Lachen ist gesund

Entwicklungshilfe anno 2000
(von Hape)


George Bush ruft Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit
MADE IN GERMANY Size: SMALL"

"Papi, gibst du mir bitte zehn Euro? Ich möchte ins Kino."
"Kommt nicht in Frage!", ruft der Vater. "Du warst doch erst gestern."
"Bitte!"
"Nein!"
"Gut", sagt der Sohn, "du hast es so gewollt. Dann übe ich eben auf meiner Geige."

Ein Känguru hüpft durch Australien. In seinem Beutel rumort es fürchterlich. Es stoppt, öffnet den Beutel und heraus kommt ein kleiner Pinguin, der sich die Seele aus dem Leib reihert; gleichzeitig sitzt ein kleines Känguru zitternd vor Kälte auf einer Eisscholle in der Antarktis und murmelt: "Scheiss Schüleraustausch!"

Auf einer Katzenausstellung fragt ein Besucher den stolzen Besitzer: "Was sind denn das für Katzen?"
"Siamesen."
"Donnerwetter, die beiden wurden aber tadellos getrennt!"

Waehrend der Fussballuebertragung geht Werner in die Kueche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kuehlschrank zu holen.
Voellig verdattert kommt er mit leeren Haenden zurueck:
"Das glaubt mir keiner! Unser Kuehlschrank spricht!
Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!"
"Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiss, was Frauen wuenschen..."

Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich ueber das Sexualleben im Alter. Meint der erste:"
Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex."
Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!"
Da staunt der erste unglaeubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!"
Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."

Bienenstich
(von Claudia Eisenrieder)


Ein Tourist liegt im FKK-Teil des Englischen Gartens in München.

Plötzlich sticht ihn eine Biene in sein edelstes Teil.

Dies schwillt furchtbar an und wird knallrot.

Aus Angst rennt der Tourist in eine Arztpraxis und bittet um Hilfe.

Der Arzt gibt etwas Salbe auf den Stich, doch leider bleibt eine Besserung aus. So schlägt er dem Touristen vor, das Körperteil einfach in ein Glas Milch zu stecken (altes Hausrezept!).

Der Tourist geht in sein Hotel, läßt sich ein Glas Milch bringen, zieht sich aus und befolgt den Rat des Arztes.

Plötzlich kommt ein Zimmermädchen in den Raum und fängt furchtbar zu schreien an.

Der Tourist schimpft:
"Ja haben Sie denn noch nie einen nackten Mann gesehen?"

Das Zimmermädchen:
"Doch, aber noch keinen beim Auftanken..."

"Siehst du das Kleid im Schaufenster, Schatz? Ich bin total darin verliebt."
"Dann lass uns ganz schnell weitergehen, sonst werde ich nämlich furchtbar eifersüchtig!"

Ein feiner Herr übernachtet in einer kleinen Kaschemme in Spanien. Am Morgen beschwert er sich: "Ich konnte die ganze Nacht kein Auge zutun! Dauernd haben sich die Mäuse auf dem Boden gebalgt!"
Antwortet der Wirt: "Ja, aber was verlangen Sie denn noch alles für die paar Peseten? Stierkämpfe vielleicht?"

Ein Betrunkener durchsucht Mülltonnen, plötzlich entdeckt er einen Spiegel. Er blickt hinein, erschrickt und ruft sofort die Polizei: "Im Container liegt eine Leiche!"
Minuten später ist die Polizei da. Ein Polizist beugt sich in den Container, wird bleich und ruft: "Mensch, seht euch das an - das ist ja einer von uns!"

Neulich im Altenheim. Ein 80jähriger Mann steht auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen. Da fragt ihn seine Frau: "Wo gehst du denn hin? "Der Mann antwortet: "zum Arzt!" "Fühlst du dich denn krank?" "Nein, aber ich werde mir jetzt ein paar von diesen neuen Viagra Pillen verschreiben lassen!" Da steht die Frau auch auf und zieht ebenfalls ihren Mantel an. Der Alte fragt sie: "Ja, wo willst denn du hin?" "Auch zum Arzt! Wenn du jetzt wieder anfangen willst, dieses alte, rostige 'Ding' zu benutzen, werde ich mir vorher Tetanus spritzen lassen."

Bei der Musterung sagt der Arzt: "Sie sind untauglich."
Der Prüfling jammert: "Das können Sie mir nicht antun. Ich habe meine Wohnung gekündigt, meinen Chef beleidigt und zwei Mädchen die Ehe versprochen."

Ein kleiner, dicklicher Mann wendet sich an einen Polizisten: "Entschuldigen Sie, ich habe eine Bitte. Wären Sie so freundlich, der Frau Kepplinger aus der Sternstrasse zu sagen, dass sie endlich aufhören soll ihren armen Mann so anzuschreien?"
"Tja", sagt der Polizist. "Versuchen kann ich es. Sind Sie der Nachbar?"
"Nein. Ich bin Herr Kepplinger."

"Du, Papi, was ist denn ein Pirol?", fragt Fritzchen bei den Schularbeiten.
"Das ist so ein komischer Fisch", lautet die Antwort.
"Echt? Hier steht aber, er hüpft von Ast zu Ast."
"Na und? Das ist doch komisch für einen Fisch, oder?"

Ein feiner Herr übernachtet in einer kleinen Kaschemme in Spanien. Am Morgen beschwert er sich: "Ich konnte die ganze Nacht kein Auge zutun! Dauernd haben sich die Mäuse auf dem Boden gebalgt!"
Antwortet der Wirt: "Ja, aber was verlangen Sie denn noch alles für die paar Peseten? Stierkämpfe vielleicht?"

Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: "Haben Sie einen Führerschein?" - "Selbstverständlich", antwortet Wächter: "Wollen Sie ihn sehen?" Winkt der Polizist ab: "Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!"

Im Gerichtssaal
(von Thorsten Hegarty)

Im Gerichtssaal. Der Richter:
"Da Sie also zugeben, die Uhr gestohlen zu haben, verurteile ich Sie zu zwölf Monaten Gefängnis ohne Bewährung!"

"Ich hätte es wissen müssen, ich hätte es wissen müssen", stöhnt der Angeklagte.

"Was hätte Sie wissen müssen?", fragt der Richter.

"Naja, auf der Uhr stand ja schon drauf: 'Zwölf Monate Garantie!'"

Arztpraxis
(von Olga Strehler)


Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

"Prima", sagt er und geht wieder.

Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
"Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.

Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"

"Ja."

"Und wohin?"

"Er fuhr zu einem Hochhaus."

"Ja und dann?"

"Dann ging er in den Aufzug."

"Und dann?"

"Dann fuhr er in den 3. Stock."

"Und dann?"

"Dann klingelte er an einer Tür."

"Und dann?"

"Dann machte ihm eine Frau auf."

"Ja und dann?"

"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Schadensfall
(von Jeanette Eilers)


Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.

Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:
"Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."

Die Engel antworten:
"Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

Anton bewirbt sich um einen neuen Job. "Und ich sage Ihnen doch", beschwört er den Direktor der Firma, "ich bin der perfekte Nachtwächter!"
"Und woher wollen Sie das wissen?"
"Ich werde beim kleinsten Geräusch wach."

Frau Knecht zu ihrer Bekannten: "Sie haben da aber einen schönen, grossen Hund. Lässt er Fremde an sich heran?"
"Klar, wie sollte er sie sonst beissen?"

Der Bauunternehmer Meier kommt zur Baustelle und fragt die Maurer: "Was ist denn hier passiert?"
"Das Gerüst ist zusammengebrochen."
"Weiss der Architekt schon Bescheid?"
"Klar, der liegt ja drunter!"

Fritz macht Ferien auf dem Bauernhof - einem alten, der noch Herzchen in den Türen der Toiletten hat. Doch zu Fritz' Schrecken haben sie keine Rückwand.
"Aber das macht doch nichts", sagt die Bäuerin, "vorn ist ja die Tür, und von hinten kennt Sie doch keiner..."

"Sag mal, Omi, hat dich eigentlich der liebe Gott gemacht?"
"Gewiss", sagt die Oma.
"Und hat er auch die Mami gemacht?"
"Aber sicher."
"Und hat der liebe Gott auch mich gemacht?"
"Freilich. Aber warum fragst du?"
"Findest du nicht auch, dass er bei den Nasen immer besser geworden ist?"

Technik
(von TH)

Die Sowjets wollen eine technische Meisterleistung vollbringen.

Sie beschließen, den dünnsten Draht der Welt herzustellen.

Dieser gerät jedoch so dünn, daß sie nicht in der Lage sind, seine Stärke zu messen.

Ein kleines Stückchen Draht wir eingepackt und zu den Japanern geschickt, die ja für diffizilere Arbeiten bekannt sind.

Monate später kommt von diesen ein Päckchen mit folgendem Brief zurück:
"Liebe Sowjets, vielen Dank fuer den Draht, Begleitschreiben ging leider verloren, wußten nicht, was wir mit dem Draht machen sollten.

Wir haben ihn vorsorglich mal hochgebohrt und ein Innengewinde reingeschnitten..."