Lachen ist gesund

Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt: "Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager." - "Warum denn das?" - "Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen..."  

Zitronenwasser
(von Sven Neubert)


Ein älteres Pärchen geht in ein Restaurant und bestellt ein Hähnchen.

Der Ober kommt an den Tisch und stellt eine Schale Zitronenwasser ab.

Das Pärchen guckt sich ratlos an.

Frau:
"Na Schatz, schon was zu trinken bestellt?"

Mann:
"Nein!"

Frau:
"Ja was ist das denn hier?"

Mann:
"Weiß nich, mußt Du mal den Ober fragen."

Frau:
"Herr Ober, kommen sie mal her. Was ist das denn hier?"

Ober:
"Gnädige Frau, das ist zum Hände waschen."

Mann:
"Siehst Du Schatz, wer dumm fragt, kriegt ne dumme Antwort...."

Kommt ein sexuell total frustrierter Mann zum Eheberater. Der meint, er solle in der Liebe mal ein bißchen forscher rangehen: "Sobald sie nach Hause kommen, schlafen sie mit ihrer Frau und wenn es in der Wohnungstür ist!" In der nächsten Sprechstunde fragt er den Mann, wie seine Frau reagiert hat. "Also, meine Frau redet kein Wort mehr mit mir, aber ihr Kaffeekränzchen war ganz aus dem Häuschen!"  

Warum können 50% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? - Ist doch klar: Weil sie noch nach Hause fahren müssen!  

Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren:
"Sag mal stehst du eigentlich auf fette, haessliche Frauen?"
"Ganz bestimmt nicht!"
"Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?"
"Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!"
"Dann erklaer mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst..."

Der junge Mann führt seine Angebetet zum ersten Mal aus. Um sie zu beeindrucken, lädt er sie in ein schickes, italienisches Ristorante ein. Nachdem er mit Kennermiene den Wein getestet hat bestellt er das Essen: "Bitte zweimal das Guiseppe Scalaconi."
Daraufhin meint der Kellner: "Entschuldigen Sie bitte, aber das ist der Name des Wirtes."

Sprachverwandschaft
(von Erich Schubert)


Die Bayrische und Englische Sprache sind deutlich miteinander verwand, auch wenn die Engländer mal wieder alles verdreht haben:

Zu i sagen sie "Ei",

zum Ei sagen sie "Egg",

zur Eck sagen sie "Corner" und

zu Koaner sagen sie "no-bo-dy".

Kein Wunder also dass man sie so schlecht versteht...

"Von nun an, mein Engel, werde ich dich auf Händen tragen", flüstert der Bräutigam seiner jungen Frau ins Ohr.
"Um Himmels willen!", entfährt es ihr. "Du hast doch wohl nicht etwa das Auto verkauft?"

"Ist deine grosse Schwester tatsächlich nach Australien ausgewandert?", erkundigt sich der alte Lehrer bei Klaus.
"Das hatte sie vor, aber sie ist in Amerika gelandet."
"Ja, ja, Erdkunde war nie ihre Stärke!"

Susi kommt schon wieder zu spät zur Schule. Der Lehrer fragt sie wütend: "Hast du denn keinen Wecker zu Hause?"
"Doch, aber der läutet immer schon, wenn ich noch schlafe."

In einer New Yorker Bar. Harry, der Barkeeper, ist schlechter Laune: "Was solls sein?"
"Machen sie mir einen Manhattan, bitte." Harry murkst den Manhattan zusammen und schmeißt ein Stückchen Petersilie obendrauf. "Was soll DAS denn sein?" fragt der gast verwundert.
"Ihr Manhattan!" "Nein, ich meine das Grünzeug hier." "Das ist der Central-Park!"

Bettler in Schwaben
(von Claudius Henkel)

Klopft ein Bettler an eine schäbische Haustür, es öffnet eine Frau und fragt:
"Was wollat sie?"

Der Bettler:
"Gute Frau, schaun sie mich doch mal an, ich habe seit drei Tagen nichts mehr gegessen!"

Darauf die Frau:
"Ja, sie müsset sich halt zwingen!"

Schwangeres Fahrad
(von Markus Zerzer)


Gehen zwei Polizisten auf Streife.

Dabei sehen sie ein Fahrad mit einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist.

Sagt der eine:
"Dieses Rad ist schwanger!"

Darauf der andere:
"Ja, ich sehe es auch."

Sie bringen das Fahrad zu Ihrem Hauptmann und sagen:
"Herr Hauptmann, dieses Fahrad ist schwanger!"

Der Hauptmann, außer sich vor Wut:
"Ihr Trottel, das Fahrad kann nicht Schwanger sein!"

Die zwei Polizisten:
"Warum denn nicht?"

"Weil es ein Herrenrad ist..."

Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier."
Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei ..."

Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen.
"Was ich von dir erwarte, ist dies: Du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

Es fragte der Kollege: "Wie war's im Urlaub?" - "Genau wie im Büro. Man sass herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik." - "Mein Gott, und was für Vorteile hat dieses Haus?" - "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt ..."

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.
"Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.
"Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten..."

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schiesse, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füsse in die Höhe und lacht."
"Und was macht er wenn Du triffst?" - "Das weiss ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren ..."

Mann beim Arzt
(von Sascha Bachmann)


Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, wenn ich auf mein Bein drücke, tut es weh, wenn ich auf meine Nase drücke, dann tut sie auch weh und wenn ich auf meinen Bauch drücke, dann tut er ebenfalls weh."

Da sagt der Arzt zum Patienten:
"Wenn dass so ist, dann haben sie sich den Finger gebrochen."

"Sind Sie sicher, dass es hier keine Haie gibt?", fragt der ängstliche Urlauber vor dem Tauchgang.
"Aber wenn ich es Ihnen doch sage!", bestätigt der Bootsvermieter beruhigend. "Wo Krokodile sind, gibt es ganz bestimmt keine Haie!"

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf....
Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füsse in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr als sie tragen können ... "

Ein Polizist hält eine Fahrrad fahrende, alte Frau an: "Wo wollen Sie denn hin?"
"Zum Friedhof."
Der Polizist überlegt kurz: "Und wer bringt dann das Fahrrad zurück?"  

Drei Matrosen und eine Hexe
(von Udo Seitz)


Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie in den Puff.

Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
"Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."

Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Daraufhin der Dritte:
"Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht 'ne Hexe gepoppt!"

"Ne Hexe?!", fragen die anderen beiden ungläubig.

"Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"