Lachen ist gesund

Wie vertreibt man am besten Nacktschnecken aus dem Garten ? Man wirft eine Viagra hinein, wartet bis sie steif werden und sich aufstellen, und anschl. mäht man sie mit dem Rasenmäher um. !!

Aus einem Kochbuch für Blondinen:
"Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne? Man nehme ein 1/4 Schlagsahne, gieße es in ein passendes Gefäß.
Dann eine Viagra einwerfen und gut durchrühren, bis die Sahne steif wird."

Ein Mann hat seit ewigen Zeiten unglaubliche Kopfschmerzen, kein Arzt konnte ihm helfen. Schließlich sagt ihm ein neuer Spezialist, dass er den Auslöser für die Kopfschmerzen gefunden habe.
"Ihre Hoden drücken gegen ihr Steißbein, was die Kopfschmerzen auslöst."
"Und, was kann man dagegen tun?"
"Nun, es gibt nur eine Möglichkeit, ihre Hoden müssen entfernt werden."
Der Mann ist entsetzt, entschließt sich dann aber doch zur Operation,weil die Kopfschmerzen einfach nicht mehr zu ertragen waren. Und tatsächlich, nach der Operation waren auch die Kopfschmerzen weg. Trotz allem ist der Mann erleichtert und beschließt zur Feier des Tages, sich bei einem exquisiten Herrenausstatter komplett neu einzukleiden.
Der erfahrene Verkäufer kann sofort die genauen Kleidergrößen des Mannes erkennen.
" Sakkogröße 50...richtig?"
"Ja", strahlt  der Mann, "genau".
"Hosengröße 48, Socken 43, Slipgröße 7."
"Nein," sagt da der Mann, "da irren sie sich. Ich hatte schon immer Größe 5."
"Völlig ausgeschlossen", erwidert lächelnd der Verkäufer," sie haben Größe 7. Bei Größe 5 würden ihre Hoden gegen das Steißbein drücken und sie hätten ständig fürchterliche Kopfschmerzen."  

Stehende Haare
(von Jacques Gansel)


Der Finanzminister beim Frisör: Während der Frisör dem Minister die Haare schneidet, erzählt er den neuesten Klatsch und Tratsch.

Doch während er zu erzählt, sagt er immer wieder Worte wie: Milliardenloch, oder Deckungslücke.

Der Minister ist empört:
"Hören Sie auf, immer diese Dinge zu mir zu sagen! Was soll das?"

Darauf der Frisör:
"Tut mir leid, Herr Finanzminister, aber so kann ich Ihre Haare besser schneiden. Jedes mal wenn ich das zu Ihnen sage, stehen Ihre Haare so schön..."

Ärger
(von Jeanclaude Dina)

Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.

Der Bankdirektor zu den Reportern:
"Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden – dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."

"Und was geschieht, wenn du eins der Zehn Gebote brichst?", will der Pfarrer im Konfirmandenunterricht wissen.
Max überlegt und antwortet: "Dann sind es nur noch neun!"

"Bitte, Herr Professor, mein Sohn hat geschworen, dass er sich erschiesst, wenn er durch das Biologie-Examen fällt", fleht Frau Müller.
"Keine Sorge", beruhigt der Professor sie, "bei seinen anatomischen Kenntnissen wird er weder den Kopf noch das Herz treffen!"

Telefonanruf beim Kneipenbesitzer Sonntag morgens 8 Uhr (Anrufer leicht angeheitert): "Hallo issst dah där Besitzer der kleinen Bar Mueller-Maxim?" Kneipier (verschlafen): "Jahh, gähn." Anrufer: "Wann macht denn die süße Bar wieder auf?" Kneipier: "Heute um 18 Uhr." Später gegen 12 Uhr klingelt wieder das Telefon. Der Kneipier meldet sich: "Hier Mueller-Maxim!" Am anderen Ende hört man es leicht lallen: "Wann macht denn die sueße kleine Bar auf?" Kneipier: "Heute um 6." Gegen 16 Uhr klingelt es noch mal. Der Kneipier meldet sich wieder: "Hier Mueller-Maxim!" Man hört es aus dem Hörer lallen: "Wahhnn macht dehhnn die Schüsse klitsche-klitsche klaihne Bahr wiedär aaauuuf?" Darauf der Kneipier: "Ich habe es ihnen doch schon mitgeteilt, heute um 18 Uhr. Und so betrunken wie sie sind kommen sie gar nicht erst rein!" Der Anrufer: "Wieso rein? Isch will raus!!"

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander...
(von Jerome Knecht)

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."

Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.."

Gericht
(von Annegret Durand)

Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter:
"Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei."

"Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend
eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort
verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu
erklären,
was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für mich), dann
auf
seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die
typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und
begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war
angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden
hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu
erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass
ich gleich komme!"

Grosser Lärm im Klassenzimmer. Der Rektor kommt verärgert in die Klasse, schnappt sich den grössten Schreihals und führt ihn an einem Ohr ab ins Lehrerzimmer.
Nach einiger Zeit kommt ein Schüler zu ihm ins Zimmer und fragt: "Herr Rektor, könnten wir vielleicht bitte unseren Lehrer wiederhaben?"

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!"
Er: "Ich stand noch drin."

Gabi hat einen Boxer geheiratet. "Wie war die Hochzeitsnacht?", will eine Freundin wissen.
"Och, was Besonderes war es nicht. Schon nach der dritten Runde ging er k.o.!"

Im Sack
(von Linda Spinnen)


Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige schleusen sich auf dem Dampfer als blinde Passagiere ein. Auf dem Schiff angekommen, verstecken sie sich in alten Leinensäcken. Als ein Matrose vorbeikommt, tritt er gegen den Sack der Brünetten.

Diese schreit:
"Miau, Miau!"

Der Matrose denkt:
"Wird wohl ne olle Katze sein!"

Er geht weiter und tritt gegen den Sack der Rothaarigen.

Die schreit:
"Wauwau!"

Der Matrose sagt sich:
"Wird ein oller Hund sein!"

Er geht zum Sack der Blondine und tritt gegen.

Der Blondine fällt nix ein und sie schreit:
"Kartoffeln, Kartoffeln!!!"

Ein Ehepaar feiert seinen 20. Hochzeitstag in einem feinen Lokal. Sie trägt ihr bestes Kleid und er den guten Anzug. Beim Essen bekleckert er sein weisses Hemd mit Bratensauce und meint verärgert: "Oh nein! Ich sehe aus wie ein Schwein!"
Daraufhin bemerkt sie: "Das stimmt! Und bekleckert hast du dich auch noch..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

Ein finsterer Typ betritt eine Zürcher Kneipe und brüllt den Wirt an: "Ey, Blödmann! Acht Kurze, aber dalli - sonst kracht's!"
Der Wirt stellt sofort acht Schnäpse auf die Theke.
Der Kerl kippt hastig einen nach dem anderen hinein, wobei er jeden mit Äh - Bäh - Bah oder Brrr kommentiert. Dann knallt er einen Zwanziger auf die Theke und verschwindet wieder.
"Wat'n komischer Typ", meint ein Gast zum Wirt.
"Ach, dat war doch nur der Jupp - so is der immer, wenn die Schweiz im Fussball verliert!", erklärt der Wirt.
"Und wat macht der, wenn die Schweiz mal gewinnt?", fragt der Gast.
"Keine Ahnung", meint der Wirt. "Ich hab die Kneipe erst seit drei Jahren..."

Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
Leutnant: "So? Wer ist es denn?"
Rekrut: "Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen..."

Reizthema
(von Siegfried König)


Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit seiner Frau spazieren geht.

Nimmt Bolle Knolle beiseite:
"Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau nach dreißigjähriger Ehe?"

"Jedes Wort, Bolle", erwidert Knolle schlicht...

"IHRE" VERSION Er war ganz komisch... (von Torben Messner)

"IHRE" VERSION Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte,nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.

Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er garnicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht...

vielleicht hat er ja sogar eine andere?

"SEINE" VERSION
Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig gute:
"Abends hab ich noch gebumst!"

Falsch aufgefasst...
(von Mike Vogl)

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte.

Der Arzt sagt:
"Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"

"18 Jahre jung!", entgegnet der Alte.

"Oje", sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!"

Darauf der Alte:
"Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt!"

Missverständnis
(von Jochen P. Walterfang)


Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.

Fragt der eine:
"Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?"

Sagt der andere:
"Nee, Du denn?"

"Na klar", entgegnet der eine, "ich erklär's Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier 'ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da."

"Mensch", sagt der andere, "was Du alles weißt."

Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.

Sagt der andere:
"Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!"

Fragt der eine:
"Wie kommst Du denn darauf?"

Antwortet der andere:
"Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!!!"

Zwei Hunde treffen sich im Park. Der eine erzählt: "Ich heisse 'Arko vom Schlosshof'. Und du, bist du auch adelig?"
Sagt der andere: "Ja, ich heisse 'Runter vom Sofa'..."

Ein junger Arzt ist erstaunt, als ein bekannter Professor in seine Sprechstunde kommt und ihn um eine Untersuchung bittet: "Herr Professor, ich bin erstaunt, dass Sie zu mir kommen. Weshalb behandeln Sie sich nicht selbst? Sie sind doch ein Genie!"
"Da haben Sie wohl Recht, aber ich bin mir zu teuer!"