Lachen ist gesund

Ehemann beim Rechtsanwalt...
(von Bob Eliasson)


Ehemann beim Rechtsanwalt:
"Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten."

Rechtsanwalt:
"Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"

Ehemann:
"Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!"

Almeslust
(von Raimund Ritter)


Zwei betagtere deutsche Urlauberinnen schlendern über eine wunderschöne grüne Almwiese in Tirol.

Plötzlich, wie aus heiterem Himmel, stürzt sich ein wildgewordener Jungstier auf die beiden.

Sie laufen um ihr Leben.

Auf einmal fällt der einen auf, dass ihre Freundin immer langsamer wird.

Sie ruft zurück:
"Hilde, um Gottes Willen! So lauf doch!"

Ruft die andere:
"Mir ist's egal, ich kann nicht mehr. Lieber ein Kalb als einen Herzinfarkt!"

Die Hamanns speisen im Restaurant. "Das ist ja ungeniessbar!", beschwert sich Frau Hamann.
Ihr Gatte stimmt ihr zu: "Ja, da hätten wir genauso gut zu Hause essen können!"

"Herr Doktor, wieso haben Sie eigentlich meinem Schwager wegen seines Leberleidens das Trompetenspielen verboten?"
"Ganz einfach: Ihr Schwager wohnt unter mir!"

Der aufgebrachte Professor empört sich in der Vorlesung: "Heutzutage will doch jeder Idiot Medizin studieren! Zu meiner Zeit war ich der einzige in der ganzen Stadt!"

Die Lehrerin fragt in der Geschichtsstunde den kleinen Bert, der einige Zeit krank war: "Wie lange hast du denn überhaupt gefehlt?"
"Seit dem Dreissigjährigen Krieg!"

Jens kommt mit Gipsbein in die Schule. "Was ist denn passiert?", fragt sein Lehrer.
"Ich bin vom Baum gefallen."
"Hoch?"
"Nein, natürlich runter!"

Der kleine Hans fragt seinen Vater: "Du, Papa, wie hiess eigentlich die Schwiegermutter von Adam?"
"Adam hatte gar keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies!"

Homecoming
(von Grit Liebrecht)


"Ich kann einfach machen, was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!"

"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wär's noch mit nem Quickie?

Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung schön zusammen gefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus zum Einkaufen. Ich Liebe Dich
Also geht er in die Küche und tatsächlich- da steht ein fertig gemachtes Frühstück,
und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt dort sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: Kleiner was ist gestern eigentlich passiert????
Sein Sohn sagt: Tja Paps, Du bist um 3 Uhr früh heimgekommen total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekozt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen den Türgriff gelaufen bist.
Verwirrt fragt er weiter: Und warum ist hier dann alles so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch???
Ach das, antwortet ihm sein Sohn, Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.!!.

Ein selbstverschuldeter Kater 100€
Kaputte Möbel 500€
Frühstück 10€
Im richtigen Moment das richtige sagen: unbezahlbar  

Echt irre
(von Jörn Szegunis)


Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.

Der erste Patient wird gefragt:
"Wieviel ist 2x2?"

Er antwortet:
"5000."

"Wieviel ist 2x2?" fragt er den zweiten Patienten.

"Mittwoch," antwortet dieser.

"Wieviel ist 2x2?" Fragt er den dritten.

"Vier."

"Sehr gut", freut sich der Arzt.
"Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"

"Nichts einfacher als das: ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt..."

Ortsbestimmung
(von Nicola Bogdanov)


Zwei Touristen sind unterwegs in Louisianna. Als sie Natchitoches erreichen beginnen sie zu streiten wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen. Als sie nun dort an der Kasse standen fragte der Mann die blonde Kassiererin:
"Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind."

Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte:
"Buuurrr-geerrr-kiiinggg"

Der Angestellte zum Chef: "Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine grossen Sprünge machen!"
"Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schliesslich als Buchhalter angestellt und nicht als Känguru!"

Kerstin fragt ihre Freundin: "Mal ehrlich: Dein Mann hat dir einen Brillantring geschenkt, danach ein Auto, ein Pferd, sogar eine Villa. Warum hast du ihn denn bloss verlassen?"
"Ich hatte einfach genug von ihm!"

Die Beraterin im Reisebüro fragt Frau Müller: "Haben Sie schon mal getrennt Urlaub gemacht?"
Antwortet Frau Müller: "Ja, vor zwei Jahren. Und es hat mir ausgesprochen gut gefallen."
"Und Ihrem Mann?"
"Woher soll ich das wissen? Er ist ja noch nicht zurück!"

Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Suess, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

Träumend liegt der alte Professor am Strand. In der Düne hinter ihm wird von einem Liebespaar Sex gemacht und der Professor lauscht den altvertrauten Geräuschen. Plötzlich aber, schüttelt er verständnisvoll den Kopf und zwar, als er den Mann spuckend sagen hört: "Tui-tui, Schatz wie oft tui, tui, habe ich Dir schon gesagt, tui, tui, Du sollst Dich nicht, tui,tui, ohne Höschen in den Sand setzen!"

Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Paeckchen Kondome. Als er es bekonmmt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die Verkaeuferin: "Was machen Sie denn da?"
Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewoehnt..."

Rosi zu Rita: "Gestern hatte ich einen Scheich. Für eine Nummer hat er mir 2000 € gegeben!" Darauf die ältere Kollegin: "Donnerwetter! 1900 € Trinkgeld!"

Ein Fussballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schoen faende.
"Das Spielen ist schoen, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spass macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."

Empfängnis
(von Volker Zaum)


Stürmt ein Mann in eine Apotheke.

Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
"Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?"

Apotheker amüsiert:
"Nein, aber Blau-S I E G E L."

Der Mann, neugierig geworden:
"Kann man damit auch empfangen?"

Darauf der Apotheker trocken:
"Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden..."

Der Chefarzt zum jungen Kollegen: "Beim Ausfüllen des Totenscheins müssen Sie sorgfältiger sein. In der Spalte "Todesursache" haben Sie schon wieder Ihren Namen eingetragen."

Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" Darauf der Patient: "Die Schlechte bitte zuerst!"
Arzt: "Sie haben AIDS. Allerdings haben Sie auch Alzheimer und bis Sie zuhause sind, haben Sie's schon wieder vergessen

Johann klagt dem Doktor sein Leid: "Nach der Ersten bin ich müde, nach der Zweiten habe ich Schmerzen in der Brust, und nach der Dritten falle ich fast immer in Ohnmacht und brauche eine halbe Stunde, um mich zu erholen." - "Warum hören Sie dann nicht nach der Ersten auf?", fragt der Doktor. "Geht nicht. Die Dritte ist meine Frau ..."

Klagt eine 80-jährige: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"