Lachen ist gesund

Fragt ein junger Mann eine hübsche Frau in der Bar: "Können Sie gut schwimmen?"
Sie: "Wieso meinen Sie?"
Er: "Ich würde Sie gerne einmal ins Becken stossen!"

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du siehst vielleicht hässlich aus!"
Daraufhin nimmt die beleidigte Frau den Telefonhörer ab und fragt: "Wer ist die schönste im ganzen Land?" - Und hört: Du, du, du...

Porsche
(von Michael Schulz)


Atze steigt aus seinem neuen Porsche.

Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.

"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein."

"Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus"

"Weiter?"

"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen."

Frage an Radio Eriwan...
(von Sieglinde Kähler)

"Um den Tourismus zu fördern, hat man vor einigen Wochen in Moskau ein Striptease-Lokal eröffnet. In den ersten Tagen war der Andrang der ausländischen Gäste sehr groß. Dann aber sind alle weggeblieben, und das Lokal steht jetzt ständig leer. An den Getränken kann es nicht liegen, da raffinierte Drinks geboten werden. Auch das Essen kann nicht die Ursache des Misserfolgs sein, da man die besten Köche Moskaus verpflichtete. Liegt es vielleicht an den Striptease-Tänzerinnen?"

Antwort:
"Auch da können Sie beruhigt sein. An denen kann es nicht liegen.
Alle sind seit mindestens vierzig Jahren treue Parteimitglieder!"

An seinem Geburtstag bekommt Kläuschen einen Brief von seiner Oma. Darin steht:
Liebes Kläuschen
Ich wünsche dir alles Gute zum Geburtstag.
Deine Oma
P.S.: Ich wollte noch eine Zwanzigernote mitschicken, aber da war der Brief schon zugeklebt.

"Eigentlich stören mich an dir nur zwei Dinge", sagt der Fussballtrainer zum neuen Spieler, "und das sind dein rechter und dein linker Fuss!"

Frage des Rekruten: "Woran erkennt man, dass eine Handgranate im Begriff ist zu explodieren?"
Antwort des Ausbilders: "Sie wird dicker und die Aussenhaut kriegt Risse!"

Stoiber an der Grenze
(von Kai Charyn)


Stoiber will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er leider nicht dabei.

Stoiber:
"Was soll ich jetzt denn bloß machen?"

Beamter:
"Ja, wir hatten da mal so 'nen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn 'n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so 'n bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."

Stoiber:
"Aber, aber - ich kann doch nix."

Beamter:
"Alles klar, Herr Stoiber, sie können passieren."

Herr Meier erzählt einem Bekannten: "Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad."
"Und was willst du dagegen tun?"
"Nun ja, ich werde ihm das Fahrrad wohl wieder wegnehmen müssen..."

Der Vater schaut in den Spiegel und schreit wütend seinen Sohn an: "Siehst du Max: Immer wenn du dich daneben benimmst, bekommt Papa ein neues graues Haar!"
Gelassen entgegnet der Spross: "Ach darum hat Grossvater so viele graue Haare!"

Karl steuert ein Restaurant an, setzt sich an einen Tisch, packt seine Brote aus und beisst herzhaft hinein. Aufgeregt baut sich der Ober vor ihm auf: "So geht das aber nicht, mein Herr! Bei uns müssen Sie schon was bestellen!"
"Na schön", meint Karl zwischen zwei Bissen. "Dann bestellen Sie dem Wirt einen schönen Gruss von mir!"

Vaterstolz
(von Fred Rosenbusch)


Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.

"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"

Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?"

"Ich habe gehört, dein Freund Willi kann morgen nicht mit dir in die Schule gehen. Er hat die Windpocken, und die sind ansteckend", berichtet die Mutter.
"Oh, prima", begeistert sich Werner, "darf ich ihn gleich mal besuchen?"

Herr Brösel packt seine Angel aus und hängt sie in den Teich. Kommt ein Polizist und ruft: "Können Sie nicht lesen? Hier ist das Angeln verboten. Das macht 50 Euro!"
"Ich zahle keinen Cent! Schliesslich angle ich überhaupt nicht. Ich bade doch nur meinen Regenwurm."
"Dann bezahlen Sie eben 100 Euro für das Nacktbaden. Ihr Wurm hat nämlich keine Badehose an."

Schalke 04
(von Rolf)


Fragt der Chef seinen Gesellen:
"Was ist der Unterschied zwischen dir und dem FC Schalke 04?"

Der Geselle antwortet:
"Keine Ahnung?"

Darauf der Chef
"Ist doch klar! Du kannst Meister werden - Schalke nicht."

Die Kuh auf der Brücke


Der Bauer führt seine Kuh über eine Brücke. Ein Polizist hält ihn an: "Das geht aber nicht! Die Brücke ist nur für Fussgänger!"
"Na und? Fährt meine Kuh vielleicht mit dem Fahrrad drüber?"

Dem Autofahrer, der viel zu schnell durch die Stadt raste, gibt der Polizist ein Strafmandat. Der Fahrer steckt es in die Tasche und meint: "Ich werde es zu Hause lesen, ohne Brille sehe ich nämlich so gut wie nichts!"

Ein kleiner Japaner in Texas
(von Helmut Koch)


Ein kleiner Japaner kommt nach Texas und geht in ein Restaurant.

Japaner:
"Ich hätte gerne ein Bier."

Das Bier kommt und hat eine Gallone.

Japaner:
"Warum Bier so groß?"

Texaner:
"In Texas ist alles groß"

Japaner:
"Ich hätte gerne ein Steak!"

Das Steak ist ein riesiges T-Bone-Steak.

Japaner:
"Warum Steak so groß?"

Texaner:
"In Texas ist alles groß."

Japaner:
"Wo ist Toilette?"

Texaner:
"Den Gang entlang links und wieder links."

Der Japaner geht links, aber dann rechts und fällt in den Pool.

Japaner:
"Bitte nicht spülen, bitte nicht spülen!"

Sie fragt ob er ein noppenkondom benutzt weil er so geil reibt. Er: Nein er hat Gänsehaut weil sie so hässlich ist.

Lehrer...
(von Friederike Pachl-Kaib)


Geht ein Lateinlehrer in die Bar und bestellt:
"Einen Martinus!"

Der Barkeeper verbessert:
"Sie meinen sicher einen 'Martini'!"

Meint der Lateinlehrer:
"Wenn ich einen Doppelten will, werde ich es schon sagen..."

Ein Bauer pflügt mit seinen zwei Ochsen das Feld. Um 17:00 Uhr sagt der eine Ochse zum anderen: "Acht Stunden sind als Gewerkschafter genug. Ich hab jetzt Feierabend und geh nach Hause."
Am Abend kommt der andere Ochse todmüde und total erschöpft in den Stall.
"Na", fragt der erste Ochse, "hat der Bauer noch was gesagt?"
"Nein, ich hab nur gesehen, wie er mit dem Schlachter gesprochen hat."

Was ist der Unterschied zwischen einem Polizeiwagen und einer Unterhose?
In der Unterhose hat nur ein Arsch Platz.

Bauern und Bullen
(von Edgar Monzo)

Ein junger ostfriesischer Bauer geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt.

Da flüstert er seiner Freundin ins Ohr:
"Dazu hätte ich jetzt auch Lust."

Darauf sie:
"Das kannst du doch. Es sind doch Deine Kühe..."

Anhänger?
(von Jack Wolff)

Fahrzeugkontrolle.

"Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.

Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.

"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.

"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."

Ein Wessi kommt nach Sachsen. Es ist heiss. An einem Brunnen möchte er etwas trinken.
Da ruft ein Sachse: "Hey, hier kannste net drinkn. Die Brühe is giftsch!"
Da antwortet der Wessi, dass er ein Wessi ist und den Dialekt nicht richtig versteht.
Da meint der Sachse: "Trinken Sie langsam, das Wasser ist kalt!!"