Lachen, Spaß und Humor

Der Nachbar schaut über den Gartenzaun – und sieht, wie die kleine Susi mit einer Schaufel ein großes Loch buddelt und dabei fürchterlich weint. „Was ist denn los, Susi?“, will er wissen. „Warum weinst du denn so?“ Susi schluchzt und berichtet unter Tränen, dass ihr Goldfisch gestorben sei und dass sie ihn begraben wolle. „Das tut mir aber Leid“, sagt der Nachbar. Dann stutzt er. „Aber Susi, wenn dein Goldfisch gestorben ist, warum gräbst du dann so ein großes Loch?“ Antwortet Susi: „Naja, der ist doch in deiner Katze!“  

 

Während der Vorlesung an der Universität sagt der Dozent plötzlich. „Meine Damen und Herren, stellen Sie sich vor: Die Erde wird in etwa fünf Billionen Jahren nicht mehr bewohnbar sein!“ Ein entsetzter Student aus dem Zuschauerraum schreit plötzlich laut: „WAS? WANN?“ Der Dozent wiederholt: „In fünf Billionen Jahren!“ Da atmet der Student erleichtert auf. „Gott sei dank, ich habe gerade fünf Millionen verstanden.“  

Eine Fliege marschiert mit ihrer Tochter über die Glatze eines Mannes. Als sie nach einiger Zeit ganz oben auf der Spitze angekommen sind, sagt die Fliege zu ihrem Kind: „Mensch, hier sieht man sehr schön, wie die Zeit vergeht. Als ich vor Jahren das erste Man hergewandert bin, gab es hier nur einen ganz schmalen Trampelpfad!“  

Zum x-ten Mal hat Frau Schmitthuber ihre Jüngste ins Bett gebracht.
Immer wieder ruft sie: "Mami, ich hab' noch Hunger! Mami, ich muss mal...!"
Mit ihrer Geduld am Ende schreit die Mutter: "Wenn du noch mal Mami rufst, dann setzt es was!"
Einen Moment lang Stille. Kaum sitzt die Mutter wieder im Sessel, erschallt es aus dem Kinderzimmer:
"Frau Schmitthuber, kann ich was zu trinken haben?"  

 

Ein Mann springt in ein Taxi. „Fahren Sie mich bitte so schnell wie möglich zum Flughafen“, sagt er zum Taxifahrer. Sofort drückt der Fahrer das Gaspedal durch. Er brettert durch die Stadt, fährt über eine rote Ampel, dann über eine weitere, auch die nächste rote Ampel nimmt er mit. Als sie an die nächste Kreuzung kommen, zeigt die Ampel grün. Plötzlich wird der Taxifahrer langsamer und hält an. „Warum halten Sie denn an? Es ist Grün!“, schreit der Fahrgast. Der Taxifahrer lächelt. „Da muss man vorsichtig sein – es könnte ja ein Kollege kommen …“  

"Du, ich habe vielleicht Probleme. Ich habe ne Entenfarm, dauernd kommen Leute, gucken sich die Enten an, begrapschen die von allen Seiten, heben die Flügel hoch, nur kaufen tut keiner." - "Jaja, das kenn ich." - "Wieso, hast Du auch ne Entenfarm?" - "Nö, 3 Töchter im heiratsfähigen Alter!"  

Ein Mann erreicht völlig außer Atem einen Bootssteg. Er nimmt Anlauf, wirft seinen Koffer im Hohen Bogen auf die Fähre, die drei Meter vom Anleger entfernt ist – und springt hinterher. Er schafft es gerade so, zieht sich mit Muskelkraft über die Reling und landet völlig erschöpft auf dem Schiff. Da kommt der Fährmann. „Geschafft“, sagt der Mann. Antwortet der Fährmann: „Ja, herzlich Glückwunsch, aber Sie hätten schon noch warten können, bis wir angelegt haben!“  

 

Ein Bauer erzählt einem anderen: „Seit Jahren habe ich zwei Pferde im Stall. Ich konnte sie jedoch nie auseinanderhalten.“ – „Und jetzt kannst du es?“ – „Ja, ich habe durch Zufall herausgefunden, dass das braune Pferd längere Ohren hat als das weiße Pferd.“  

Ein Viehhändler kommt auf einen Hof und möchte ein Schwein kaufen. Der Bauer geht mit ihm in den Stall und sie suchen sich ein schönes Tier aus. Da nach Gewicht bezahlt wird, fragt der Händler, ob der Bauer das Schwein wiegen kann. „Selbstverständlich“, sagt der Landmann, nimmt den Schwanz des Tieres in die Hand und sagt: „256 Kilo.“ – „Das können sie doch so nicht gewogen haben“, ereifert sich der Händler. Darauf lässt der Bauer den Knecht kommen: „Wieg mal das Schwein.“ Der Knecht nimmt den Schwanz des Tieres in die Hand und sagt: „256 Kilo.“ Auch die Magd und der Sohn des Landwirts „wiegen“ auf dieselbe Weise. Da der Händler jedoch nicht überzeugt ist, schickt der Bauer seinen Sohn los, um die Mutter zu holen. Nach kurzer Zeit kommt der Sprössling ohne Mutter zurück: „Mama wiegt gerade den Postboten.“  

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?" - "Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht." - "Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?" - "Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt." - "Was machen Sie denn hier?" - "Ich warte auf meinen Sohn." - "Aha, sicher ein Einzelkind..."  

Der Enkel sitzt bei seinem Opa auf dem Schoß. „Opa, warum hast du eigentlich keine Haare mehr?“ – „Das kommt davon, weil ich schon so alt bin“, sagt der Opa. „Und warum hast du kaum noch Zähne?“, fragt der Enkel weiter. „Auch das ist so, weil ich schon so alt bin“, sagt der Opa. Plötzlich guckt der Enkel ganz enttäuscht. „Dann haben sie uns mit meinem kleinen Brüderchen angeschmiert. Der hat auch keine Haare und keine Zähne – der ist bestimmt nicht mehr so neu wie alle sagen!“  

 

Eine Frau geht in einen Spielwarenladen und möchte für ihre Tochter eine Puppe kaufen. „Barbie-Puppen sind doch gerade aktuell, oder? Haben Sie da welche im Angebot?“, fragt sie die Verkäuferin. Diese antwortet, dass es viele verschiedene Modelle gibt. „Wir haben zum Beispiel ,Barbie zu Hause‘ für 19,90 Euro, ,Barbie am Strand‘ für 19,90 Euro, ,Barbie als Prinzessin‘ für 19,90 Euro, ,Barbie in der Disco‘ für 19,90 Euro und ,Barbie ist geschieden‘ für 399,99 Euro.“ Die Frau ist völlig entsetzt. „Warum ist ,Barbie ist geschieden‘ denn so teuer?“ Antwortet die Verkäuferin? „Bei ,Barbie ist geschieden‘ sind noch verschiedene zusätzliche Zubehörteile dabei. Etwa Kens Auto, Kens Haus, Kens Hund und Kens Boot.“  

Fritzchen kommt zu einer Schießbude, torkelt, rülpst, mit anderen Worten: voll bis zur Hutkrempe. Er lässt sich ein Gewehr geben, wackelt damit wie ein Hundeschwanz, drückt ab: voll ins Schwarze! Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröte. Heyn geht weiter, torkelt zurück, schießt: Volltreffer. Noch eine Schildkröte. Er taumelt und geht weg, kommt aber doch wieder, schießt: wieder voll drin. Zum 3. Mal! Der Budenbesitzer lässt ihm diesmal die freie Auswahl. "Was wünschen Sie denn?" Fritzchen würgt etwas runter und krächzt: "Geben Sie mir - hik - was Sie wollen, - hik - aber bitte nicht wieder so ein Fischbrötchen!"  

 

Die Frau kommt ganz aufgeregt ins Büro ihres Mannes. „Dieter, gerade hat es an der Tür geklingelt. Draußen steht ein Mann, der sagt die ganze Zeit immer wieder ,Tatütata‘!“ Der Mann steht auf und schaut nach. Kurze Zeit später kommt er lachend zurück. „Schatz, das war nur mein Kollege, der gefragt hat ,Is do Dita da?‘“  

Ein Kokser, ein Pillensüchtiger und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Kokser: "Wir ziehen jetzt ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!" Sagt der Pillenschlucker: "Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, dass wir unter der Tür durchmarschieren können." Sagt der Kiffer: "Hört mal zu... Ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf Morgen!"  

 

 

Er: "Nie antwortest Du, wenn ich Dir eine SMS schreibe!" Sie: "Was hast Du denn geschrieben?" "Du hast Dein Handy vergessen."  

Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater versucht vergebens ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es an der Haustür. Die Mutter öffnet schnell und ruft: „Kleinen Moment bitte, unser Kind hat gerade eine Münze verschluckt.“ Der Fremde stürzt herein, schnappt sich den Jungen und greift mit sicherem und beherzten Griff dem Kind in den Rachen und holt die Münze heraus. Die glückliche Mutter: „Vielen, vielen Dank, Herr Doktor“. Entgegnet der Fremde: „Was heißt hier Herr Doktor, ich komme vom Finanzamt!“  

Die Ehefrau sagt zu ihrem Mann: „Mensch, mit der neuen Brille siehst du aber gar nicht gut aus!“ Antwortet der Mann: „Aber ich habe doch gar keine neue Brille!“ Darauf seine Frau: „Ich aber schon!“