gast lächelt. „Nein, Herr Ober, Sie irren sich – meine Frau ist gerade zur Tür hereingekommen!“  

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https://www.youtube.com/watch?v=5Q5Gxh88A2o  

Ein 60 Jahre alter Multimillionär heiratet eine bildschöne 20-jährige Frau. Sein bester Freund fragt ihn: „Sag mal, wie hast du die denn rumgekriegt? Hast du dich wieder jünger gemacht als du eigentlich bist?“ Der Millionär grinst breit. „Im Gegenteil: Ich habe ihr erzählt, ich bin schon 95 Jahre alt!“  

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https://www.youtube.com/watch?v=5lCDjeFJ6wE  

Der kleine Alexander kommt sehr früh aus dem Freibad nach Hause. „Was ist denn passiert?“, will seine Mutter wissen. „Der Bademeister hat mich rausgeschmissen, weil ich ins Wasser gepinkelt habe.“ – „Aber das macht doch jeder!“, sagt die Mutter empört. Darauf Alexander: „Ja, das kann schon sein, aber vielleicht nicht unbedingt vom Drei-Meter-Brett…“  

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https://www.youtube.com/watch?v=a2099mBa220  

Eine Frau kommt aufgewühlt ins Krankenhaus.

„Schulze ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin hier eingeliefert. Ein Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“

Sieht die Schwester nach und antwortet: „Ihr Mann liegt in den Zimmern 7 bis 9.“  

https://m.youtube.com/...2099mBa220&pp=ygUOV2l0eiBkZXMgVGFnZXM%3D  

Ein Mann kommt betrunken aus der Kneipe nach Hause. Auf dem Weg trifft er auf einen Obdachlosen, der am Straßenrand liegt. „Haben Sie fünf Euro für mich?“, fragt der Obdachlose. Der Betrunkene antwortet: „Werden Sie sich davon Alkohol kaufen?“ – „Nein, auf keinen Fall!“ – „Werden Sie das Geld verspielen?“ – „Nein, auch das nicht!“ Der Betrunkene überlegt: „Würden Sie dann bitte mit zu mir nach Hause kommen? Ich würde gern meiner Frau zeigen, was aus jemandem wird, der weder trinkt noch spielt!“  

https://m.youtube.com/...PU_mCPblG8&pp=ygUOd2l0eiBkZXMgdGFnZXM%3D  

Drei Freundinnen: "Ach, weißt Du, alle Männer sind doch gleich."

Antwortet eine: "Nein, meiner ist viel schlimmer."  

https://m.youtube.com/...3pMhBkrhVQ&pp=ygUOd2l0eiBkZXMgdGFnZXM%3D  

 

Der Österreichische Kanzler beschwert sich beim Schweizer Bundespräsidenten über die Österreicherwitze, welche man sich in der Schweiz erzählt. Der Schweizer hat mitleid, und macht etwas dummes, sodass die Österreicher mal über sie lachen können. Er baut daraufhin eine Brücke in der Wüste. Nach einem Monat sagt der Österreicher: "Baut die Brücke wieder ab, wir haben genug gelacht!" Der Schweizer entgegnet: "Geht nicht, da sitzen noch zwei Österreicher drauf und angeln."  

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https://www.youtube.com/watch?v=Kq5eU5IYv3Y  

In der Schule wird der Schulrat erwartet, dazu soll einer der Schüler ein Gedicht aufsagen. Keiner meldet sich, außer Fritzchen. Da aber die Lehrerin weiß, das ein Gedicht von ihm nicht ohne ist, und die Zeit drängt, sagt Sie: "Fritzchen, sag doch einmal den Anfang des Gedichtes." Fritzchen fängt an.: "Gülden geht die Sonne auf. Federwolken fliegen." - "Gut", sagt die Lehrerin, denn es klopft bereits an der Tür und der Schulrat kommt herein. Als er nach einem Gedicht der Schüler fragt, meldet sich klein Fritzchen und beginnt. "Gülden steigt die Sonne auf, Federwölkchen fliegen, frisch gebummst steht Mamma auf, Vater bleibt noch liegen."  

 

Kommt ein frommer Mann in den Himmel. Von oben sieht er auf die Hölle herab und stellt fest, dass die da unten in saus und braus leben. Da gibt es warmes Buffet, Catering und vieles mehr. Im Himmel hingegen gibt es nur Wurstbrötchen und mal nen Eintopf zum Essen. Fragt der fromme Mann den Petrus warum die da unten ein so gutes und aufwendiges Essen bekommen und hier im Himmel nur so ein einfaches Essen. Sagt Petrus: "Weist du, für uns zwei lohnt sich sowas nicht."  

 

Ein uralter Mann geht mit seiner jungen Freundin in ein Hotel. Der Pförtner checkt die beiden ein, gibt ihnen den Schluss für das Zimmer und grinst. „Der alte Mann wird morgen beim Frühstück bestimmt total erledigt sein“, denkt er sich. Doch im Gegenteil: Während der Opa am kommenden Morgen völlig gut gelaunt und fit zum Frühstück erscheint, kann die junge Frau kaum noch laufen. So geht das zwei Wochen lang, jeden Morgen – wieder und wieder. Am Tag der Abreise spricht der Pförtner endlich die Dame an. „Sie waren jeden Tag völlig erledigt, ich hätte das eher von ihrem Mann erwartet“, sagt er. Darauf die junge Frau: „Als ich ihn kennenlernte, sagte er mir, er hätte 30 Jahre lang gespart – und ich Idiotin habe gedacht, er spricht vom Geld!“  

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https://www.youtube.com/watch?v=iBp0yTMqFP4  

Als die Frau in die Küche kommt, sieht sie ihren Mann mit der Fliegenklatsche durch den Raum schleichen. „Was machst du denn da?“, will sie wissen. „Ich jage Fliegen“, sagt ihr Mann. „Ich habe schon fünf Stück erwischt, drei Männchen und zwei Weibchen.“ Seine Frau stutzt. „Und woher weißt du das so genau?“ – „Ganz einfach“, sagt der Mann. „Drei saßen auf der Bierflasche und zwei auf dem Telefon.“  

Bei der Tageszeitung klingelt das Telefon, die Witwe ist dran. „Ich möchte eine Todesanzeige aufgeben. Schreiben Sie bitte einfach: Bernd ist tot.“ Die Dame aus der Anzeigenabteilung fragt nach: „Anzeigen haben bei uns einen Festpreis – Sie zahlen 25 Euro und können dafür sechs Wörter unterbringen.“ Die Witwe überlegt kurz. „Alles klar, dann schreiben Sie: Bernd ist tot, Opel zu verkaufen!“