Lachen ist gesund

Gast zum Ober: "Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt."
"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"

Ein Mann sitzt in einem Café und liest in der Speisekarte.
Plötzlich stutzt er und fragt laut:
"Was sind denn 'Bunte Eier'?"
Die prompte Antwort:
"Eine schmerzhafte Angelegenheit!"

Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt:
"Schade, dass wir nicht schon früher hier waren."
"Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?"
"Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen ... "

Vergnügen
(von Brandl Elke)


Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke.

Dort sieht Sie in der Ecke eine Waage stehen.

Sie verlangt 10 Cent, wiegt sich und schreit entsetzt auf.

Rasch verlangt sie noch einmal 10 Cent, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.

Sie zieht Schuhe und Pullover aus, verlangt noch einmal 10 Cent, und betritt abermals die Waage.

Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Treffen sich zwei Schlachter
Sagt der eine zum anderen:
Mensch ich bin heute 110Kg Gammelfleisch los geworden.
Booah sagt der andere, wie haste das denn gemacht?
Hab mich von meiner Frau scheiden lassen.  

Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen den ersten
und den zweiten Geschlechtsakt immer so ???



Weil der Sommer dazwischen liegt !!!  

Der Lehrer sagt im Deutschunterricht: "Ich erkläre euch jetzt den Begriff Wunder. Wenn ein Kirchenarbeiter vom Turm fällt und überlebt, was ist es dann?"
Die kleine Steffi sagt: "Zufall."
"Und wenn der gleiche Mann nochmal herunterfällt und überlebt, was ist es dann?"
Schon wieder Steffi: "Übernatürlich."
"Und wenn er noch 10 Mal herunterfällt, was ist es dann?
Darauf Steffi: "Gewohnheit!"

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Und, beissen die Fische?"
"Nein, nein, Sie können sie ruhig streicheln."

Der Chef sagt zum Bewerber: "Sie waren also Leuchtturmwärter. Und warum haben Sie gekündigt?" - "Es gab einfach keine Aufstiegsmöglichkeiten mehr!"

Beim Psychiater läutet das Telefon. "Herr Doktor", klagt die Stimme, "ich glaube, dass ich ein Auto bin!"
"Beruhigen Sie sich", sagt der Arzt, "und kommen Sie am Nachmittag vorbei. Sie können im Hof parken."

In der Deutschstunde. Die Lehrerin sagt: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht, sie kommt nicht. Was bedeutet das, Marie?"
Antwort: "Das überhaupt keiner kommt!"

Vertauscht
(von Klaus Wiegand)


Eine ältere Dame wohnt bei ihrer Tochter im Haushalt.

Früh am Morgen kommt sie aus ihrem Zimmer.

Feststellung der Tochter:
"Ach Mutter, aus deinem Ohr schaut ja ein Zäpfchen heraus."

Antwort der Mutter:
"Ach Kind, jetzt weiß ich wo ich mein Hörgerät gelassen habe!"

Billig-Medizin
(von Fritz Wiesmüller)


Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen.

Eine Woche später erfährt er das Ergebnis:
"Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund."

Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:
"Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

Gesinnungswechsel
(von Konstanze Tomayer)


Es war in der alten DDR...

Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!", krächzt.

Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen.

Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler.

Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht.

3 Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler. Da krächzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!", und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat.

Antwort:
"3 Stunden Sibirien sind genug!"

"Das ist ja toll, dass du dir von deinem Haushaltsgeld einen so teuren Pelzmantel kaufen konntest", sagt die Freundin zur anderen. "Hat dein Mann da nicht schrecklich geknurrt?"
"Er nicht, aber sein Magen..."

Was haben Männer mit Hunden gemeinsam?
Kaum streichelt man sie, schon wedeln sie mit dem Schwanz.

Ein Chinese sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt das Bestellte und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Chinese wieder ein Bier. Der Kellner füllt das Glas erneut auf, will es vor den Gast stellen, aber der Bierdeckel ist weg. Also legt er einen neuen unter's Bier. Nach einer Weile bestellt der Chinese sein drittes Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg. Murmelt der Kellner: "Dem bringe ich nicht schon wieder einen Bierdeckel."
Darauf der Chinese: "Wo ist Keks?"

Werbung
(von Steffen Leary)


Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier läßt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen.

Der Werbefachmann:
"Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!"

Er geht und nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat.

Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht:
"Maier - Nägel - es gibt nichts besseres!"

Herr Maier ist schockiert und sagt:
"Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal."

Darauf der Werbefachmann:
"Herr Maier, kein Problem - eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie."

Er geht wiederum und nach einer weiteren Woche kommt er mit seinem neuen Plakat.

"Herr Maier, was sagen Sie dazu?"

Auf dem Plakat sieht man das Kreuz - leer, und darunter steht:
"Mit Maier - Nägeln wäre das nicht passiert!!!"

der kleine jens hatte es sich im kindergarten zur gewohnheit gemacht,
sich vor dem mittagsschläfchen an die großen brüste der kindergärtnerin
zu kuscheln, den daumen in den mund und so schlief er immer in kürzester zeit
selig ein...

eines tages war die kindergärtnerin krank und es war nur eine vertretung da.
zur mittagszeit wollte der kleine jens seinem ritual frönen und setzte sich
auf den schoß der vertretung. leider war diese nicht annähernd so üppig ausgestattet,
so daß er ganz irritiert fragte: "hast du denn keinen busenß"

"doch" antwortete die vertretung lachend "ich habe auch einen busen"

darauf der kleine jens: "kannst du den morgen mal mitbringen?"

Der Herr der (Ehe-)Ringe
(von Franz Oldenmaier)


Warum Ex-Kanzler Schröder so gerne einen Audi fährt hat sich mittlerweile herumgesprochen:
Die vier Ringe erinnern ihn an seine vier Ehen.

Neu ist allerdings, dass seine Doris stinksauer ist.

Man hat ihr nämlich zugetragen, dass ihr Gerd bei Opel angefragt haben soll, wann die wieder einen Olympia mit fünf Ringen herausbringen.

Seppl kommt zu spät zur Schule. Auf der Treppe trifft er den Rektor.
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Rektor streng.
"Ja, ich auch!", erwidert Seppl.

"Ich verstehe einfach nicht, warum ich Englisch lernen muss!", schimpft Max.
"Überleg doch mal", sagt der Vater. "Die halbe Welt spricht Englisch."
"Na und?", meint Max. "Reicht das etwa noch nicht?"

Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung: "Wir möchten erreichen, daß auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!" Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter: "Dann laßt doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"  

Der Chef raunzt seine Sekretärin an: "Ich verbitte mir ihre ständigen Privatgespräche! Dauernd ist die Leitung blockiert! Das geht so nicht!" - "Aber Herr Direktor, das sind doch alles Dienstgespräche." - "Gut, ich will's ihnen glauben. Aber dann verbitte ich mir ganz energisch, daß sie unsere Kunden mit Liebling, Schnucki und Scheißerle anreden!"  

Bei der Jägerprüfung wird der Prüfling gefragt: "Wie nennt man das männliche Wildschwein?" - "Keiler!" - "Sehr gut. Und wie nennt man das Glied des Keilers?" - "Keilriemen!"