Lachen ist gesund

ich besser nicht *ggg*  

 

und witze ist ungefähr so wie madchart und bautzner senf - gnaaaaaaaaaaaaade!!!!  

Urlaub in Brasilien
(von Volker Krebs)


Kalle war im Urlaub in Brasilien.

Bei Arbeitsantritt erkundigt sich sein Chef:
"Wie war's denn in Brasilien?"

"Ach, da gibt es nur Fussballer und Nutten!"

Der Chef:
"Wissen Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist"

"Oh, bei welchem Klub spielt sie denn ?"

Der Opa liegt schnarchend auf dem Sofa. Der kleine Max geht zu ihm und dreht an Opas Jackenknöpfen. Die Mutter schimpft: "Lass ihn in Ruhe schlafen!"
"Tu ich ja, ich will ihn nur etwas leiser stellen!"

Nach der Gerichtsverhandlung sagt der Anwalt zu seinem Klienten: "Tut mir leid, Herr Schulte, dass ich nicht mehr für Sie erreichen konnte."
"Das macht nichts, Herr Rechtsanwalt, diese fünf Jahre genügen mir vollkommen."

"Herr Doktor, ich liebe mein Pferd."
"Sie sind halt eine Tierfreundin."
"Nein, Sie verstehen nicht. Ich liebe es wie meinen Ehemann!"
"Ist es ein Hengst oder eine Stute?"
"Selbstverständlich ein Hengst. Ich bin doch nicht pervers!"

Hirschjagd
(von Hilde Wattez)


Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:
"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"

Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß:
"Nein, der ist zu alt!"

Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger:
"So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

"So, Harry", ärgert sich der Lehrer, "du weisst also nicht einmal, wann der Dreissigjährige Krieg begonnen hat!"
"Nein, Herr Lehrer", antwortet Harry, "aber dafür weiss ich, wie lange er gedauert hat."

Ich lasse die ganze Nacht Licht brennen, wegen der Einbrecher!", sagt Karla zu ihrer Freundin Marie.
"Ach, das brauchst du doch nicht. Die haben Taschenlampen!"

"Ach Herr Doktor, ich bin völlig erschöpft. Seit mein Mann krank ist, muss ich Tag und Nacht an seinem Bett wachen."
"Tja, ist den die Pflegerin nicht gekommen, die ich ihnen geschickt habe?"
"Doch. Eben darum"

Beim Psychiater. "Herr Doktor, ich glaube, daß ich ein Hund bin!" - "Das kriegen wir schon. Jetzt legen sie sich erst einmal ganz ruhig auf die Couch!" - "Oh nein. Das geht nicht. Ich darf nicht auf Polstermöbel!"  

Biounterricht
(von Jack Yasushi)


Die Lehrerin fragt:
"Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Holger meldet sich:
"Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.

"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor:
"Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat."

Polizeibericht
(von Christian Dinse)


So stand es im Polizeibericht:

Die Anordnung des Bürgermeisters, dass alle Feuerlöschgeräte spätestens zwei Tage vor einem Brand gründlich überprüft werden sollen, war offensichtlich wieder nicht befolgt worden...

4 Elemente
(von Peer Murray)


"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.

Das Mädchen zählt auf:
"Erde, Wasser, Feuer und Bier."

"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.

"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."

Das Boot
(von Markus Fritz)


Wir sitzen alle in einem Boot...

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden sollte.

Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen.

Als der große Tag gekommen kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.

Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefpunkt.

Das obere Management entschied, daß der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden mußte. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.

Nach langen Untersuchungen fand man heraus, daß bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.

Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte.

Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert.

Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer.

Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben:
"Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben."

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.

Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot...

Es gibt zu viele Häuptlinge und zu wenig Indianer!

Deshalb kein *witzig*  

Ein Berliner und ein Schwabe sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.

"So, fliegad Sie au nach Afrika?" fragt der Schwabe.

"Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht!"

"Ob Sie au nach Afrika fliegad?" Der Berliner nickt.

Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."

Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Mir fliegad saumäßig hoch."

Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von - 59°."

Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Draußa ischs saumäßig kald."

Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur

Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."

Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Die wo huschtet kosch bumsa!"

Der Fussballspieler humpelt mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Spielfeld herum. Da fragt der Trainer den Vereinsmasseur: "Sollen wir nun den Doktor kommen lassen oder besser den Theaterkritiker?"

"Angeklagter, wollen Sie noch etwas sagen, bevor ich das Urteil verkünde?"
"Ja, Herr Richter, es wäre mir angenehm, wenn Sie in Ihrer Rede das Wort 'Freispruch' unterbringen könnten."

Zwei alte Sportsfreunde treffen sich in der Bar. Meint der eine: "Ich habe jetzt einen Golfsack."
Darauf der andere: "Das tut mir leid. Tut das so weh wie ein Tennisarm?"